* * *
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
* * *
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
* * *
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
* * *
Для выхода в меню нажмите Reset.
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
* * *
Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
* * *
Бью челом. Hедорого.
* * *
Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
* * *
Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.
* * *
Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.
* * *
Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.
* * *
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
* * *
Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.
* * *
Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.
* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
* * *
Сложности начинаются там, где пытаются упростить.
* * *
Живем только раз, зато до конца.
* * *
Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.
* * *
В стране дураков каждая глупость — на вес золота.
* * *
Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"
* * *
Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.
* * *
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
* * *
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
* * *
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!
* * *
Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.
* * *
Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.
* * *
Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
* * *
Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.
* * *
После сорока мужчина превращается из охотника в добычу
* * *
Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!
* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
* * *
Феминизм — это борьба женщин с женственностью.
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".
В главных pолях сбоpная России по футболу
* * *
— И пусть весь миp подождет…
…и подпись — "эстонский спpинтеp".
* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…
* * *
Из Кама Сутры:
Позиция «Арбалет» — натянул и улетел
* * *
Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.
* * *
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Плакат у дороги:
"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.
* * *
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!
* * *
Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.
* * *
Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
* * *
Все выше сказанное мною прошу считать набором букв
* * *
В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены
* * *
В гнилой ракушке жемчужину не вырастить
* * *
Россия — великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
* * *
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить
* * *
Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.
* * *
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.
* * *
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
ШКОЛЬНЫЕ
Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился
* * *
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское
* * *
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню
* * *
Не подумайте, что я глухая, я все вижу
* * *
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу
* * *
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!
* * *
Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!
* * *
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!
* * *
Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор
* * *
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
* * *
Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту
* * *
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
* * *
Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку
* * *
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
* * *
Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием
* * *
В горницу вошел негр, румяный с мороза
* * *
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня
* * *
Вот уже и забрюзжил рассвет…
* * *
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства
* * *
Герасим и Муму быстро нашли общий язык
* * *
Голова ее была заплетена в длинные косы
* * *
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
* * *
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
* * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
* * *
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками
Анекдоты
Житейские
Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.
— Иди… Тебя за рога никто не держит
* * *
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье
* * *
Жена мужу.
— Какого черта ты приперся в 7 утра?
— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!
— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать
* * *
Муж говорит жене:
— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь
* * *
Муж возвращается после длительной командировки. Жена:
— Ты бы хоть поцеловал меня!
— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!
* * *
Отец-бизнесмен сыну:
— Ну, сынок, как успехи в школе?
— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год
* * *
— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.
— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе
* * *
— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.
— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?
— Нет. Твоя жена и я!
* * *
— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?
— Что за вопрос, конечно нет.
— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?
* * *
Сын говорит отцу:
