Прислал(а) DeniZ
18 декабря 1999 Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Прислал(а) Михаил ([email protected])
30 июля 1999 Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. "Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино. "А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".
Прислал(а) weber
28 июля 1999 История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который, в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%. После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно, в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле. Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться, родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой, но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может, действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02. Неподалеку от данной остановки катался себе спокойно наряд милиции. И тут такое сообщение по радио и приказ "задержать грабителей". Через пять минут к остановке подлетает милицеский "бобик" и двоих наших героев вместе с курткой загребают "тепленькими". Через полчаса в отделении начинается допрос: - Что, ребята, на легкую жизнь потянуло! Халявы захотелось! Решили по-простому, раз и обули! Да! Ребята, ведь тоже нетрезвые, соображают плохо. - Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали, стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем! - Ага! А куртка у вас чья? - задают подковырный вопрос блюстители закона. Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции. Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе. Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то приметами. Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли сердобольные милиционеры. Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление спиртного.
Прислал(а) @Евгений
10 декабря 1999 Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей. - Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
Прислал(а) Sergey Lee
14 декабря 1999 Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть, у него же все новое!.."
Прислал(а) Антон Папилин ([email protected])
30 июля 1999 Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок, сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели. Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине, и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана, собственно зачем у тебя машина вся затонирована. Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не видно было, или что-нибудь подобное... А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с гнутием пальцев, так вальяжно: - А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!
Прислал(а) Dar
23 октября 1999 Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабриолете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматривает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде. Не успел водила войти, как с порога спрашивает: -Командир, а у вас тут принтер есть?!! -А тебе зачем?- спрашивает его Федор. -Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил сбылась мечта идиота! -Ну и что? -А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь! Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппарат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!! -Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причетается. -Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс денег и слихвой отблагодарил Федора. Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выразил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Прислал(а) Gleboff. (oi[email protected])
22 августа 1999 Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!" Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...
