Наша случайная встреча, или «коммуникация», как ты это называешь, около десяти лет назад в кафе незримо, но значительно изменила мою жизнь…
Так или иначе, я хочу сказать тебе, что пока я говорила с тобой, то не могла думать ясно. Казалось, что мой ум «размяк», и какие бы вопросы или вещи, которые мне хотелось сказать, ни возникали, все казалось тривиальным и не важным. Но в твоем присутствии я познала себя. То внутреннее «я», то пространство, тот дух, то божественное Я (?), присутствие осознанности (?), состояние (?)... не знаю, как это назвать, но чем бы оно ни было, это было настолько присутствующим (о, на меня накатывают волны эмоций, когда я пишу это), настолько сильным, пока я была рядом с тобой! Это всегда было, насколько хватает моей памяти. Я отклонилась от этого в последние годы, заблудившись в своей голове и в вихре потребностей, с которыми столкнула меня жизнь, и заново открыла в опыте духовного пробуждения. Но теперь я понимаю, что, только отбросив все, я могу обрести это, или почувствовать это, или быть этим – у меня нет слов, чтобы выразить точно, что я имею в виду, говоря «это», оно не относится к мышлению. Я не помню особенно, что ты говорил мне в тот вечер, но я простилась с тобой тогда с чувством глубокой перемены, потому что все, что я всегда знала до этого чисто интуитивным образом и всегда подвергала сомнению на рациональном уровне, каким-то образом было полностью подтверждено. Это было подтверждено не столько тем, что ты сказал или не сказал, но простым пребыванием рядом с тобой. Я просто знала совершенно реальным, хотя и неописуемым, интуитивным образом, что все, что имеет значение, есть То, есть ЭТО. Я резонировала с той энергией, которую чувствовала от тебя, не зная точно, что спросить и что сказать... но я ощущала себя в такой степени дома, так спокойно и свободно! Чем бы ни было То, ты подтвердил его существование и важность для меня…
Я испытываю такую глубокую благодарность за твое присутствие и твою любовь и то время, которое ты провел со мной (с нами)… Быть рядом с тобой было опьяняюще прекрасно и одновременно знакомо. Мне очень хочется продолжать пребывать в этой свободе. Я знаю, что она есть прямо здесь и всегда доступна... но так неуловима.
Со всей моей любовью и глубочайшей преданностью,
О.
Любовь моя,
В этом опыте страдания и боли кроется нечто прекрасное, не могу объяснить, что это...
Жизнь постоянно преподносит мне сюрпризы... Как верно ты говоришь о том, что не надо делать никаких выводов. Что-то внутри пребывает в тишине; ум продолжал шуметь последние несколько дней, но даже тогда что-то еще осознавало это, и в который раз жизнь показала мне, что все, что происходит, ЕСТЬ БЛАГО.
Ti amo tanto per sempre,
С.М. (Лондон)
Дорогой Муджи,
Я пишу без какой-то особой причины, просто хотелось пообщаться с тобой. Я вернулся домой после своей поездки и обнаружил, что многие семена, посеянные во время наших разговоров, проросли и стали заметны. Многое из этого не поддается словам или интеллектуальному пониманию... Есть просто ощущение того, что многое изменяется и происходит на фоне неизменяемого.
Мне кажется, что есть какой-то парадокс в «исчезновении» в этом, пока оно происходит; я также ощущаю, что эта жизнь вновь перестает прятаться. Я ощущаю призыв к ответственности... Не знаю точно, как это описать. Это что-то, что требует смелости, честности и целостности. Я ощущаю это с большой силой.
Я также испытал сильное ощущение «одинокого стояния». Когда я вернулся домой после встречи с тобой, близкий друг и ученик моего учителя здесь спросил меня шутя, является ли тот все еще моим учителем. Не помню, что я ответил, но в тот момент в глубине своего сердца я знал, что мое понимание ролей «ученик/учитель» претерпело изменения. В отпускании чего-либо присутствует печаль, хотя я не могу сказать точно, что это. Возможно, я начинаю постигать, что вовне не существует ничего, на что можно было бы опереться, чтобы почувствовать себя комфортно.
Даже написав это, я должен признаться, что с момента моего приезда домой случались моменты, когда мне просто хотелось изыскать возможность вернуться в Лондон или в твой ритрит, чтобы вновь подключиться. Это ощущение научило многому... поскольку я увидел те места, откуда произрастает это желание и где я все еще верю, что отделен от тебя.
