Занавес.
Прислал(а) Vasily ([email protected])
13 июля 1999 Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????
Прислал(а) Jim ([email protected])
13 июля 1999 В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь" после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
Прислал(а) Zib ([email protected])
7 ноября 1999 Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.
Прислал(а) Михаил ([email protected])
9 августа 1999 Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
Прислал(а) Светик ([email protected])
28 ноября 1999 История следующая:
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!
Занавес....
Прислал(а) Loki ([email protected])
11 декабря 1999 Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.
