Что будет, если охреневание скрестить с жалостью?.. Охреневший взгляд Алексея Митрофанова встретился с жалостливым взглядом Повелителя. Но тут… воздух прорезал дикий вопль – из-за двери! Там же послышались неясные выкрики, и что-то грохнуло.
— Если есть претензии к обслуживанию, можете их высказать в письменной форме! – послышался близко голос Жени.
— Ахаха! – истерично засмеялся голос Бенедикта. – Меня чуть не лишили чести, это претензия или как?..
Борис поднялся с колен, встал чуть в сторонке от порога.
Алексей Митрофанов, как наиболее ближайший к выходу – раскрыл дверь. И все увидели… официант Женя крепко держал за руки Бенедикта и строго выговаривал:
— Вы не кричите, у нас приличное заведение!
Рыжий карлик пытался вырвать свои руки из потных ладоней официанта:
— Не трогай меня!.. Не трогай, слащавый прислужник!
За развернувшимся действом округлившимися глазами наблюдало Некто.
— Владыко! – увидел Хозяина верный слуга. Он освободил таки руки, подбежал к Хозяину. Подпрыгнул. Обхватил господина за шею, поджал ноги и прижался бородой. И сказал плаксиво:
— Это маленькая Гоморра!..
— Вы выбирайте выражения, — немедленно с места откликнулся Женя. – Не ругайтесь.
Борис тронул Алексея Митрофанова за плечо, кивнул на коридор, парочка любовников тихо оставила гримёрку. Ушла прочь. Женя, немного помедлив, последовал наглядному примеру.
Учитель успокаивающе погладил преданного слугу по спине:
— Я рядом! Не бойся!
Некто зевнуло и удалилось в свою гримуборную.
* * *
Швейцары, в форменных фуражках, на этот раз услужливо раскрыли двери, и райская пара оказалась на долгожданной улице! Оба глубоко вдохнули чистого московского воздуха!
— Владыко, спали праведным огнём рассадник порока! – горячо попросил Бенедикт.
Когда твой верный слуга горячо просит – то это значит, что предмет просьбы задел его за живое. За святая святых потрогал… — можно и так обозначить.
— Нелегко быть Богом…. – помыслил Повелитель, разглядывая здание кинотеатра, что находилось напротив ресторации. – Проблема-то не в этом кабаке, его я уничтожу за мгновение. Вопрос таков: какую альтернативу предложить взамен?.. Если её не будет, то на месте сего пепелища возникнет подобный кабак. Могло бы возникнуть кафе для детей, но нет, снова построят бордель. Нужно настроить человечество на положительную волну, понимаешь?
Только теперь до рыжего карлика дошёл истинный смысл второго пришествия. Что, в принципе, по своим глобальным целям, ничуть не отличалось от пришествия первого. Спасение человечества в формате XXI века… Наивныыый… Однако, в любой ситуации надо искать плюсы, будем считать данный вояж увлекательной турпоездкой по России!
— Понимаю, — как ни в чем не бывало, кивнул Бенедикт. Командуй, БигБосс! Кто у нас следующий?..
15. Эликсир бессмертия
Умерла ночь и родилось утро. Пятые сутки второго пришествия, самые – вероятно – насыщенные 24 часа!
В одном из московских НИИ, что рядом с Ваганьковским кладбищем, за лабораторным столом с пробирками и колбами, над микроскопом, склонился мужчина в белом халате. Лет пятидесяти! Полностью лыс на голову, одухотворённое лицо слегка небрито.
Учёный наблюдал за хаотичным движением молекул в человеческом эмбрионе. Рядом сидящий молодой человек – тоже в белом, нетерпеливо ждал завершения изыскания.
— Что, профессор? Что?.. – воскликнул ассистент.
Учёный удовлетворённо разогнул спину. Помассировал мочку уха. Надел и тут же снял очки с толстыми стёклами, и накарябал формулу в блокноте. И сказал с усмешкою:
— Ещё пара месяцев, Юра, и Нобелевка в кармане, — сжал основательный кулак, мощно потряс. – Свои десять процентов ты честно заработал.
— Вы гений, профессор! – восхищённо вскрикнул молодой человек. – Столько веков люди пытались создать Эликсир бессмертия, но тщетно! А вы быстро и ловко решили проблему! Невероятно!
