Дальнейшие исследования приводят меня к выводу, что мы с друзьями более чем посредственны в отношении виртуального порно. Эта проблема стала насущной на Западе, а может, и на всем земном шаре. Вот что я узнал, покопавшись в… э-э… интернете. Оказывается, Всемирная паутина насчитывает порядка двух миллионов порнографических сайтов, а в день появляется около тысячи новых. Тысяча! Чаще чем «секс» в строку поиска вбивают только слово «и». Тридцать процентов европейских компаний увольняли работников за просмотр порнографии в интернете и эротическую переписку.
Словом, я нашел ответ на свой вопрос. Беда коснулась не только меня или моих друзей. Но меня и моих друзей она все-таки коснулась. Потому что за цифрами статистики стоят настоящие люди с настоящей зависимостью. Я, вы, ваш муж, сосед, мой друг Кеннет. Совершенно точно мой друг Кеннет. И мне это не нравится. Я не знаю, что тут можно поделать, но… мне это не нравится.
К каким же выводам мы пришли? Что интернет — не лучшее место для секса? И да и нет. Думаю, Паутина действительно совершила вторую сексуальную революцию, а всякая революция не только освобождает, но и причиняет боль. Как распорядиться новыми возможностями — решать нам. Вот почему, несмотря на все подводные камни виртуальной жизни, я настроен к ней положительно. Да, пусть я едва не угробил себя на rasputeen.com, однако по-прежнему верю, что Сеть способна чудесным образом изменить человека и его сексуальность, помочь ему утвердиться и полюбить жизнь.
Интернет дарит нам свободу. Интернет раскрепощает. Он позволяет нам по-новому оценить себя и других. Помогает одиноким людям стать чуть менее одинокими. В общем, это поистине новый взгляд на мир и человеческие отношения. В частности — на школьных поварих из Вирелла.
Итак, с меня хватит. Я в самом деле хочу вернуться к старым добрым интернет-знакомствам — почитать профили, разослать несколько забавных и смелых писем. Или вообще — хоть каких-нибудь писем.
Едва я сажусь за компьютер, как во мне что-то меняется. На мгновение курсор тянется к кнопке «Избранное». В мозгу возникают знакомые и очень неприятные мысли: ну же, Шон, почему бы тебе не заглянуть на hun.com? Или на sublimegirls.net? Малость поболтать с Poonanny5? Что тут плохого? Хотя бы глянь одним глазком!
Потом я все вспоминаю: больницу, унижение, вранье.
Нет уж, я так больше не хочу. Мне нужна настоящая девушка. И пусть я познакомлюсь с ней в Сети — наплевать. Главное, чтобы с ней можно было встретиться по-настоящему. А вдруг влюблюсь. В конце концов, миллионы женщин ждут со мной встречи. И одну из них зовут Сандра.
Внимание, Страна Серьезных Намерений!
Это что, французский революционер? Если да, то почему его друзья разъезжают на роликовых коньках? Они задумали похитить Фредди Меркьюри?
Угадали, я на мюзикле. И уже начинаю об этом жалеть. Напрасно я привел сюда Сандру, мою новую знакомую, которую повстречал на datingdirect.com. Это наше первое свидание. И оно проходит на жутко раскрученном мероприятии с песнями и плясками, непостижимым сюжетом и такими децибелами, что мы не слышим друг друга, даже когда кричим.
Подумав, что мне нужно хоть что-нибудь сказать, я прикладываю ладонь к ее уху и ору:
— Шумновато тут, да??!
— А?!
Так почему я здесь? Потому что мне надоели все эти бары и рестораны, стандартные места для первых встреч. За последнее время я побывал примерно на пятнадцати свиданиях, каждое из которых проходило в пабе или кафешке. Да и после катастрофы с виртуальным порно мне захотелось чего-то новенького. Вот почему я повел юную Сандру на модный мюзикл.
Но теперь я вовсе не уверен, что поступил правильно. Как я мог забыть, что в таких случаях — когда хочешь испытать что-то новенькое на первом свидании — ты всегда рискуешь. И здорово рискуешь: помню, как одна такая встреча обернулась для меня полным фиаско. Это было много лет назад, нам обоим надоели бары, так что воскресным днем я повел свою знакомую в музей естествознания.
Тогда мне казалось, что это отличный выбор: несколько динозавров, засушенные бабочки, может, чучело белого медведя — где здесь подвох?
Как выяснилось, подвох был. Мы не сверились с новомодной программой музея, в котором теперь выставлялась разнообразная постмодернистская чепуха. Через десять минут мы зашли в зловещий зал под названием «Человеческое тело». В конце коридора располагалась огромная, размером с автомобиль, модель полового акта, которая приводилась в движение одним нажатием кнопки. Не заметить ее было невозможно, потому что она почти перегородила собой выход. Хуже того, если бы кто-то из нас сбежал, то прослыл бы темным невеждой. Вот как получилось, что мы с девушкой провели изрядную часть первого свидания, разглядывая трехфутовый пенис в гигантском влагалище, изображая при этом живой интерес.
