И, конечно же, ещё и оттуда — из любви. Иногда из любви женщины и мужчины. Иногда из любви матери к ребёнку. В идеале: из любви мужчины и женщины друг к другу и к ребёнку. Короче, ключевое слово: любовь.
И поскольку все уже немного подустали, пришла пора давать советы.
Советы, конечно же, очень правильная штука. Но чаще всего, увы, они приходятся не ко времени. Потому советы этой главы относятся к тем, кто беременность тщательно планирует. И ещё, конечно же, адресованы умным мальчикам и девочкам, которые хотят не только кошку, когда подрастут. Чтобы не получилось как, опять же, в одной из сказок Александра Сергеевича Пушкина, где родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку.
Совет первый: Во время критических периодов развития беременности избегайте вредоносных химических агентов, ионизирующей радиации и слишком зловредных лекарств.
Какие периоды считаются критическими?
1. Седьмой-восьмой день эмбриогенеза;
2. Плацентация — с 3-й по 8-ю недели гестации (беременности);
3. 15-Я-20-Я недели беременности: усиленный рост головного мозга плода;
4. 20-я-24-я недели: формирование основных функциональных органов и систем плода.
Повторю для слишком мнительных и прочим образом эмоционально-подверженных: выкуренная вами сигарета (ну не знали вы ещё на седьмой-восьмой день, что там уже делов и на шестой-седьмой наделано, ну не знали! А кто бы знал?!) не является ионизирующей радиацией; от выпитой рюмки коньяку (в начале плацентации, на третьей неделе, вы тоже ещё могли не знать; возможно, вы куда безалаберней вашей подружки с сигаретой) у вашего ребёнка не отвалятся уши и на голове не вырастут рога — если вы, конечно, не хлебали коньяк литрами, заедая его сильнодействующим снотворным; не запивали водярой эмбриотоксичные антибиотики и не ставили себе героиновые клизмы. Так что держитесь подальше от аварий на атомных электростанциях, от работы в подпольных цехах по производству кустарных амфетаминов. Вы же и «по жизни» этого не делаете?.. Вот и отлично! Если вы ещё прекратите пить, как Уильям Фолкнер с Эрнестом Хемингуэем и курить, как Винстон Черчилль с Владимиром Высоцким — всё будет вообще шикарно. Потому что при всей кажущейся ранимости наши организмы отлично отлажены. И процессы эмбриогенеза — надёжно защищены (плацента, околоплодные воды, помним, да?) А если вы вспомните сказку Пушкина, то и там «неведома зверушка» была всего лишь завистливой сплетней злобных баб. Если не помните, называется «Сказка о царе Салтане, о сыне его славном и могучем богатыре князе Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди.»
Совет второй: Читайте внутриутробному плоду сказки Пушкина вслух. Или Гёте.
Слышит ли он и, тем более, понимает — наверняка не знает никто. Учёные считают, что внутриутробный плод воспринимает только вибрации. Причём — грубые. Тут я на стороне учёных. Но сказки читайте. Потому что поэтический ритм и вибрации рифм всему живому приятны, а вам полезно заняться своей эрудицией. За время беременности выучите массу полезного для распевания вслух во время длительных бессонных пеших маршей по детской комнате. Вы полагаете солдаты в походах-переходах для удовольствия пели? Исключительно для синхронизации строевого хода и чтобы не уснуть. Так что стихи, песни, марши.
Совет третий: 3аведите собаку, кота и двух волнистых попугайчиков, как только ребёнок родится. Не надо кричать на меня! Это всего лишь совет. Хотя, конечно, иммунная система у ребёнка, который с младенчества живёт в окружении животных, куда прочнее, чем иммунитет ребёнка, которому многочисленные мамки, бабушки и нянюшки пытаются создать стерильные условия. Знаете, что будет, если вашу маленькую дочь поцарапает бездомная глистатая кошка? Ни черта плохого не будет! Царапина заживёт. А иммунитет в ряду инфекций группы TORCH [13] останется. Ваша дочь вырастет умной и красивой, выйдет замуж по любви, забеременеет. И во время беременности ей ни одна случайная кошечка страшна не будет! Ни ей, ни — что особенно важно! — её внутриутробному плоду. Так что разрешайте детям кувыркаться в пыли и приносить животных с помойки. Добрее, умнее, сильнее! И терпеливее.
Глава шестая. Физиология плода. Функциональная система «Мать-Плацента-Плод». И про почему вчера вы хотели съесть ложку дёгтя и замариновать дохлую саранчу прямо в живой соседке.
Женщина беременная, если носит мальчика, имеет хороший цвет лица, если девочку — нехороший.
Зародыши мужского пола находятся более в правой стороне, а зародыши женского пола — в левой.
Гиппократ. Этика и общая медицина.
