Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.
Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь.
Больше о советах
Когда мы сказали группе, что, если давать советы ребенку, это может помешать его самостоятельности, многие родители тут же подняли руки. Они подумали: «Ну все, это уже слишком!» Они не могли понять, почему они должны быть лишены права делиться своей родительской мудростью. Дальше вы прочтете вопросы одной настойчивой женщины и краткое изложение ответов, которые мы ей дали.
«Почему мой ребенок не получит пользы от моего совета, если у него проблема? Например, моя дочь Джули не была уверена, стоит ли ей идти на день рождения к своей подруге, так как ей не нравились некоторые девочки, которых тоже пригласили. Они постоянно «шептались и обзывались». Что такого в том, что я посоветовала Джули пойти, потому что иначе она могла бы разочаровать свою подругу?»
Когда даешь немедленный совет ребенку, он либо чувствует себя глупым («Почему я не подумал об этом сам?»), либо возмущается («Не говори мне, как распоряжаться моей жизнью!»), либо сердится («Почему ты думаешь, что я не подумала об этом?»).
Когда ребенок сам для себя решает, что ему делать, он растет в доверительной атмосфере и с охотой берет на себя ответственность за свое решение.
«Значит ли это, что я ничего не должна делать, когда у моего ребенка проблема? Несколько раз я говорила Джулии: «Это твоя проблема, сама с ней разбирайся», и это, казалось, очень расстроило ее».
Дети чувствуют себя обиженными и брошенными, когда родители игнорируют их проблемы. Но между двумя крайностями — полным игнорированием и немедленным советом — есть еще много всего, что может сделать родитель.
1. Помочь ей разобраться в своих запутанных мыслях и чувствах.
«Из того, о чем ты мне рассказала, Джули, мне кажется, что у тебя есть два желания. Ты хочешь быть со своей подругой в ее день рождения, но ты не хочешь соперничать с девочками, которые тебе не нравятся».
2. Переформулировать проблему в виде вопроса.
Тогда вопрос звучит так: «Как найти способ прийти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?»
Хорошо бы замолчать после такого вопроса. Ваше молчание подготовит почву для решения ребенка.
3. Указать ребенку на источники вне дома, которые он может использовать.
«Я заметила, что в молодежном отделе библиотеки есть книги о подростках и о том, как справляться с разными социальными проблемами. Ты, может быть, захочешь почитать, что там пишут».
«Представьте, что я все это сделала, а потом подумала о решении, которое не приходило Джули в голову. Могу я упомянуть его?»
После того как у нее было время прояснить, что она думает и чувствует, она сможет выслушать вашу точку зрения, особенно если вы ее изложите в такой манере, которая продемонстрирует уважение к ее самостоятельности:
«Что, если ты принесешь на день рождения новую комедию? Может быть, все будут слишком увлечены, чтобы шептаться?»
Когда мы предваряем наше предложение словами: «Что ты думаешь о…», «Что скажешь, если…», мы признаем, что совет, который кажется нам таким «благоразумным», может быть не таким уж благоразумным для ребенка.
«Но если я считаю, что Джули должна пойти на день рождения, мне надо молчать?»
После того как Джули подумает над своей проблемой, ей может быть полезно услышать мысли или убеждения своих родителей:
«Меня будет беспокоить мысль, что ты пропустишь веселый день рождения из-за того, как себя ведут другие девочки».
«Я думаю, что очень важно не расстраивать свою подругу в ее день рождения, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать».
У ребенка есть право узнать о шкале ценностей своих родителей. Даже если сейчас он не будет действовать в соответствии с ней, вы можете быть уверены: что-то в его душе непременно отложится.
Когда родители поощряют самостоятельность
Через неделю после семинара у родителей в нашей группе накопилось многое, что они хотели друг другу сказать.
«На этой неделе Дэнни сделал две вещи в первый раз. Я позволила ему крутить кран в ванной, чтобы отрегулировать температуру воды, как ему нравится. И я разрешила ему приготовить себе завтрак».
«Я всегда режу еду для Рейчел, потому что боюсь доверить ей нож. Наконец я купила ей маленький пластиковый ножик, и теперь она чувствует себя взрослой, разрезая на кусочки мясо».
