нужно все контролировать. Если они не проконтролируют процесс, они не смогут расслабиться. Они всегда «в тонусе». Почему это происходит? Такая тревожность наступает, когда человек, будучи ребенком, не испытал «базовое чувство безопасности». Это основа психического здоровья человека.
Ребенок в детстве должен быть ребенком. Но очень часто происходят ситуации, когда малышу приходиться «выйти» из состояния ребенка и «стать взрослым». Это происходит тогда, когда его реальные родители «не справляются» с жизненными трудностями. Тогда ребенок наблюдает картину, как его родитель становится «ребенком». Реальному ребенку становится страшно, и, чтобы выжить, он энергетически «выходит» из своего «домика» ребенка. И занимает не свое место по отношению к родителям. Давайте рассмотрим пример, как это происходит.
Пример: Девочка Даша, 5 лет. В ее семье произошла следующая ситуация: отец ушел из семьи к другой женщине. Психика матери не может справиться с уходом мужа. Мама Даши ежедневно плачет, жалуется ребенку на то, «какой плохой папа, он нас с тобой оставил и променял на другую женщину». Что происходит на самом деле? Мама Даши не находится во взрослой позиции. Она не чувствует внутреннюю опору. Таким образом, уход мужа «сломал» ее, она из взрослой женщины «превращается» в маленькую обиженную девочку. Что происходит в голове у Даши? Маме очень плохо, мама плачет. Я маму люблю, поэтому я должна ее пожалеть. Мне с мамой жить. Мама нужна мне для того, чтобы выжить. Мама должна быть в порядке. Я без нее не справлюсь. Папа плохой, бросил меня и маму, папа мне больше не друг. В этом момент в пятилетнем возрасте Даша перестает быть ребенком. Как только она «решает» пожалеть маму, она автоматически становится на место родителя своей мамы. Капкан захлопнулся. Даша перестала быть ребенком. В один миг она из пятилетней девочки превратилась в «бабку». То есть она встала на место своей реальной бабушки (матери своей мамы). Даша лишилась базового чувства безопасности.
В приведенном примере мы увидели, как «взрослость» родителя влияет на формирование личности ребенка. Основная задача родителей – быть поддержкой и опорой для своих детей. Это идеальная картинка. Но, к счастью или сожалению, в жизни получается далеко не всегда так, как нужно.
Сейчас я попрошу вас не бросаться в обвинение своих родителей. Я знаю, очень хочется переложить ответственность за свои беды на кого-то другого. Так часто делают клиенты на сеансах. Как только они узнают свою травму, они хотят «повесить вину» за все свои неудачи на родителей. Смотрите: когда вы перекладываете ответственность за свою взрослую жизнь на кого-то, вы живете из позиции «жертвы». У жертвы всегда все и во всем виноваты. Я приводила пример не для того, чтобы вы окунулись в пучину страданий о неудавшемся детстве и незрелых родителях. Я делюсь с вами информацией, чтобы вы:
• понимали механизм возникновения травмы
• могли сейчас изменить ситуацию в жизни и, как следствие, начать жить счастливо.
Ваша задача как взрослого человека – осознать важность того, что необходимо вернуть себе «базовое чувство безопасности». Как только вы сделаете упражнение правильно, вы сможете расслабиться, испытать состояние безмятежности и покоя.
Сейчас предлагаю вам отправиться в путешествие в детство и выполнить упражнение.
Упражнение «Базовое чувство безопасности». Часть 1
Время выполнения: 10–15 минут
Суть упражнения. Примите удобное для вас положение. Вы можете сесть или лечь. Позаботьтесь о том, чтобы вас никто не беспокоил во время выполнения практики. Закройте глаза и сделайте несколько циклов глубоких вдохов и выдохов. Мысленно перенеситесь в свое детство. Вспомните момент, когда вам было больше всего страшно. Почувствуйте те чувства, которые вы испытывали в детстве. Проговорите вслух: «Мне невыносимо страшно оттого, что…, я боюсь что…» (проговорите причину страха). Далее представьте, что к вам, ребенку, приходит большой красивый белый ангел. Он обнимает вас и говорит: «Я рядышком с тобой. Теперь ты в безопасности. Бог любит тебя. Он всегда рядом». Представьте, как ангел обнимает малыша большими белыми крыльями и защищает от ненастья. Пусть ангел наполнит грудь ребенка жемчужно-белым светом любви. Представляйте картинку с ангелом до тех пор, пока тревога полностью не покинет тело. Это упражнение можно проделывать всякий раз, когда вам становится страшно в вашей жизни. В этот момент вы возвращаете себе базовое чувство безопасности.
Упражнение «Базовое чувство безопасности». Часть 2
Время выполнения: 10–15 минут
Суть упражнения. Лучше делать это упражнение в позе эмбриона, свернувшись калачиком на кровати. Вам должно быть максимально удобно и безопасно. Для усиления эффекта можете завернуться в теплое одеяло. Теперь представьте, что вас обнимает ваша мама. Даже если она никогда этого не делала. В своей фантазии позвольте ей дать вам то, чего вам не хватало. Пусть это будет какая-то игрушка или просто доброе слово. Возможно, вам в детстве было грустно, когда мама долго работала. Представьте, что сейчас она готова вам дать то, чего вам так не хватало. Начните это упражнение с мамы. После представьте вашего отца. Пусть также он даст вам все то, чего вам не хватило от него. Если его не было в вашем детстве, представьте, что он присутствует. Если он обижал вас, представьте, что он ласков. Это упражнение поможет заполнить «дыру» недостающих чувств.
Наш мозг работает одинаково вне зависимости от того, происходит это на самом деле или нет. Я призываю вас выполнить это упражнение, даже если ваш ум сейчас говорит: «Какой в этом толк? Этого же не было на самом деле. Зачем я буду это представлять? Какая-то бессмыслица». Смысл есть. Вспомните, как вы переживали из-за чего-то, чего на самом деле еще не произошло? Например, в голове прокручивали какое-то предстоящее волнительное событие. У вас же даже тело реагировало, правда? Возможно, учащался пульс, потели ладони. А вы в этот момент могли лежать в кровати. Ваше тело реагирует на мыслеобразы. Соответственно, если вы представите альтернативный вариант своему детству, ваше подсознание это запомнит.
Именно поэтому прошу вас выполнять упражнения. Это поможет сформировать новые нейронные связи. Соответственно, когда будут новые нейронные связи, вам будут доступны совершенно другие выборы. Мы делаем выборы, исходя из тех программ, которые хранятся в нашем подсознании. Если вы в детстве видели и испытывали боль оттого, что папа уходит на работу на несколько месяцев, то во взрослом возрасте эта «боль» будет «фонить» в вашем общении и партнером. Вы будете на уровне тела бояться отпускать партнера, Потому что будет «подниматься» детская боль. Когда
