— Вот оно счастье. Добыл. Акелла не промахнулся. Ты только посмотри, какой ужин я добыл!!!!
В ответ раздался мой вопль:
— Брось, эту тухлятину!
Казан приостановился, покрепче сжав челюсти, ему и так тяжело было переть эту ногу, а тут еще и не рады добыче! Поморгав пару секунд ресницами, Казан положил ногу перед собой, до меня оставалось несколько шагов. Я скомандовала:
— Ко мне!
Казан недобро буравил меня глазами:
— Сейчас, как же. Ногу не брошу.
Я упрямилась:
— Ко мне!
Каза сел возле ноги:
— Сама иди, сказал, не брошу!
Я начала злиться:
— Ведь подойду, кому-то наваляю! За лазание по помойкам!
Казан глухо заворчал:
— Не дамси-и-и… И ногу не отдам.
Наконец, я не выдержала подошла, прицепила пса на поводок и ногой попыталась отодвинуть баранью ногу в сторону кустов. Казан взвыл и улегся на добычу собственным телом. По округе разносился омерзительный запах тухлого мяса. Затем он перевернулся и повалялся на тухлятине спиной, затем начал натирать себе щеки с обеих сторон и всё это в считанные секунды и на поводке. Я опять взвыла дурным голосом:
— Ты, что же это гад делаешь? Духами душишься? Как я тебя домой поведу, нас же выгонят к чертовой матери с таким запашком.
И выбила ногой из-под тела питомца баранью ногу. Потом привязала Казана к ограде и покатила мысом своего сапога Казанову добычу в сторону помойки. Баранья нога катилась плохо. Тогда я брезгливо взяла кончиками пальцев «ужин для семьи» и потащила его в сторону. От меня шарахнулись пару прохожих. Казан выл у забора. Настроение, у обоих было испорчено напрочь. Чертыхаясь, я отвязала лайку и отправилась дальше обычным маршрутом к собачьей площадке, давая по пути себе зароки, больше Казана с веревки не отпускать.
Раздраженный Казан нашел дырявый мяч и от злости оттрепал его как «бобик грелку». Затем он пришел на площадку, недовольно рыкнул при входе в ухо боксеру Сеньке и тихо ушел в сторонку. На этом можно было бы и закончить историю об охоте Казана, да вот не смог угомониться сам герой. Поскольку я кинулась объяснять остальным владельцам собак, откуда явилась с такими умопомрачительными духами, Казан оказался предоставлен сам себе, да еще и безо всякого дурацкого надзора. Душа его бунтовала. Адреналин надо было куда-то выпускать. Осторожно обойдя всю площадку по сетке рабицы, пес обнаружил дыру, в которую он свободно проходил безо всякого шума и пыли. Десять минут он наслаждался полной свободой, обошел все вокруг, отрыл пару сахарных косточек в соседних кучах листьев и наконец, собрался поразвлекаться с пареньком на роликах. Взял и наехал пес на паренька, как рэкет, прямо из кустов. Кусать паренька Казан, а вот эффект неожиданного испуга он очень любил. Пусть быстро покатается на роликах. — Это ведь игра! Да уж!
Казан видел краем глаза, как я турманом летела к играющим, но в руки даваться не собирался. Бросив кричащего паренька, Казан начал старую игру «А, ну-ка догони». Догнала я его не скоро, намотав кругов восемь по футбольному полю. Кричала долго и нудно. А, как я пахла! Именно сейчас с точки зрения Казана в пору, идти на охоту. Собаки ведь для чего валяются в падали, чтобы отбить собственный запах и незаметно подкрасться к жертве. С его точки зрения хозяйка вполне могла подобраться к кабану. Казан очень был доволен. Домой Казан шёл под причитания и плач «венца природы». Вечер явно удался.
— Пусть теперь подумает на досуге, может ружье все же купить? И на охоту.
Встреча с электриком
И дернул меня черт сидючи дома промыть все плафоны люстры в комнате. Никого не было. Никто не отвлекал советами. Только Казан, зная хозяйку, вопросительно посмотрел из угла комнаты:
— Ты придумала ещё какую-нибудь интересную штуку?
Ведь не зря же говорят в народе «Дурная голова, ногам покоя не дает».
Я выдвинула стол на середину комнаты, залезла на него и пошла работа. Давай откручивать плафоны по одному. Все сняла, а один застрял намертво. Я его и так, и сяк вертела — никак не отворачивается. Казан сел рядом со столом и смотрит внимательно, с каким-то «сталинским прищуром».
— Наверняка, что-то сейчас произойдет? А может, у мамы перегрев в голове какой-то случился?
Под все понимающим взглядом собственного питомца, стараясь не ударить в грязь лицом, делаю резкое движение, и… Люстра резко накренилась и повисла на одном шнуре, сразу как-то скособочившись, отсвечивая повисшими вниз лампочками.
— М-да. Давно мне супруг говорил, откуда у меня руки растут.
Стоя на столе, я с ним мысленно полностью согласилась. Побоявшись, что в довершение всего, «моющего люстроведа» может весьма конкретно стукнуть током, припомнила анекдот:
— Кого хоронят сегодня?
— Электрика.
— Молодой какой! А сколько ему стукнуло?
