пятнадцать минут, на ее вопрос о том, много это или мало, был бы однозначный ответ: более чем достаточно.
Многие психологи считают: все, что может случиться между мужчиной и женщиной, происходит в первые пятнадцать минут их знакомства. Вчерне набрасывается сценарий, определяется стиль отношений, раздаются роли. К примеру, если вы пленились юношей, который вытащил вас из-под колес накатывающего автомобиля, вы бессознательно будете ожидать от него такого же героизма в дальнейшем. И страшно разочаруетесь, когда выясните, что он не Бэтмен, а мелкий воришка, желавший всего лишь сдернуть сумку с вашего плеча.
На этой стадии важно понять, какое кино может закрутиться дальше, чтобы ненароком не заполучить вместо желаемой лавстори жутки триллер».
«Вот интересно, а как познакомились Ольга и Виктор – супруги Афанасьевы? Должно быть, как-то очень романтично, если она потом всю жизнь идеализировала эти отношения», – предположил мой внутренний голос.
– Не мешай работать, – попросила я, не отрывая взгляда от монитора, а рук – от клавиатуры.
«Этап второй: «Поправка к первому впечатлению»
На шестнадцатой минуте знакомства или на одном из последующих свиданий обязательно возникнет критический момент, когда вы обнаружите неполное соответствие своего нового знакомого идеальному образу.
Например, неожиданно выяснится, что он яростный противник мини-юбок или полезных зеленых супов из протертых овощей, тогда как вы решительно не желаете скрывать от мира свои выдающиеся ноги и толстеть от жирной калорийной пищи.
Если это будет относительно небольшое потрясение (как с зеленым супом, который на самом деле такая жуткая гадость, что вы и сами поглощаете его лишь при мучительном напряжении всего организма), вы лишь слегка подкорректируете свою мечту; в противном случае ваша любовная история разрушится на этапе построения фундамента. В принципе ничего страшного в этом нет: жизненный путь каждой уважающей себя женщины отмечен такого рода руинами разной степени декоративности, они нужны ей, как памятники истории. Впоследствии будет куда привести почтительных внуков, чтобы сказать им, мечтательно улыбаясь своим воспоминаниям: «Да, ребятки, бабушка-то ваша в свое время была о-го-го какая Клеопатра!»
Только помните, что вероятность появления в будущем почтительных внуков по мере увеличения числа объектов любовного недостроя неуклонно уменьшается».
«У Афанасьевых детей не было, почему это, интересно? – снова влез с вопросом мой внутренний голос. – Не хотели или не смогли? Хотя в любом случае отсутствие детей отчасти объясняет нездоровую фиксацию Ольги Петровны на Витеньке, как она называла своего супруга. Похоже, несчастная женщина перенесла на любимого всю нерастраченную материнскую нежность…»
– Отложим этот вопрос на потом, сгодится как тема для новой статьи, – пробормотала я, мысленными пинками загоняя настырного надоеду в глубину души.
«Этап третий: «Вижу цель!»
Если вас не отвратила от нового кавалера даже шокирующая правда о его патологической неприязни к мини-юбкам, значит, мысленно вы уже сказали этому роману протяжное томное «да-а-а-а!» и включили на пути поклонника зеленый свет.
Это переломный момент. Претендент прошел кастинг, и теперь вы заботитесь не о том, чтобы с аптекарской точностью взвесить все его достоинства и недостатки, а о том, чтобы с полным комплектом тех и других удержать его при себе.
Вы открываете дверцу в сердце и… становитесь беззащитной и уязвимой, как крепость с опущенным мостом, поднятой решеткой, отозванными из рва крокодилами и растянутым между шпилями башен кумачовым полотнищем «Добро пожаловать, дорогой захватчик!».
Именно на этой стадии отношений у партнеров начинаются классические проблемы с сердцебиением, дыханием, речью и окраской кожных покровов. Но если краснея, бледнея и заикаясь, вы все-таки сумеете продемонстрировать друг другу взаимный интерес, неизбежно начнется новый этап».
«А не было ли у Афанасьевой проблем с сердцем? – едва дождавшись, пока я закончу абзац, включился мой внутренний голос. – Или каких-нибудь психических отклонений…»
– Ты это к тому, что непреходящая безумная влюбленность в одного и того же мужчину – признак ненормальности? – Я снизошла до диалога.
«Нет, я к тому, что бывают разные реакции на стресс. Кто-то на выбросе адреналина бежит, как лань, или дерется, как лев, а кого-то буквально парализует. Может, Афанасьева, свалившись в воду, потеряла всякую способность двигаться, вот и утонула, как камень?»
– Я подумаю об этом позже, – пообещала я, – когда статью допишу. Помолчи немного, а? Всего два этапа осталось.
«Этап четвертый: «Все тайное становится явным»
По истечении некоторого времени взаимные симпатии становятся очевидными. И тут вы начинаете удивляться… самой себе!
Казалось бы, все идет по тому самому сценарию, который вы нарисовали в своем воображении: вот Он пришел, сжимая в кулаке букетик шпината и щавеля для зеленого супа, нежно обнял вас свободной рукой и при этом удержался от того, чтобы ревниво одернуть вашу возмутительно короткую юбку. А вы вдруг замерли, как соляной столб!
«В чем дело?» – неумело скрывая обиду, спрашивает Он. И вы мысленно задаете себе тот же самый вопрос, щедро дополняя его ругательными словами в собственный адрес. Нет, вы не дура. И не идиотка. Тем более не неженка-недотрога, боже упаси! Вы просто слишком взволнованы, неуверены в себе и очень боитесь испортить так хорошо начавшуюся сказку.
Еще одно характерное отличие данного этапа – небольшие проблемы с координацией движений. Если вдруг Он уронит свой пучок ботвы и вы кинетесь собирать рассыпавшуюся зелень, при этом столкнетесь головами, подобьете ему глаз, побежите за свинцовой примочкой, споткнетесь о табуретку, упадете, разобьете колено и обольете примочкой кота – не расстраивайтесь, это нормально. Неуклюжесть – типичный симптом любовного волнения. На данном этапе всем нужно проявить терпение и некоторую широту души (особенно коту)».
«Да, а что у нее было с координацией, у Афанасьевой-то? – Едва я поставила точку, ввинтился в паузу внутренний голос. – Даже если трава была мокрой и скользкой, разве нельзя было удержаться на берегу – схватиться за ветки ивы или затормозить каблуками? На ней были высоченные шпильки, такие можно использовать вместо ледорубов при подъеме на Эверест!»
– Ледорубы в руках держат, а шпильки на ногах носят.
«Ладно, сравним каблуки не с ледорубами, а с альпинистскими кошками, это такие обувные шипы…»
– Я знаю, что такое кошки! Уймись, я уже четыре этапа описала, один пятый остался, а потом поговорим!
«Молчу, ухожу, жду…»
Издав тихое – чтобы не разбудить спящую Доронину – горловое рычание, я вернулась к тексту.
«Этап пятый: «Это оно!»
Вы более или менее благополучно пережили четыре предыдущих этапа, ваши отношения обрели стабильность, и вы с облегчением, знакомым только роженицам и больным с временной непроходимостью кишечника, поняли: любовь пришла! Большое и светлое чувство состоялось. Тут самое время вспомнить, как герои боевиков говорят друг другу: «Сверим часы!» – и с аналогичной деловитой интонацией предложить малому сопоставить ваши представления о любви.
