Башня словно ждала моих действий, материализовав из воздуха полупрозрачную мужскую фигуру. Эта фигура конкретно никого не напоминала. Всего лишь безликий болванчик с круглой головой, руками-шарнирами и весьма хорошей реакцией. Для занятий с башней, я всегда рядилась в мужской костюм, хотя иногда оставалась в женском платье, для остроты ощущений и выработки собственного стиля ведения боя.
Оружейная представляла собой достаточно просторное помещение с имитацией огромных стрельчатых окон от пола и до потолка и, соответственно, всегда очень светлая. Одну часть занимала огромная коллекция оружия, стоящая в стойках, лежащая на полках, в стеклянных витражах, на открытых витринах, в небольших выдвижных нишах. Оружие же, пригодное для использования в показательных боях, считалось не очень важным и ценным. Оно в основном располагалось в стойках с боку и висело прямо на огромной сплошной стене напротив окон. Там же располагались и простые меры защиты от порезов, уколов и вообще ранений во время тренировочных боев.
Защитой я частенько пренебрегала. В первое время из-за того, что мечтала умереть, потом просто из-за упрямства. К тому же, башня научила меня крайне действенным методам защиты и без дополнительного обезопашивания моей особы с помощью доспехов или обшитых пластинами, камзолов. Вот и сейчас я прошла мимо, проигнорировав многослойный колет, как нарочно висевший впереди остальных защит.
Мой противник, выхватив из воздуха такой же меч, уже готовился к атаке. Выкинув из головы лишние мысли, я полностью отдалась танцу боя. Не дав развить противнику атаку, я атаковала первой. Не люблю, когда на меня нападают или оказывают давление на мою психику. И затягивать бой тоже не люблю. Он должен быть красочным, действенным и достаточно коротким, пока хватает дыхания, пока в голове спокойствие, не затуманенное усталостью, пока руки двигаются с положенным проворством, пока ноги не заплетаются, а перед глазами не стоит туман.
Протанцевав положенные стойки и финты, совершив несколько пируэтов, отскочив от обманного выпада, поднырнув под очередной удар, я сумела ранить противника в грудь. Эфемерное ранение не было смертельным, однако если бы передо мной случился настоящий противник, ему могло не поздоровиться. Ранение больше неприятное, с множеством крови и обычно мы старались уже не продолжать, считая бой оконченным, как это положено в боевых условиях. В свое время, я также, получала множество ранений разной степени тяжести и, вот тут срабатывало хваленое упрямство, когда я отказывалась принять поражение и смириться с превосходством противника. Башне приходилось меня "добивать", дабы я покорно склонялась уготованной мне судьбе. Частенько после таких показательных выпадов со стороны башни, мне приходилось приходить в себя уже в собственной кровати. Потерю сознания я воспринимала более спокойно, нежели ранение, лишавшее меня превосходства в бою. Башня не перечила в моих потугах умереть на поле брани, с поистине стоическим терпением вытаскивая меня с того света. Несколько раз мне удалось поймать клинок противника так удачно, что приходилось валяться в кровати по нескольку месяцев. Лечили меня не магическим способом, хотя у башни имелись свои наработки в подобном лечении. Скорее всего, это было сделано нарочно, дабы преподать мне наглядный урок смертности моего тела, пусть оно, и законсервировано в пределах стен башни. То есть теоретически я могу умереть в любой момент, однако башне подобный приказ еще не сделан, потому она и печется о моем полноценном существовании в этом мире, устраивая комплексные лечения с перевязками, мазями, зельями и отварами. Кстати перерождение с ранениями никак не связано. Тут в периодичности жизни и смерти мы обе не повинны.
Мой противник, едва я нарисовала на его груди разорванные рисунки, отступил назад и послушно замер, ожидая моих дальнейших действий. Иногда я желала продолжать бой, и спарринг-партнер тут же становился целым и невредимым. Сейчас желания продолжать не поступило, и я, в свою очередь, отступила, опуская оружие. Мой эфемерный помощник мгновенно исчез.
Отделавшись, таким образом, от противника, я отнесла мечи (башня всегда оставляла оружие после поединка на меня, если конечно степень моего ранения это позволяла), сняла доспехи, затем поднялась в свою комнату, смыть с тела усталость и пот после продуктивного выброса энергии. И только после этого, освеженная и обновленная поднялась в библиотеку. Есть не хотелось, думать по большей части тоже. Взяв с полки какую-то книгу, уселась в глубокое кресло с ногами и глубоко задумалась.
Я так и не поняла, отчего башня решилась на подобное отступление от правил. В сбой программы я как-то не верила. Чересчур долго она меня держала, чтобы вот так просто сбиться и показать зеркало, да еще дать возможность общения с реальным человеком. Поверить и просто принять к сведению произошедшее, я тоже не могла, не выходило. В жизни, в прошлой, по крайне мере, я слыла ответственным человеком и просто так, без выяснения всех обстоятельств, не умею. А выяснять придется и не только в одиночку. Знания магических наук не помешают.
Что мы знаем? Башня не наделена самостоятельным разумом, однако в ее программу заложена возможность моего развлечения и по возможности предотвращения с моей стороны способов укоротить себе жизнь. Главное сейчас - узнать, зачем кому-то понадобилось мое продуктивное существование и главное, полная вменяемость. Обо мне заботятся, как если бы я необходимое звено в какой-то афере или заговоре. Однако людей, против которых я могу восстать, давно уже нет в живых, и даже их прах развеялся. Для чего тогда подобная месть? Мстили мне? Хватило бы и пары веков. А еще лучше, свести меня с ума и давать просветления время от времени, для осознания своей полной беспомощности. Не понятно. В свое время я задавалась подобными вопросами. Особенно после первого воскрешения из небытия. Только башня не подкидывала мне даже намеков на разгадку, даже зацепок никаких.
Открыв глаза, я давно уже не читала, погрузившись в размышления, я осмотрелась вокруг. Окон в библиотеке не было, однако под потолком башня зажгла магические фонари. Значит, наступили сумерки и скоро ужинать и ложиться спать. Пропускать положенное расписание я не собиралась и так уже сутки на ногах. Давать башне лишний повод призвать меня к порядку, не хотелось. В свое время пробовала и подобное. Я усмехнулась пришедшим в голову мыслям. Сколько голодовок я устраивала впервые годы моего существования в башне, пыталась игнорировать порядок приема пищи, не выходила из своей комнаты сутками, даже не поднималась с кровати. А толку никакого. Суицидальными наклонностями я никогда не страдала, даже в самые буйные моменты моего существования в стенах башни. Отчего-то не могу я поднять руку на свое здоровье и тем более, жизнь. Не я ее дала, ни мне ее отнимать.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
