Все было проделано в полной тишине, без единого слова. Хотя ролик получился вполне в духе Линча, учитывая специфику снимаемого, от смеха давились все, кто его видел. Клиент сказал, что он чуть не «издох», и поинтересовался, кто это выдумал? «Почему-то я так и подумал» — написал он мне в мессенджере.
Это вам не лампочки вкручивать. Видно даже без одежды — человек искусства.
Дед
Саша-массажистСаша — совершенно простой гей, совершенно активный и совершенно прямолинейный. Ко мне он пришел по рекомендации, сразу спросил «кого ебать?», и тут же, без особой подготовки, приступил. Стоял у него, надо сказать, прекрасно.
Повествовательная особенность его начинается с того, что Саша был массажистом. Не просто там — простатку размять, а именно профессиональным наминателем человеческих тел. Искусству массажа он учился с младых ноггей, и до сих пор постоянно совершенствовал свой талант. Судя но всему, массаж он делал отменно, поскольку именно с него Саша начинал сеанс соблазнения парней, и всегда доводил его до конца, если конечно соблазняемый не был упертым гетеросексуалом.
Заметил я это дело случайно, однажды забредя в гостинную, где модели расслаблялись между дублями. Там я застал Александра, невозмутимо загоняющего болта сразу двум парням по очереди, в то время как остальные наблюдали за этим делом. Искренне удивленный, что моделям еще и между съемками приспичило так яростно посношаться, я в последствии поинтересовался у присутствовавших — чего это их так завело? Оказалось, что уже пару месяцев массажист Саша отлично проводит время в комнате отдыха, возбуждая обычно вялых моделей своим чудо-массажем. То есть просто подходит и говорит, а давай я тебе массажик сделаю! Кто же не хочет массажик на халяву? Ну и вот… Страшная сила физиотерапии в руках мастера. Такими темпами за пару месяцев он успел освоить весь мой модельный ряд. Причем, за одну съемку он успевал побаловаться в гостинной раз пятнадцать, и еще на площадке делал дублей пять.
Дошла очередь и до меня. В один прекрасный день Саша ненавязчиво предложил мне массаж. Не факт, что он планировал непременно «засадить», поскольку знал о моей гетеросексуальности. Но даже в свете субординации такое предложение выглядело неуместно. Сделай-ка, Саша, себе, сказал я. А то мало ли какие чудеса он с расслабившимися гетеросексуалами сотворить может? Не-не, этот орган у меня пока только для дефекации.
Звезда отечественного СПИДа
Очень колоритным дедом у меня был пятидесятилетний гей Ефим. Являясь одним из главных врачей в одной из центральных больниц Санкт-Петербурга, он занимался гениальнейшим медицинским самопиаром. Ефим паразитировал на ВИЧ, утверждая, что является его носителем.
ВИЧ стал для Ефима чем-то вроде оперного голоса для Баскова — кошмарным и нелепым, но популяризирующим фактором. Ефим говорил, что был первым инифицированным в СССР. Он вещал но телевизору и радио в различных ток-шоу и тематических передачах о том, как он страдает, о тяжелой жизни носителей ВИЧ, о профилактике, о способах передачи, о статистике, о мифах и о чёрте в ступе.
В итоге этого информационного прессинга, Ефим стал самым главным в Санкт-Петербурге человеком по борьбе со СПИДом. Есть у нас некая совместная американско-российская Ассоциация по этому делу, и Ефим, естественно, стал её президентом.
Казалось бы — очень здорово и хорошо, что таким делом занимается человек, полностью погруженный в реалии. Но тут, все же, стоит обратить внимание на менее обширную и более объективную область слухов и наблюдений. Хотя, зачастую, это не лучший материал для выводов, но чтобы понять колоритность этого персонажа, нужно видеть обе стороны медали.
Итак, когда Ефима привели ко мне первый раз, я услышал, в числе прочих рекомендаций, такую: «Он говорит, что ВИЧ-положителен, но ему никто не верит». С чего бы? И действительно, когда я вынес этот вопрос моделям на обсуждение, большинство из них усмехнулось и махнуло рукой. Другие же, не знавшие о карьере Ефима, не возражали — презервативы были обязательными, а геи не так щепетильны по отношению к ВИЧ, как гетеросексуалы.
Мне стало интересно такое снисходительно-ироничное отношение к смертельному диагнозу, чужому горю и, в конце концов, собственным задницам. И оказалось, что диагнозу Ефима уже порядка двадцати лет. Говорят, что носители ВИЧ столько не живут. При этом Ефим не принимает никаких препаратов, цветет, пахнет, пялит мужские задницы и постоянно очень занят разными делами своей Ассоциации. Да и президентом её, по слухам, он стал на волне всеобщего истерического в свое время интереса к СПИДу. Якобы он, пользуясь своим медицинским положением, раздобыл справок, и размахивал ими перед носом соответствующих американцев, желавших отмыть денег по-легкому, пока те не сделали его главой зарождающейся организации.
Что такое Общественный Фонд, верно, знает каждый, кто когда-либо «мыл денежку». Для непосвященных расскажу. Любая организация такого типа — финансовая стиральная машина, поскольку позволяет обналичивать и пускать мимо учета огромные денежные массы. Крупные корпорации обязательно имеют свои фонды. Конечно же, существуют и отдельностоящие фонды, которые живут на «откаты» желающих помыть свое бабло. Например, какой-нибудь абстрактный «Фонд Поддержки Замерзающих Пингвинов» по безналу берет миллион Евро у корпорации «РэйпИнцестМаш», обналичивает его, греет двух пингвинов, отслюнявливает свой «откат», а остальное возвращает в руки законному владельцу, в тридцати чемоданах, мелкими купюрами. Не особо замерзавшие пингвины — спасены, «РэйпИнцестМаш» числится неебическим защитником природы и подтирается купюрами, а фонд деловито делит прибыль. Все довольны.
Кроме того, Ассоциации выделялись сумасшедшие количества гуманитарной помощи — от презервативов до препаратов — которые, по слухам, немедленно реализовывались Ефимом через различную розничную торговлю.
У кого-то может возникнуть вопрос — с чего бы президенту такого Эльдорадо сниматься в порнушке? Во-первых, потому что «президент» есть величина номинальная, подобная Фунту из конторы «Рога и копыта», который «сидел при Александре II Освободителе» и прочих самодержцах и властях. Деньги текут отнюдь не в его карманы. А во-вторых, не все делали это только ради денег. Многие, как вы уже успели узнать, развлекались.
Таким образом Ефиму получается очень выгодно быть ВИЧ инифицированным, не важно — правда это или нет. Когда ему напрямую говоришь о том, что таких больных, как он, не бывает, он ничтоже суменяшися отвечает — а вот я бываю, я же врач, мне видней. И хуй чего докажешь.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