Льстил молодой человек профессору или говорил от души – понять было сложно. И неважно – для нас с вами точно!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— Я занимался вопросами бессмертия уже тогда, когда человечество лишь делало первые робкие шаги в науке, — спокойно произнёс профессор, надевая очки. А ещё, Юра… — ученый подпустил в голос Пафоса, — эм… мне повезло, я познал то, что ты и никто другой никогда не познает!
— Ваши опыты на «контрабандных котах» стали легендой, — уважительно заметил ассистент. – И описаны во всех мировых учебниках. Вам действительно повезло!
— Всё мое прошлое – это опыт, — обиняком высказался профессор. И попросил: — Принеси-ка выборку ДНК, которую брали у свиньи Пелагеи. Рошаль заявил, что готова.
Профессор вновь снял очки и вновь припал к микроскопу.
— Да-да, — младший коллега вскочил и удалился из лаборатории, не хлопнув нехлопающей дверью.
Несколько минут учёный сидел, подкручивая колёсики у прибора и пристально пялясь в окуляр… Профессор не замечал уходящего времени, пока его не тронули за плечо.
— Юра, поставь ДНК на стол! – распорядился профессор.
— Здравствуй, Эрнест! – прозвучало в ответ приветствие.
Учёный муж поднял голову, близоруко прищурился, глядя на человека на соседнем стуле. Вместо лица предстало мутное пятно.
— Эм, извиняюсь… — нашарил очки, напялил на нос. И увидел Бога. Интересно, что бы было с тобой, мой друг, если б на соседнем от себя стуле ты увидел Бога?.. Вообще, чем Бог отличается внешне от других людей?.. Да ничем, абсолютно. Вполне возможно, мы видим Бога очень часто – в ресторане, в кино, на работе. Но мы не знаем, как выглядит Бог на самом то деле, ведь нет ни Его фотографии, ни даже портрета…
Эрнест Бога узнал. Что неудивительно… Протекла целая секунда – глаза в глаза! Вот он каков – момент истины… Неприятный он — истина, как правило, неудобна.
Внимание отвлек звон разбитого стекла, профессор с облегчением перевёл взгляд. За спиной Учителя, в луже синего цвета, стоял Бенедикт. Святой карлик держал в правой руке осколок колбы со стекающими по стеклу синими каплями. Он приветственно махнул другой рукой (с зажатым в ней изящным саквояжем):
— Привет, Эрнест! Что ты хранишь в этих банках? – старикан поднёс к носу осколок реторты. – Уф, ну и воняет!
— Привет-привет… — процедил ученый апостол, массируя ушную мочку.
Ситуацию разрядил ассистент, что вбежал в лабораторию и с порога заорал:
— Профессор, Рошаль тоже сказал, что вы гени!.. Ой!.. — он увидел кворум и погасил порыв… обошёл Бенедикта, неловко ему кивнул: – Доброго дня. – Поставил на стол мензурку, кивнул Учителю: — Доброго дня.
Рыжий карлик отбросил осколок, выскочил из лужи. Брякнул изящный саквояж на ближайший стол. Схватил ассистента за правую кисть обеими руками, энергично потряс:
— Привет! Меня зовут святой Бенедикт. А ты кто?
Можно гордо представиться «Лауреат Нобелевской премии», а можно просто озвучить своё звание «Младший научный сотрудник». Премию в случае ассистента банкует профессор, к сожалению… Иначе выбор регалий очевиден. Да уж… Итак, кто я, Юра?
— Юрий, э-э-эм, Сергеевич, — вымолвил профессор. – Покажи святому Бенедикту хомячков. Нам на пару надо пообщаться.
Повелитель одобрительно наклонил голову.
— Где хомячки? – Бенедикт схватил молодого человека за рукав и потянул прочь. – Пошли!.. Давай-давай, ты мне нравишься!..
Пошли, карлик. В соседнюю лабораторию. Там тебя ждут хомячки и лауреат самой престижной премии мира Юрий Сергеевич… Ассистент дружески приобнял небожителя. Оба упорхнули. Изящный саквояж остался на столе.
— Чем ты занимаешься, Эрнест? – в лоб спросил Властелин.
— Наукой… — рассеянно повел апостол кругом рукой, — эм, не видишь что ли…
— С недавних пор я перестал верить глазам своим, — усмехнулся господин. – Ну да ладно, ты ведь не виноват… в сём. Слушаю.
Эм, всё как есть, начистоту. Кто-то наверняка уже изрекал, что лгать Учителю бессмысленно! Итак…
