Далее начался перекрестный допрос свидетелей обвинения и защиты. Согласно показаниям одних, обвиняемый был хитрым и расчетливым негодяем, место которому за решеткой. Другие утверждали, что эльф — миляга парень, а во всем виновата эта подлая семейка троллей, которая специально подложила ему в постель пустоголовую дурочку, чтобы содрать денежки с подсудимого.
Во время заседания шустрый журналюга скакал по залу и опрашивал сидящих: как они относятся к тому, что происходит в зале суда? Как только кто-то открывал рот, чтобы ответить на заданный вопрос, ведущий его обрывал и мчался к следующему зрителю. Все, что думают интервьюируемые, в конце концов, телезритель узнавал от самого ведущего.
Постепенно парень с микрофоном полностью завладел вниманием аудитории. Судью, прокурора и адвоката никто уже не слушал. Журналист сам себе задавал вопросы, сам на них отвечал. Он то обличал искусителя, то выставлял его жертвой коварной интриги.
В конце концов, судье это шоу надоело. Воспользовавшись моментом, когда ведущий оказался в зоне досягаемости, он с силой опустил свой деревянный молоток ему на голову. Парень рухнул как подкошенный, и в зале наконец-то воцарилась тишина. Дав распоряжение приставам вынести обездвиженное тело, судья приступил к оглашению судебного вердикта.
По решению суда коварный совратитель несмышленых троллих получил пять лет каторги с отбыванием в одном из холодных миров, также подсудимый обязывался выплатить пятьдесят тысяч империалов в пользу государства.
Ничуть не удрученный эльф показал фигу папашке пострадавшей:
— Вот тебе, пень корявый, моральная компенсация! Не хотел договориться по-хорошему — получи теперь от дохлого беса копыта!
За корявого пня судья тут же прибавил к объявленному сроку еще три года, несмотря на то, что эльф извинился как перед оскорбленным, так и перед уважаемым судом.
На этом заседание суда завершилось, и на экране вновь замелькали кадры какой-то рекламы.
Далее следовали новости. Обалденная зеленокожая дива с шикарной полуобнаженной грудью, которую она, даже сидя за столом, умудрялась демонстрировать зрителям во всех ракурсах, рассказала о предстоящих переговорах парламентариев с делегацией одного из диких миров, претендующего на вхождение в состав союза.
О дворцовых новостях доложил какой-то худосочный тип с заостренными к верху ушами.
Темнокожая девица пытала лысого мужчину о том, будут ли легализованы новые виды наркотиков, появившиеся в последнее время, непонятно откуда, на черном рынке. Лысый долго и пространно что-то объяснял девушке, но из всего сказанного я ничего не понял. Девушка, похоже, тоже. Она начала задавать наводящие вопросы, но мужчина ловко уходил от прямого ответа, видно тертый был калач.
На самом интересном месте, когда негритянка вроде бы приперла чиновника к стенке, новости прервались, и на экране появился моложавый мужчина с темными волосами и карими глазами, глядя на меня, он произнес:
— Сергей Николаевич, Центральное Патентное Бюро подтвердило ваше право на изобретение нового алкогольного напитка с товарным знаком "Водка". Поздравляю вас! Немедленно высылаю вам все, положенные в этом случае, документы. Поскольку это ваше первое изобретение, в мои обязанности входит ознакомить вас с общими правилами. В течение месяца вы вправе распорядиться своим изобретением так, как вам заблагорассудится. Можете внедрять в производство, продать или безвозмездно передать любому лицу. Если в указанный срок вы не смогли или не захотели воспользоваться своими правами, изобретение переходит в собственность государства. В этом случае вы можете рассчитывать на два процента от дохода, полученного от его применения, в течение пяти лет.
Посредине стола материализовался прямоугольный лист бумаги с множеством печатей. Рядом лежала изготовленная из желтого металла здоровенная медаль на синей ленточке.
— Ваша водка признана лучшим изобретением года в области пищевой индустрии по этому случаю награждается большой золотой медалью, — закончил мужчина и исчез с экрана.
Я подошел к столу, взял в руки награду. Тяжелая штука, не меньше полкило потянет. Положил ее на место и поднес листок к глазам. Это был действительно патент на мое имя, подтверждающий не только мое авторство, но и права на монопольное производство и торговлю водкой во всех мирах содружества.
Еще минут двадцать я валялся на диване в размышлениях, что же все-таки дальше делать с неожиданным подарком судьбы. Начинать дело самому не хотелось. Дарить государству не было никакого желания.
"Нужно будет по этому вопросу проконсультироваться с бесом", — решил для себя и успокоился.
Голос горничной возвестил, что со мной желает поговорить некто Барри — представитель торговой гильдии.
Я дал добро и велел организовать небольшой столик с выпивкой и закуской. На столе моментально появились бутылочка охлажденной водки, неизменные огурчики и пара шашлыков. Признаться, я был рад компании. Хотелось с кем-то пообщаться, получить информацию, так сказать, из первых рук.
"Наверняка его прислал бес", — пришла в голову мысль.
Незнакомец оказался человеком: без рогов, копыт, заостренных ушей, с нормальным цветом кожи. Невысокий худой мужчина с легкой сединой в волосах и хитрыми глазками яркого синего цвета. Лоб его был мокрым от пота, дыхание тяжелым. Очевидно, незнакомец очень торопился в гости ко мне.
— Разрешите представиться, меня зовут Барри, — человек обычным земным жестом протянул мне руку. — Член Высшей Торговой Гильдии, в данный момент представляю собственные интересы. У меня к вам имеется деловое предложение, которое, надеюсь, вас заинтересует.
Я пожал протянутую руку и представился гостю.
— Барри, проходите, пожалуйста, присаживайтесь.
Мы сели к столу, я предложил неожиданному визитеру выпить по рюмочке. Тот не отказался. Проследив внимательно за манипуляциями с водкой и огурцом, он старательно повторил мои действия.
— Восхитительно, вот недостающий элемент будущей рекламной кампании! — воскликнул Барри, вертя в руке вилку с маринованной закуской.
Я недоуменно уставился на гостя:
— Что вы имеете в виду, я ничего не понимаю?
— Сергей, вы величайший человек современности! Как вам в голову могла прийти такая гениальная мысль? Смешать столь простые ингредиенты и получить такой фантастический результат может только гений. Ваша водка произвела фурор на презентации новых патентованных товаров, где я оказался по чистой случайности. Не медля ни секунды, бросился к вам. Скажите, вы его еще никому не продали? — взволнованно произнес посетитель, глядя на патент на столе.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
