Вы можете сказать ей, что никогда не оставите ее, если ей будет нужна помощь. Вы будете рядом в трудную минуту. Но вы больше не будете жить ее жизнью, подменяя ею свою собственную. Вы никогда больше не будете себя вести так, будто вы – ее собственность, будто она имеет над вами власть, будто вы до сих пор ребенок.
Скажите вслух или про себя:
«Мама, я забираю у тебя ту силу влияния на меня, силу власти надо мной, которую я по ошибке вручил тебе в детстве. Детство кончилось, я взрослый человек, и я вижу, что ты – такой же человек, как я, не хуже и не лучше. Я выхожу из-под твоей власти, я выхожу из подчинения – а взамен предлагаю тебе теплые, дружеские, равноправные отношения. Я даю тебе свою безусловную любовь и свою благодарность».
Можете добавить еще какие-то слова, какие захотите.
Затем представьте, что мать удаляется и на ее место приходит отец. Повторите подобную беседу с ним.
После этого упражнения у вас может возникнуть чувство потери – потери защиты, уюта, комфорта, которые вы испытывали рядом с родителями, будучи ребенком. Но то, что для ребенка было реальным, для вас сейчас – лишь иллюзия.
Признайтесь себе, что родители на самом деле уже давно не могут дать вам защиты, они не могут оградить вас от реальной жизни, в которой теперь вы сами принимаете решения и за которую только сами несете ответственность. Ваше чувство потери возникает вследствие освобождения от иллюзии. Это нужно принять и пережить.
Взросление всегда чревато потерями. Если мы не повзрослели вовремя, то можем еще долго не замечать этих потерь – не понимать, что мы уже не дети, которых родители в любой момент защитят и спасут от бед. Но если мы хотим жить настоящей, взрослой жизнью, нам придется пережить эти потери, открыться реальности и взять ответственность за свою жизнь на себя, больше не пытаясь спрятаться за чьи-то спины.
Упражнение можно и нужно повторять неоднократно – особенно если сильно захлестывают эмоции и если с первого раза не возникает чувства отделения, освобождения от власти родителей.
Как расколдовать себя. Выход из сценария
Проработав предыдущий материал книги, вы прошли очень большой путь и получили все необходимые навыки для выхода из неблагоприятных сценариев. Вы подошли совсем близко к тому, чтобы начать строить свою жизнь самостоятельно, по своей воле, а не по воле заложенных с детства программ. Может быть, вы уже делаете это или вот-вот начнете делать.
Только очень важно подойти ко всему изученному материалу творчески. Вы уже поняли, что здесь нет и не может быть никакой волшебной таблетки. Нет и единой для всех инструкции. Потому что, несмотря на существование общих закономерностей в формировании сценария, все-таки все мы индивидуальны, у каждого своя особенная судьба, свои условия жизни. Очень важно учитывать это – то есть применять все полученные знания к себе, пропускать через себя, анализировать свои реакции, модели поведения и делать выводы самостоятельно, не ожидая, что кто-то даст готовые ответы на все вопросы.
Чтобы по-настоящему выйти из неблагоприятных сценариев, нужен труд, постоянная работа над собой. Главное, что нужно сделать – найти в себе состояние Взрослого и всячески его укреплять.
Состояние Взрослого – это прежде всего состояние безусловной любви.
И в первую очередь – безусловной любви к себе!
Найдите это состояние. Если вы нравитесь себе только тогда, когда вам все удается и вы чего-то достигаете, а стоит лишь вам ошибиться или проявить свои несовершенства, как вы перестаете любить себя – это и не любовь вовсе. Безусловная любовь не зависит ни от чего, она принимает вас и с достоинствами, и с недостатками. Не то чтобы она закрывала глаза на недостатки – нет. Но недостатки не мешают любви. Если это действительно любовь, конечно.
Только начав относиться к себе с такой спокойной и ровной безусловной любовью, можно начать испытывать нечто подобное и к другим людям. Но не раньше! Если нет этой прочной основы, стержня внутри себя – то кто угодно будет выбивать вас из состояния Взрослого. Если это происходит – сразу же напоминайте себе, что вы хорошо к себе относитесь, что вы хороший человек и достойны любви. Твердите это как заклинание или как мантру. Это важнейший способ перепрограммирования себя – вспомните про необходимость позитивных «поглаживаний». Если не давать их себе, то укрепить Взрослое состояние невозможно.