«Когда Шана была маленькой, она все проливала. Я восклицала: «Ой, Шана!» — и все вытирала за ней. Теперь, когда появилась маленькая Алиса (пятнадцать месяцев), я ставлю ее чашку на маленький столик. Когда Шана ее первый раз разлила, я указала ей на сок и показала, как вытереть его бумажным полотенцем. Теперь, что бы она ни разлила, она указывает на бумажные полотенца и охотно все убирает. Вчера я оставила полотенца в другом месте, она позаботилась взять их и потом показала мне!»
«Я не могу видеть, как дети едят руками, кладут локти на стол, вытирают руки о джинсы вместо салфеток, тем не менее я ненавижу придираться к ним.
На прошлой неделе я описала им проблему. Их решение: три дня в неделю у них «вечер хороших манер», а в остальное время они едят, как хотят, и я им ничего не говорю. Они даже предложили, чтобы раз в неделю мы все вели себя «естественно», не использовали приборы, ели все руками, даже суп! Но на это я уже не могла согласиться».
«Я сказала своему сыну:
— У тебя двадцать минут до отбоя. Ты можешь продолжать раскрашивать, а потом сразу пойти в кровать, или ты можешь подготовиться ко сну сейчас, а потом полежать в кровати и поиграть с цирковыми фонариками.
Он немедленно бросился надевать пижаму, чистить зубы и прочее».
«Николь плакала и пыталась застегнуть свою кофту. Она пришла ко мне и сунула под нос пуговицы. Я сказала ей:
— Эти маленькие пуговицы действительно сложно застегнуть. Ты выглядишь такой расстроенной.
Она ушла к себе и продолжила свои попытки. Я уже готова была сдаться и застегнуть их ей, как она заявила: «Я сделала это!» — и вышла из комнаты».
«Раньше у нас были ссоры из-за одежды с моей четырехлетней дочерью. Теперь я разрешаю ей носить все, что угодно, если она не идет в школу. В будни я кладу ей две формы на кровать, и она выбирает, какую наденет».
«Я так горжусь собой. Я положила конец ежедневным перебранкам с сыном по поводу того, надевать ему куртку или свитер. Я сказала ему:
— Сэм, я подумала, вместо того чтобы я говорила тебе каждый день, что надевать, ты можешь сам решать. Давай придумаем схему, какая одежда для какой температуры подходит».
Мы вместе нарисовали табличку:
69 градусов по Фаренгейту и больше — никакого свитера.
Между 50 и 68 — погода для свитера.
49 градусов и ниже — теплая куртка.
Затем я купила большой термометр, и сын повесил его на улице на дереве. Теперь каждое утро он смотрит на него, и больше нет никаких споров. Я чувствую себя гением»..
«Я не задавала Хоуи никаких вопросов по поводу того, что он делал в лагере. Он говорил, о чем хотел, без умолку».
«Джоди спросила меня, почему мы не ездим в хорошие места на каникулы, в такие, как Бермуды или Флорида. Я уже почти начала отвечать ей, но во время вспомнила, что не стоит. Я в свою очередь спросила ее:
— Почему не ездим?
Она потопталась в кухне и сказала:
— Я знаю, знаю… Потому что это дорого… Ну мы можем по крайней мере сходить в зоопарк?»
«Мне нужно привыкнуть к тому, чтобы не отвечать на вопросы сына. И мне кажется, он тоже должен к этому привыкнуть. Вот что произошло на прошлой неделе:
Д ж о н. Расскажи мне, как делают атомную бомбу.
Я. Очень интересный вопрос.
Д ж о н. Ну, расскажи мне.
Я. Мне нужно подумать над этим.
Д ж о н. Подумай об этом сейчас и скажи мне.
Я. Не могу. Но давай подумаем, кто или что может помочь нам найти ответ.
Д ж о н. Я не хочу идти в библиотеку и искать. Просто скажи мне.
Я. Я не могу ответить на этот вопрос без посторонней помощи, Джон.
Д ж о н. Тогда я спрошу папу. А если он не знает, тогда я спрошу Вильяма (ученик третьего класса). Но меня злит, что третьеклассник знает больше, чем глупая мама.