Будете смеяться — но это ваш любимый Гиппократ. Не будете смеяться? Ну — ину вас!.. Чувства юмора у вас нет. А знаете, что ещё ваш любимый Гиппократ, которого вы любите поминать по делу и без, писал?
Если женщина не зачнёт в утробе и желательно знать, может ли она зачать, то, покрыв её кругом одеждами, подкури её снизу и, если покажется, что запах проходит через тело до носа и до рта, — знай, что такая женщина не по своей вине бесплодна.
По чьей вине бесплодна такая женщина, которая, будучи «подкурена снизу» будет пахнуть через нос и рот (что неудивительно, как одеждами её кругом ни покрывай) — у Гиппократа не сказано. Но я бы на месте тех, кто никак не «зачинает в утробе», лучше бы обратилась к репродуктологам. А Гиппократа при каждом неудобном случае перестала бы поминать. Особенно пенять Гиппократом врачам. Потому что нынешние врачи давали или клятву советского врача (эти опытней! практически вымирающий вид, теоретически кое-где ещё должны водиться) или клятву российского врача. И если они, паче чаяния, начнут подкуривать вас снизу (как только вы упомянете клятву Гиппократа) — не удивляйтесь! Они просто очень хорошо изучали историю медицины. И не лишены чувства юмора. Или иронии. Или сарказма. По обстоятельствам.
Но мы сейчас совсем не об этом. Мы о тех, кто уже вполне успешно зачал (зачала) и вынашивает нового человека.
И во внутриутробном развитии этого самого человека условно выделяют два периода:
1. Эмбриональный (зародышевый);
2. Фетальный (плодовый).
Эмбриональный период — первые восемь недель беременности.
Во время эмбрионального периода формируются зачатки всех органов и систем.
Фетальный период — длится с девяти недель беременности до рождения.
В течение фетального периода происходит развитие органов и систем, находившихся в зачаточном состоянии, совершается становление функциональных систем, обеспечивающих жизнедеятельность плода.
Развитие человеческого организма до его рождения происходит чрезвычайно динамично. Темп роста зародыша и плода значительно превышает темпы роста организма в любые периоды его жизни после рождения. Да что там! Даже сравнивать не корректно. Потому что жизнь до рождения и жизнь после рождения никаким сравнениям друг с другом не поддаются! Это всё равно, что сравнивать сверхскоростной истребитель и ту тележку, под которую смышлёный неандерталец подложил пару круглых камешков, сотворив таким образом прообраз колеса. И все эти сверхскоростные изменения происходят в вас! В нас, в женщинах. В беременных женщинах. И не сердитесь на ваших мужчин за то, что не догоняют, не успевают, не понимают. Каждый раз, когда вы сердитесь на своего мужчину за то, что ему не понятен ваш якобы беспричинный беременный смех или за то, что его пугают ваши казалось бы безосновательные гестационные слёзы — представляйте себе, как над головой того самого пусть и сильно смышленого неандертальца с его косорылой тележкой (которой он страшно гордится!) пронёсся сверхскоростной истребитель. И? И что тот неандерталец понял? Задрал голову и его накрыло вегетативной бурей, известной в народе под названием «медвежья болезнь». Или сперва накрыло вегетативной бурей — и уже после он задрал голову к небесам. Если его вместе с тележкой взрывной волной не снесло, да ещё вдобавок тем самым округлым камешком — прообразом колеса, — по балде не шандарахнуло. Так что сжальтесь! Вашему мужчине, — даже самому лучшему из самых лучших мужчин! — просто не угнаться за скоростью ваших многоступенчатых непрерывных гормональных перестроек и синтетических процессов в вашем организме (в ваших организмах! Вашем и вашего внутриутробного эмбриона/плода). Поэтому лучшие из лучших, сообразительные из сообразительнейших и просто, скажем прямо, хитрые (не самое худшее качество для совместной жизни) мужчины просто падают ниц и молятся. На вас. Ну, а не молятся — потом отмолят, ладно уж. Будем снисходительны к неандертальцам, гордящимся своими тележками.
(Мужчины, если вы нас читаете — просто молитесь на нас, ну будьте же вы хитрее, чёрт вас побери! Потому что оплодотворённая вами яйцеклетка в течении чертовски же короткого времени, если разобраться, превращается в новорождённого ребёнка! Вы же вроде вот только ахнули — а уже и ага! То есть «агу!». И вас уже цепко хватают за палец маленькие ручки. Это всё она! Она! Всего за девять месяцев. То есть — за десять лунных. За сорок (плюс-минус) недель. А вы что сделали за истекшие сорок недель?.. Дом построили? Дерево посадили? А она в себе дитя вырастила! И вы же ещё позволяли себе сердиться и не нестись по первому требованию варить компот из берёзовой коры. Стыдитесь и бегите за подарками!)
