Я вошла в вагон, привалилась спиной к двери и закрыла глаза. Этти! Моя единственная любимая подруга, человек, которому я доверяла, как себе, пример для подражания, объект восхищения! Ну зачем она… «Стоп! Никакого развития темы далее. Танечка…»
На выходе из подземки меня ожидал неприятный сюрприз – на дверях небольшого магазинчика, где я всегда покупаю бытовую химию, висело косо написанное объявление: «Неработаем по тИхническим прЕТчинам». На секунду во мне проснулась бывшая учительница. «Не» с глаголом пишется раздельно, для прилагательного «технический» легко подобрать проверочное слово «техника». А вот почему слово «причина» написано с двумя грубыми ошибками? Ладно, не стоит придираться, лучше подумаю, где сделать покупки. Увы, неподалеку находится только мегамаркет «Рай».
Я слышала, что многие люди любят бродить по гигантским торговым площадям, их успокаивает толпа, радует обилие товаров. Но со мной происходит в точности наоборот. Я ненавижу шнырять по длинным рядам, предпочитаю крохотные залы, где нет никакой необходимости совершать лишние телодвижения, но сейчас, похоже, придется-таки носиться по необъятным просторам.
Я вошла в огромный зал и растерялась. Где здесь бытовая химия? Взгляд упал на огромный транспарант. «Удар по голове» – кричали ярко-красные буквы. Я невольно пригнулась, потом выпрямилась и опять уставилась на плакат. Интересная, однако, идея приветствовать входящих заявлением «Удар по голове»! Что имеет в виду администрация?
– Удар по голове! – заорало радио. – Сегодня у нас удар по голове! Свиные головы в мясном отделе стали еще дешевле. Не упустите свой шанс, только здесь, сейчас и только у нас удар по голове!
Я перевела дух. Так, ответ на один вопрос получен, теперь нужно узнать, где находятся полки со стиральным порошком. Мимо – очень удачно! – шел парень в синем халате.
– Помогите, пожалуйста, – попросила я.
– Слушаю, – любезно откликнулся молодой человек.
– Я хочу купить стиральный порошок.
– Замечательная идея, – похвалил меня сотрудник магазина.
– Скажите, где им торгуют.
Юноша одернул халат, я увидела бейджик с именем и добавила:
– Пожалуйста, Леонид.
– Направо кафе… – задумался тот. – Значит, вам налево.
– Вы не знаете географию мегамаркета?
– Тут с десяток километров, а я вообще-то менеджер по йогуртам, – признался парень. – О, сообразил! Пошли в мой отдел, а оттуда в порошки близко. Я вас провожу.
– Огромное спасибо, – обрадовалась я, – вы так любезны.
– После обеда я на рабочее место возвращаюсь, – разоткровенничался служащий, – тележечку прихватите.
– Зачем? Мне всего одну пачку стирального порошка надо.
– Вдруг еще чего приглядите, – заботливо предположил спутник и схватил коляску на колесах. – К тому же, если устанете, можно на ручке повиснуть.
Мы бодро пошли в глубь мегамаркета. Со всех сторон наплывали аппетитные запахи, в воздухе веяло то корицей, то пончиками, то жареными курами, и мне захотелось есть.
– Пришли, – отрапортовал Леонид.
– Ой, спасибо, – обрадовалась я и тут же изумилась, – но мы в молочном отделе.
– Все правильно, – откашлялся парень, – я представитель фирмы «Объедаловка». Разрешите представить вам наш ассортимент!
– Я пришла за средством для стирки.
– Химия рядышком, за угол свернуть, – вздохнул Леонид, – но я не могу вас дальше вести, не дай бог начальство увидит. Так послушаете про «Объедаловку»? Много времени я не займу!
Мне стало неудобно. Милый парень был моим проводником, любезно довел меня почти до цели, в конце концов я просто обязана проявить к нему внимание.
– С удовольствием, – кивнула я.
Леонид потер руки.
– Фирма «Объедаловка» существует на российском рынке сто двадцать лет.
– Вы ошибаетесь, – возразила я, – я хорошо помню советские времена, никакой «Объедаловки» тогда не существовало.
Но Леонида оказалось не так легко сбить с толку, парень быстро заговорил:
– В тысяча восемьсот восемьдесят восьмом году купец Объедалов сделал первый йогурт с мюсли. Сначала он торговал им в родном селе, затем перебрался в столицу, Москву.
– Столицей в те времена был Петербург, – поправила я.
– Это политически, – не моргнув глазом, отреагировал Леонид, – а по торговым вопросам Москва.
Глава 16
Через десять минут непрерывного вещания Леонид закончил пламенную речь вопросом:
– Возьмете наш йогурт на пробу?
– Нет, – ошалев от количества странной информации, ответила я.
