Последняя мера пресечения — бегство. Если самые забавные комедии кажутся вам грустными и нелепыми, музыка в ночном клубе звучит как похоронный марш, а веселая компания лишь подчеркивает ваше одиночество — спасайтесь со всех ног. Небезызвестный герой фильма «Форест Еамп» в тот день, когда его бросила любимая девушка, начал многолетний кросс по Америке. Он бежал от боли. Поскольку, как это ни странно, боль, так же как любовь, дождь и законы, имеет лишь территориальную власть. Она неуловимо завязана на вещах, улицах, людях, которые были свидетелями вашей потери или поражения. Эти ассоциации не дают вам забыться. Их слишком много и нельзя перечеркнуть. Уезжайте! В деревню к дедушке, в другой город, в круиз по Европе, на карнавал в Бразилию. Дальше, дальше, дальше — пока нить не оборвется, словно лопнувшая струна. И тогда станет легче.
Но ужаснее всего, когда боль рождается от осознания собственной вины, и ты отказываешь себе в праве на обезболивающее, отдаваясь ей на растерзание. Культивируешь ее, как наказание, мучая себя снова и снова.
Что делать в данном случае?
То же самое: сначала — успокоиться. Ведь даже заслуженный жестокий приговор самой себе лучше выносить с холодным носом и на трезвую голову!
Нельзя кормить боль с руки собственным сердцем. Отхваченные ею куски не восстанавливаются, так же как и нервные клетки. И люди, пережившие слишком много, становятся не более милосердными, а более равнодушными, бесчувственными, пассивными. Словно претерпевшие ампутацию души.
Говорят, мучения очищают. Возможно.
Но я все же предпочитаю верить, что мы созданы для счастья, как птица для полета. И женщина не должна страдать. Она не для этого предназначена!
Формула счастья. Пособие для начинающих эгоисток
Главный закон эгоиста: спасать утопающего нужно лишь в том случае, если умеешь плавать! И коль уж просчитались и кинулись в воду, умея грести лишь по-собачьи, вините в том себя, а не «утопающего». Он же кричал: «Спасите!», а не просил вас утонуть за компанию.
Уверенно пресекайте всех, кто пытается доказать вам, что вы «обязаны», «должны» и «не имеете права». Они ж, бедняги, не знают, что испортив вам биографию — испоганят ее и себе! Ведь невозможно быть счастливым рядом с несчастным человеком, который к тому же винит в своих несчастьях вас.
Мы слишком часто высматриваем свое счастье в витринах и журналах, в чужих судьбах, кажущихся нам со стороны лишь красивыми картинками. «А чем я хуже?» — спрашиваем мы себя. И ошибка кроется уже в самой постановке вопроса. Ты не хуже — ты лучше!
Мы случайно выбираем профессию, случайно вступаем в брак, случайно беременеем и носим случайную одежду. И чувствуем себя глубоко несчастными, ибо последствия каждого случайного выбора уводят нас все дальше и дальше от наших истинных желаний.
Формула «гадкого утенка» — жестока. Если по воле судьбы ты очутился не в своей «стае», твой единственный выход — бежать из нее как можно скорей, прежде чем тебе привьют десяток комплексов неполноценности.
Никогда ни на кого не обижайся — просто делай выводы.
Жизнь состоит из сплошных ошибок! Я поняла это, когда перестала их совершать.
Большая часть сделанного исключительно «сдуру» оказалась впоследствии самыми разумными из моих свершений.
Зависть — совершенно нормальное продуктивное чувство! Она порождает запал соревнований и жажду свершений.
Этот гуманный эгоизм…
Когда-нибудь я обязательно издам книгу «Учебник для начинающих эгоисток». В виде эпиграфа поставлю слова Уайльда: «Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь!» И напишу в предисловии:
«Не верьте, когда вам говорят: «Вы — не единственный человек на земле». Вы у себя — единственная! Второй «себя» у вас никогда не будет. И весь окружающий мир существует для вас ровно до тех пор, пока бытуете вы сами. Поэтому какие бы задачи ни подсовывала вам жизнь, помните: все они сводятся к простейшему уравнению: Я + X = Мое счастье. И если при сложении с «X» получается иная сумма, значит, решение неверное!»
«А как же человеколюбие, милосердие, самоотверженная любовь? — озадачится читатель. — Эгоистки одиноки. Кому охота сближаться с дамой, которая думает только о себе, вечно тянет одеяло на себя, а остальных не замечает в упор?»