Я провожу много времени в тишине. Помимо работы и необходимого участия в жизни друзей/семьи бо´льшую часть времени я провожу в одиночестве, сидя и гуляя на природе. Присутствует сильное и неизменное ощущение пустоты, в которой все это происходит.
Спасибо тебе за то, что читаешь эти слова. Писать их доставляет удовольствие. Надеюсь, что у тебя все хорошо в Брикстоне. Обнимаю тебя с теплотой и благодарностью.
С любовью,
С. (США)
Дорогой Муджи,
А. сказал мне, что ты спрашивал, как мои дела; полагаю, что дела мои несколько необычны, по крайней мере, для старого изношенного существа вроде меня, которое повидало такое количество учителей и пережило такое множество неожиданных моментов.
…У К. дела все лучше и лучше, а сюда приехал замечательный парень по имени Муджи, который учит самоисследованию таким способом, который представляется весьма реальным и практичным, и он не отстает от тебя, пока ты все не усвоишь. Второй раз я наткнулся на него в чайной; он просто сидел, держал меня за руку, и мой ум сделался абсолютно безмолвным более чем на полчаса. Его сатсанги были потрясающими, с ежедневно вдвое увеличивающимся числом присутствующих, даже старые и полусумасшедшие местные торговцы вылезали из своих дыр, чтобы пробиться поближе к нему. Он был переполнен любовью и нередко часами просто обнимал людей, которые частенько останавливали его, когда он ходил по городу, или сидел в чайных и на сатсангах.
...Дальше. Обычно подобные инсайты сваливаются на старика Эго, который собирает их в свою копилку переживаний и достижений, преумножая свои нажитые сокровища, восседая на которых, он оплакивает те чудеса, которые знавал когда-то и которые теперь превратились в воспоминания, но на сей раз это не прокатило, потому что Муджи заставил меня заняться самоисследованием, и старик Эго с его претензиями оказался на периферии вместе с другими аспектами бытия, а не в центре, где происходит видение; чем бы это ни было, оно вполне могло бы быть и разоблаченным эго, однако так оно не ощущалось и не ощущается.
С тех пор (а прошло уже около 7 недель) ничто не стало вновь таким, каким было прежде, но то и дело происходят другие вещи. Две из них выделяются особо: я стоял в своем саду, справлял нужду и любовался видом гор, когда понял, что у меня есть выбор: видеть мир через призму ума или просто видеть, и в ту самую долю секунды было принято решение просто видеть.
Вторая вещь, возможно, случилась в одно мгновение, а возможно, существовала уже давно, тем не менее однажды утром я проснулся и, думаю, просто попробовал заняться самоисследованием, и с того момента это мощнейшим образом отразилось на мне, словно я завершил курс випассаны. Я осознаю цвета, формы, малейшие движения. Я еду на мотоцикле, и каждый отрезок дороги предстает особенным и реальным в себе, что кажется странным, ведь я езжу здесь постоянно… Со мной также случаются моменты переполняющей любви. К. написал мне об этом состоянии, в котором не я нахожусь внутри этого мира, а мир находится внутри меня…
Тем временем я снова пытаюсь исследовать себя, что, однако, не особо получается, потому что человек, которому следует вести исследование, не может оставаться целостным достаточно долго, чтобы получить реальный результат, а, с другой стороны, это странно, потому что Кев может пребывать в этом полностью. Он кажется менее тактичным и более нервозным, чем раньше, поскольку его ответы достаточно резки. Его эмоции на поверхности, и порой он подвержен перепадам настроения по мере того, как старый хлам возникает в теле и выходит наружу. Он вполне способен справляться с тем, с чем необходимо, однако присутствует общее отвращение к выполнению тех задач, которые иногда требуют выполнения, но похоже, что старые проблемы, которые порой доставали его, исчезли или стали менее значительными. Тем не менее, когда болезнь действительно берет над ним верх, и кажется, что ему становится хуже, и он в точности не знает, что это или что с этим делать, тогда Кев снова оказывается в самом центре, на какое-то время; хотя, возможно, шляпа надета только наполовину... Что все это значит и куда я иду, я не знаю, но это действительно интересно, и иногда случаются дико счастливые моменты.
Вот и все, Муджи, мой дорогой учитель и друг. Надеюсь, что ты в порядке, и знаю, что ты не можешь делать ничего иного, чем просто быть. Может быть, ты сумеешь найти время, чтобы написать нам пару строк. Я был бы ужасно рад, но если не получится, то в любом случае это не важно, поскольку слова не в силах выразить то, что существует между нами.