А затем учитесь всегда и везде действовать из этого Взрослого состояния. И отслеживайте ситуации, когда реагируете и ведете себя как Ребенок или как Родитель. Осознайте, что проблемы не решаются, когда вы реагируете как Ребенок (плачете) или как Родитель (ругаетесь). Проблемы решаются лишь тогда, когда за них берется Взрослый, потому что только он воспринимает ситуацию объективно и может найти верный выход из нее.
Укрепляя своего Взрослого, вы будете одновременно избавляться от власти родителей. Вспомните, что эта власть иллюзорна, мы сами наделяем родителей могуществом, которым они в реальности не обладают. Наделяя их могуществом, мы наделяем могуществом их слова, запреты и разрешения, пророчества, предписания, и все то, чему они вольно или невольно, словесно или невербально, учат нас. Получается, что мы сами «заколдовали» себя, принимая за истину в последней инстанции каждое родительское слово. Они чаще всего и не подозревают, что так сильно влияют на своих детей. А мы по ошибке – на подсознательном уровне, конечно, принимаем переданные ими «послания» как руководство к действию.
Следующее упражнение предлагает вам алгоритм выхода из сценария. Повторяйте предлагаемые в нем действия каждый раз, когда столкнетесь с нежелательной ситуацией в вашей жизни, потому что каждая нежелательная ситуация – это проявление нежелательного сценария.
Разрешив эту ситуацию с позиций Взрослого, вы мгновенно прервете этот сценарий!
Упражнение 6
Девять ступеней к выходу из сценария
1. Войдите в состояние Взрослого. Создайте для себя позитивный настрой. Дайте себе позитивное подкрепление.
2. Подумайте о той ситуации в вашем настоящем, которая вас не устраивает и которую вам хотелось бы изменить.
3. Проанализируйте, как вы ведете себя в этой ситуации: как Взрослый, Родитель или Ребенок? Какую позицию вы занимаете: «Я О’кей – Ты О’кей», «Я не О’кей – Ты О’кей», «Я О’кей – Ты не О’кей» или «Я не О’кей – Ты не О’кей»? Не играете ли вы одну из трех ролей – Жертвы, Агрессора или Спасителя? А может быть, переходите из одной роли в другую?
4. Проанализируйте, в какие игры вы играете в этой ситуации. Какие скрытые дополнительные трансакции задействованы в этих играх? Вы начинаете игру – или вас кто-то втягивает в игру?
5. Проанализируйте, какие психологические купоны вы накапливаете в этих играх, взгляните на них с позиций Взрослого, осознайте их бессмысленность и освободитесь от них.
6. Простите себя и всех участников игр, принимая их такими, какие есть, и мысленно отпуская от себя.
7. Войдите в роль Взрослого и найдите способы выхода из этих игр: используйте пересекающуюся трансакцию вместо дополнительной и вступайте в общение от лица Взрослого. Мысленно проиграйте ситуацию, где вы ведете себя именно так – вместо прежних игр.
8. Переосмыслите всю ситуацию, которую вам хотелось бы изменить, взглянув на нее глазами Взрослого и решив, как в этой ситуации себя должен вести Взрослый.
9. Осуществите этот план в реальной жизни: действуйте, говорите, вступайте в общение и принимайте решения от лица Взрослого. Когда вы это сделаете – сценарий над вами уже не властен.
Сценарий – это не жизнь, это иллюзия, где действуют не живые люди, а какие-то марионетки, пляшущие под чужую дудку. Сценарий – это «матрица», которая подчиняет нас себе, не дает быть самими собой и жить своей жизнью. Но мы все рождены свободными. И имеем право к этой свободе вернуться – к свободе и к счастью быть самими собой. Только став самим собой, можно быть счастливым, начать испытывать настоящую радость жизни и построить свою судьбу настолько успешной и благополучной, насколько захотите вы сами.