Да, знавала и я таких. Подруг, кокетничающих с чужими мужьями и ради сиюминутного удовлетворения женских амбиций теряющих многолетнюю
дружбу. Артистов, из непреодолимого желания солировать уходивших из раскрученных трупп и групп и в итоге остававшихся безработными. Но все они относятся к разряду эгоистов непродуктивных — неправильных.
Истинный (продуктивный) эгоист никогда не сделает ничего в ущерб самому себе! Потому настоящие эгоисты — крайне щедрые, добрые и приятные в общении люди.
Однажды ко мне приехал гость, долгожданный и желанный. Ради него я пошла на несвойственную мне жертву: вставала чуть свет и готовила завтрак (хотя его визит совпал с судьбоносным проектом, работая над которым я засиживалась до четырех утра). Три дня глобального недосыпа сделали меня злой, нервной, недовольной и невменяемой. Больше трех гость мое жертвоприношение вынести не смог. «Да зачем мне этот завтрак? — взмолился он. — Что мне, трудно самому пожарить яичницу? Спи! Я хочу общаться с нормальным человеком, а не с загнанной лошадью, которая из последних сил ходит со мной по музеям, пытается прикорнуть в каждом углу и смотрит на меня, как на тяжелую проблему!» И был прав, ибо, желая сделать ему приятное, я ему же и омрачила жизнь своим перманентно плохим настроением.
Главный закон эгоиста: спасать утопающего нужно лишь в том случае, если умеешь плавать! Решать чужую проблему во вред себе — все равно что умножать ее вдвое, а то и втрое.
Не срывайтесь со службы в середине дня, чтобы утешить подругу, которую бросил любимый. Ей не полегчает от того, что к ее личному краху добавятся ваши разборки с начальством, но в неприятностях по работе вы впоследствии обвините именно ее. Не одалживайте деньги, если у вас их в обрез и нужно считать копейки до зарплаты — собственное безденежье усугубит чужой долг до размеров неотплатного. А долги, которые невозможно вернуть, постепенно оборачиваются раздражением против благодетеля.
Подобный конфликт трудноразрешим и зачастую заканчивается ссорой. Какую бы важную услугу ни оказали вы другу, он не сможет всю жизнь простоять перед вами в низком поклоне. Но, идя на жертву из-за кого-то, мы подсознательно ждем от него именно этого. Хрестоматийный пример — родители, регулярно перечисляющие детям, от каких благ они отказались ради них. Дети в такие минуты редко испытывают благодарность — скорее чувствуют себя загнанными в угол. И возмущаются, пытаясь вырваться из кабалы неоплатного долга: «Да кто тебя просил?!»
И впрямь, кто? Люди редко молят нас о жертве — они обращаются за помощью. Она-то и есть тот самый «X» в задачке с одним неизвестным, решить которую вы должны сами. И коль уж просчитались и кинулись в воду, умея грести лишь по-собачьи, вините в том себя, а не «утопающего».
Он же кричал: «Спасите!», а не просил вас утонуть за компанию.
Кстати, оправданная жертва (спасение ребенка или любимого ценой собственной жизни) — не исключение, а очередное подтверждение правила. Ибо подобное героическое решение вычисляется из того же уравнения: Я + брошу в беде самого дорогого в мире человека = не прощу себе этого до конца своих дней!
Теперь о дорогих… При диагнозе «любовь» жертвенность является первым противопоказанием врачей. Бесконечными уступками, поблажками и реверансами можно испортить любого супруга, превратив его в разбалованное дитятко, не ставящее тебя ни в грош. Помните слова Маши Арбатовой? «Проблема нефеминизированной женщины состоит в том, что ей кажется, будто любимый мужчина очень большой, а весь мир — ничтожно маленький. А феминизированная женщина понимает, что в мире миллионы мужчин, а она у себя — одна-единственная». (Замените «феминистка» на «эгоистка» и повесьте на зеркале, для ежедневной культивации собственной самоценности.)
И наконец, наиглавнейший «эгоистический» закон: вначале подумай о себе! Научись плавать, добейся финансового благополучия, устрой личную жизнь. Общаться с человеком, у которого все о’кей, — сущее удовольствие. Доставь его окружающим! Сильному не трудно уступить. Богатому — дать в долг. Гармоничному — поделиться теплом.
Счастливая в браке подруга охотно занимается сватовством, устраивая твою «холостяцкую» долю. Неблагополучная — обрывает твои жалобы на полуслове: «А мне что, хорошо?» Так устроен человек — каждый убежден: окружающие должны жить по тем же законам, по коим существует он сам.