— 340…
слезла со стола, отрубила электричество и призадумалась. Во-первых, эта конструкция в любой момент могла сорваться и хлопнуть домочадцев по голове. Был же уже вариант с цветочным горшком, который сорвался со стенки на кухне и упал аккурат в то место, где за минуту до этого сидел мой супруг. Я еще тогда его пожалела и сказала:
— Если бы ты не ушел, у тебя было бы сотрясение мозга…
В ответ на что, услышала:
— А у тебя сотрясение, было бы чуть позже…
— М-да. Вот и верь после этого в любовь и браки, которые заключаются на небесах. Во-вторых, укреплять доводы супруга о моих руках тоже не хотелось. Руки, как руки. Как у всех. Нормальные женские руки. В — третьих, надо мной же будут издеваться весь вечер. Ну и зачем мне это, спрашивается?
Короче, оценив ситуевину, вспомнила про соседа.
— Опа! Он же электрик. Работает через двое суток на третьи. Пойду, а вдруг дома? Ура! Ура! Дома! Пьяный… Но мастерство же не пропьешь? Радостно сообщаю о своем несчастье. Сосед стоит в семейных трусах с мутным взглядом.
— Счас, приду. Еще рюмашку хлопну и зайду.
Радостная бегу в квартиру. Объясняю Казану:
— Видишь пес, все уладила. Сейчас чик-чик и готовенько.
Мне даже показалось, Казан посмотрел понимающе. Через некоторое время раздался звонок. Казан недобро заворчал. Открываю дверь. Спиртные пары заполнили прихожую, я даже сама слегка опьянела в первый момент.
Казан уже подобрался к жертве. Натренированным движением перехватываю пса, завожу в комнату, укладываю. Хорошо, что сосед-электрик не собачник, так и не понял, что пес его есть пошел. Он посмотрел мутных взглядом и провозгласил:
— О! Блин! Ты чего собаку увела? Он хотел со мной поздороваться, вон видишь, как бежал. А ты ему: сидеть, лежать. Где люстра?
— Вон качается, — залепетала я тихим голоском.
— Ёклмн, это же какой идиот ее трогал, — зарычал грозно сосед.
Из угла комнаты тоже раздался тихий рык.
Чтобы не пугать соседа я громко сказала:
— Я, м-м-м, хотела плафончики помыть, а они не откручивались.
— Мать твою! Ёклмн, ну и руки. За каким фигом понесло тебя мыть эту люстру, она же на одном шнуре болтается, как же ты крюк разогнула? Душа моя?
Кряхтя и охая, сосед-электрик полез на стол. Пьян вдребезги. Ничего сделать с люстрой не может.
А в это время Казан медленно пополз ближе к столу. Незаметно так, по-пластунски. Молча. Слегка перебирая лапами. Вот он уже почти под столом, на котором матерится сосед. Наконец, сосед скатывается со стола и орет:
— Счас, принесу инструмент.
И такую руладу мата выдает, что нервы Казана не выдерживают. Дождался мой мальчик! Казан метким прыжком вылетает в пах электрика. — А-А-х-х-х! И тут, достаточно крупный сосед, весящий под сотню килограмм, складывает ножки крестиком и закрывает огромными руками причинное место. Вот и все. Слов у мастера больше не осталось.
Безусловно, я успела перехватить Казана на долю секунды раньше. Все ж таки у меня сказывались годы тренировки и опыт содержания зверовой лайки. Отругав, я утащила его на кухню, а вернувшись в комнату, поняла, что никто мне вешать люстру на место не собирается. Соседа в квартире уже не было. Пошла извиняться. Дверь мне, конечно, открыли. Сосед на нервной почве успел еще парочку рюмочек перехватить. Поэтому довольно мирно отказал даме в прошении. Он и вообще больше не приходил, даже за солью и спичками, как это принято у всех соседей по этажу. Вернувшись уныло домой, посмотрела еще раз на творение рук своих. А скоро и домашние подоспели.
Это была отдельная лебединая песня. Сколько же всего интересного я узнала: про себя, про мою родню (маму с папой) и про женщин в целом! С точки зрения моего супруга голова женщине нужна для того, чтобы кушать, и крутить на эту голову бигуди. И что греки, были очень мудрые, поэтому и отбили руки Венере Милосской, чтобы она этими самыми руками в носу не ковыряла и ни за что взяться не могла. То есть, по сути, греки воплотили мечту мужчин всего мира. Вечер прошел плодотворно и интеллектуально. Возразить я ничего не могла. Люстру супруг вернул на место. Недовольным в тот день оказался и мой питомец. Во-первых, я сорвала захват противника на чужой территории. Добыча была мягка, податлива и боялась агрессора. А собаки, ох, как хорошо чувствуют, когда их боятся. Они в этом как акулы. Акулы в основном неуверенных граждан в воде ловят. Тех, которые трепещутся на воде. Во-вторых, пес нервничает, когда хозяйка находится в неуравновешенном состоянии. В-третьих, пес также прослушал лекцию о его, собачьем воспитании и понял, что он вылитая мама в душе. Т. е. голова у него, чтобы кусаться, но по делу. А поскольку воспитывает его мама, а что может поместиться в ее кушающей голове с бигудями, то и спрос с него не велик? Поэтому мы с Казаном собрались с духом и гордо ушли на длительную прогулку. На свежем воздухе, оно, как-то легче.
