Охо-хо, какая красотка! Хочешь присоединиться к моему гарему? — его голос напоминал звук воздуха, стравливаемого из ануса мёртвого любителя фастфуда.
Лицо Клёпы исказила гримаса отвращения:
— Мечтай! Мы вообще-то тебя убивать пришли! Можешь сам суициднишься? Не хочется об тебя пачкаться!
— Меня? Убивать?! Ах-хаха-аха! — из его рта излились звуки стада блюющих свиней.
Кошка снова поморщилась и запустила ему в лоб обрезком водопроводной трубы. И где только нашла? Труба со звоном врезалась в голову уёжища и тут же отрикошетила в сторону. На лбу ни осталось ни царапины!
— А вот это уже некультурно! — выкрикнул он. — Слуги, а ну-ка покажите им, кто здесь хозяин! — скомандовало уёжище.
Ежи медленно оторвались от своих занятий и неохотно устремились в нашу сторону. По их лицам было понятно, что они не испытывают ни малейшего желания с нами драться, но ослушаться своего повелителя не могли.
— Ну...эти вроде чистенькие! — сказал Зевс, проломив одной из тварей голову и тщательно осмотрев своё копыто. Оно было покрыто кровью и остатками ежиных мозгов.
— Хм, выходит всё таки виноват кетчуп! В этих-то дерьма нет! - сказал я, изображая из себя великого воителя и рубя головы безобидных тварей направо и налево.
— Я думаю, кетчуп просто просто вывел из них всё говно наружу, освободил их от рэп-заразы, а в этих она сидит глубоко внутри! — заявила Клёпа, пронзая еще одним обрезком трубы сразу двух тварей.
Драка вышла скучная - ежи драться не хотели, да и не могли. Что может противопоставить орда лысых татуированных тварей нормальным людям коню, кошке и...мне? Обессиленные на службе уёжища - они стали смазкой для наших мечей, труб и копыт! Разве что немного отличились личные наложницы Уёжища - превращая их тела в кроваый фарш, Зевс запутался ногами в их колготках и оказался стреножен. Еще живые еже-шлюхи мигом накинулись на него и смогли покусать за... хвост. Зевс пришел в ярость и совершенно не стесняясь, отгрыз им головы, а тела раскатал в тонкий кровавый блин по всей поляне. Вышло довольно уютно.
После уничтожения ежей, я наконец вспомнил, что Уёжище-то нужно не убить, а просто откалибровать! Направив на него меч, я выкрикнул:
— Репаро!
Тварь ухмыльнулась и показала мне язык:
— Хуй тебе!
— Репаро! - снова воскликнул я. Ну мало ли, вдруг первый раз команду ветром сдуло...
— Меня защищает аура толерантности! Я белый ниггер, а значит срал я на вашу физику и законы! — вальяжно махнув рукой, пояснил он.
— Аура толерантности? Что это ещё за дерьмо? — удивился я.
Зевс и Клёпа синхронно пожали плечами. К счастью, Уёжище само прояснило ситуацию.
— Вы можете победить меня только в рэп-баттле!
— Мы в прошлой главе твоих ежей-наркоманов в этом самом баттле победили! Мне лень снова эти дебильные стишки придумывать! — недовольно сморщившись, сказал я.
— Ну, тогда валите отсюда! Ибо я неуязвим и бессмертен! — вновь расхохоталось существо.
— Не может такого быть...промежуток должен быть... — задумчиво пробормотал я, а вслух спросил у своих соратников:
— Должна быть какая-то лазейка! Что может победить толерантность?
— Похуизм? Вера? Духовные скрепы? — тут же выдал Зевс.
— Звучит хорошо, но как это обратить против него? Молитву что ли прочитать?
— Эй, Уёжище! Иже еси на небеси, да святится имя...хм...чье имя должно святиться? Короче силой господа нашего ИИ-Суса, — тут меня пробрало на смех — я вспомнил про того парня из Серых Пределов. Интересно, что с ним произошло...
— Низвергаю тебя в ад! — закончил я.
— Бесполезно! — Уёжище отхлебнуло из своей бутылки и смачно отрыгнуло.
— Я думаю дело всё-таки в рэпе! — неожиданно вставила Клёпа.
— В смысле? Я же сказал, что не хочу устраивать с ним дибильный баттл! Нужно.. — сказал я.
— А если баттл будет не дебильный? У нас во всех школьных туалетах было написано: рэп — это кал, слушай металл! Так пусть он читает свой рэп, а ты будешь отвечать ему строчками из нормальных песен! — выдала Клёпа.
— Звучит...разумно, — немного подумав, сказал я.
— Ладно, я согласен на баттл! Начинай! — я крикнул уёжищу и принялся делать дыхательные упражнения. Нужно ж размяться перед настоящим сражением! Жаль только ни гитары, ни лютни нет...
Тварь поднялась на ноги, раскланялась и зачитала следующие строчки:
Что застыл как лох? Трясутся поджилки?
О, да! Я такой пылкий!
Боишься сделать шаг?
Да! Я твой самый страшный враг!
Я же пошарил по сусекам своей памяти и пропел куплет из арийской песни, аккомпанируя себе ударами трубы по мечу:
Слушай! Ты вольным считал сам себя,
Только во всём походил на раба.
Ты боялся подумать не так,
Ты боялся ответить не так.
Ты раб страха!
— Я, я и раб? Да еще и страха? Ну ты попал! — возмутилось уёжище.
Своим бездарным пассажем ты глупо наврал!
Я бог в этом месте,
Ты же - никто!
Слуги приносят мне сосиски в тесте,
А ты - говно!
— Чет так себе у него панчи, даже я бы лучше придумал! — заметил Зевс.
Я пожал плечами и шепнул Клёпе на ухо:
— Подкрадись к нему со спины, и готовься бить! Будешь проверять — спала с него эта уязвимость или нет.
Та уверенно кивнула и достала из-за пазухи здоровенный гаечный ключ. И как он только там умещался?!
Следя за перемещениями кошки по кустам, я пропел следующий куплет:
А смерть всё ближе.
Рабов у смерти нет.
Смерть даст покой и вечный свет.
Небо, слабых не милуй,
Всем не под силу время свобод.
Время, время рассудит,
Хуже не будет.
Рвись, раб, вперёд.
В этом момент за спиной Уёжища мелькнул пушистый кошачий хвост, а в следующую секунду ржавый гаечный ключ с хрустом врезался в его голову. Брызнула кровь, в траву упали осколки черепных костей.
— Нет, н-е-ет! Что это? Почему? Почему не работает защита? - обиженно заверещал он.
— Это — сила настоящего искусства! — ответил я и запустил в него калибровку.
— Репаро!
Уёжище затряслось и принялось трансформироваться - на землю упали дреды, с лица и тела пропали дибильные татухи, а кожа начала покрываться зеленым камуфляжем. Через несколько минут он полностью превратился в типичного рядового советской армии. Разве что на погонах вместо "СА", красовалась руническая надпись "ЛОХ".