Потом между нами завязалась довольно странная беседа:
— Что думаешь об этом исполинском хрене?
— О, по-моему, получилось очень похоже. И клитор размером с подушку — прекрасный ход.
— Да, обычно его бывает труднее найти…
На самом деле, конечно, мы ни о чем таком не говорили. Просто посмеялись вволю и пошли в бар — с него-то и надо было начинать. Да, все обошлось, но из-за музея наши будущие отношения чуть было не зачахли на корню.
Наверное, я должен радоваться, что мне просто скучно и некомфортно на первом свидании — по крайней мере, я не пялюсь на громадный пластмассовый член. И все же мюзикл ужасен. Да еще эти придурки, которые сидят рядом и хохочут, словно надышались веселящего газа… Наверное, они смеются только потому, что заплатили пятьдесят фунтов за билет и на эти деньги хотят как следует развлечься.
А потом все становится еще хуже. Прямо передо мной садится тупая тетка и начинает размахивать головой в такт «музыке». Ни черта не вижу. И что теперь делать? Спастись бегством не выйдет, потому что для этого надо протолкнуться к выходу, выслушав как минимум пятнадцать недовольных возгласов, и объяснить Сандре, почему я сбегаю через двадцать минут после начала нашего первого свидания. Остается только сидеть и молча страдать. И еще слушать, как эта тупица задает своей подружке бессмысленные вопросы о сюжете мюзикла: «Почему она поет о скворцах?», «А что делает Фредди Меркьюри?»
Эта тетка — просто дура. Настоящая кретинка. Кроме того, она — воплощение одного вопроса, который давно поселился где-то на чердаке моего разума: «Господи, ну почему большинство женщин такие тупые?!»
Не галантно? Но иначе не скажешь. У некоторых (вернее, у многих) представительниц слабого пола три извилины в мозгу, и те прямые.
Взять хотя бы девушку по имени Лаура. Она долгое время встречалась с моим другом. Прямо скажем, умом не блистала. Друг обожал рассказывать о ней всякие забавные истории.
Например, однажды они со Смышленой Лаурой гуляли в парке. Кто-то пускал воздушного змея. Тот издавал обычный треск, какой издают на ветру все змеи. Лаура смерила его озадаченным взглядом, потом просияла и заявила:
— О, с мотором!
Представляете?
В другой раз они пошли в ресторан. Полчаса Лаура изучала меню и в конце концов заказала «чесночный хлеб, но без чеснока». Разве это не обычный хлеб с маслом?.. Алло! Дома кто есть?
С политикой у Лауры вообще была беда. Однажды мы в шутку спросили ее, что она думает о Гордоне Брауне.[2] Ответ был блестящий: «А что это?»
И ведь она не единственная в своем роде. Многие не утруждают себя даже элементарными знаниями. Попробуйте спросить какую-нибудь девушку, где находится то или иное место — на севере или востоке от нее. Она не знает. Только мотает миловидной головкой и лопочет: «О, понятия не имею! А это рядом с обувным?»
Поразительно. Как они вообще ориентируются в пространстве? Мне их почти жаль. Думаю, нужно изобрести специальные карты для слабого пола, где вместо сторон света, достопримечательностей или сведений о реках, дорожных работах и прочей полезной информации были бы ориентиры, понятные только женщинам: «Дивный магазинчик женской одежды», «Здесь живет подруга Дженет», «Большой дом с очаровательными портьерами», «Дорогая, здесь ты видела миленькую гладильную доску».
ЭЙ, ДЕВЧОНКИ, Я ШУЧУ!!!! Просто придуриваюсь, чтобы как-то развлечь себя на этом бесконечном мюзикле. На самом деле я прекрасно понимаю, что мужчины бывают не умнее женщин; у нас есть все необходимое для тупоумия. Просто мы тормозим немного иначе, чем вы.
К примеру, однажды я спросил подружку, как называется столица Ирана, и та признала, что понятия не имеет. Но когда я начал дразнить ее по этому поводу, она вполне справедливо заметила, что этот безусловно интересный и важный факт не имеет ровно никакого отношения к ее жизни и вряд ли когда-нибудь ей понадобится. Тогда зачем перегружать мозги? Признаться, ответ меня озадачил. Хуже того, моя подруга тут же спросила, помню ли я дату нашей годовщины. Разумеется, я не помнил. И тогда она заявила: «А вот этот факт очень важен, потому что сегодня ты будешь спать на диване в гостиной».