На языке вертелся вопрос: если с 1917 по 2007 год «Объедаловка» временно прекратила работу, то почему фирма засчитывает эти девяносто лет в, так сказать, «трудовой стаж»?
– Вы совершаете ошибку, – загрустил Леонид, – у нас сегодня акция: берете коробочку – получаете на кассе подарок.
Меня обуяла жадность, и я поинтересовалась:
– Какой?
– Секрет, – заулыбался Леонид. – Но поверьте, презент дорогой, очень необычный, редкий.
И тут ожило радио.
– Всем участникам лотереи от торгового дома «Рокфор из Хасапетовки» собраться у информационного центра. Напоминаю: тем, кто решил просто поприсутствовать, – бесплатная коробка сыра, а обладатели купонов могут получить: телевизор, видеомагнитофон, диски с записями певицы Цветаны! Море призов, океан подарков. «Рокфор из Хасапетовки» – лучшая плесень мира!»
– Берите коробочку, – подначил меня Леня, – а я вам штампик на ней поставлю, касса после оплаты такое выдаст!
– Какое?
– Суперское.
– Но что?
– Не имею права разглашать тайну!
– Электрочайник?
– Фу, это пошло.
– Тостер?
– Дешевка.
Я заморгала:
– Неужто стиральная машина? Хотя за приобретение стаканчика кисломолочного продукта это как-то слишком. Правда, Хасатотовка… или как ее там… обещает и телики, и видики…
– Берите, – решительно заявил Леонид, наклонился, схватил с пола здоровенный ящик и опустил в тележку. – Ох! Тяжело.
– Это что? – обомлела я.
– Коробочка йогурта.
– Одна?
– Конечно. Неужели сами не видите? Единственный экземпляр.
– Ничего себе объем! Разве человек способен за один раз столько съесть?
– А зачем спешить? Там сто порций, хватит на год, – заявил Леонид.
– Вы вели речь о коробочке, – растерянно напомнила я.
– Вот она! Не банка же!
– Но сто порций!
– Точненько. Коробочка, а в ней порционные стаканчики! Гарантирую вам, что их можно хранить… э… вот здесь срок указан. Можете прочитать, у меня с мелким шрифтом напряг.
Я прищурилась и озвучила текст:
– «Йогурты „Объедаловка“, стопроцентно натуральный продукт».
– О! – поднял указательный палец Леонид.
– «Без консервантов и добавок».
– О!
– «Не требуют помещения в холодильник».
– О!
– «Срок годности до две тысячи девяносто девятого года».
– Супер! – засучил ногой продавец.
Я притихла, вряд ли успею убедиться в съедобности сего продукта через девяносто один год. Боюсь, мне на исходе первого столетия нового тысячелетия молочные продукты не понадобятся. Разве что привидение госпожи Сергеевой пожелает полакомиться вкуснятиной.
– Спасибо, мне не нужно столько йогурта, – решительно произнесла я. – Живем вдвоем с мужем, много работаем, едим в основном вне дома.
– Пусть стоит, не стухнет, – не сдавался парень.
– Дорого, – выдвинула я железобетонный аргумент.
– Нет, нет! – радостно запрыгал Леонид, вытаскивая калькулятор. – Ща подсчитаем… Сто баночек умножим на цену одной, вычтем оптовую скидку, уберем бонус любимого покупателя «Объедаловки», приплюсуем сюда мой личный вам респект. Айн, цвай, драй… Во! Шикарный результат! Видите?
– Нет, – ответила я.
– Получается, что каждая баночка из коробки обойдется вам на тридцать рублей дешевле, чем йогурт, приобретенный в розницу. Ну-ка… сто умножим на… вау! Три тысячи экономии! Машину можно купить!
– Цена в рублях? – испугалась я.
– Конечно!
– Тогда о какой машине идет речь? – насупилась я.
– Ну переборщил слегка. Значит, велосипед, – снизил планку Леонид.
– Самокат для хомяка, – вздохнула я. – Постойте! Тридцать рублей экономии на одном стаканчике?
– Да! – гордо подтвердил Леня.
– Но вот стоит цена – пятнадцать рублей за порцию.
– Где?
– Здесь!
– Не вижу! – прищурился Леня.
Воспользовавшись тем, что менеджер наклонился к коробке, я со скоростью суматошной белки прыгнула влево и запетляла между бесконечными рядами с чипсами. Надеюсь, Леонид не очень разочаруется, когда сообразит: почти полностью зомбированная рыбка сорвалась-таки с крючка. Нет, теперь я попытаюсь сама разобраться в аду, который в этой жизни называется мегамаркетом «Рай».
Я задрала голову. Все проблемы, как правило, быстро решаются, если вы перестаете рассчитывать на помощь посторонних и включаете собственный мозг. С потолка свисает огромный щит, я сейчас, как сказочный богатырь, нахожусь на перепутье.
