— А то! — также палевно прошипел Хмурый. — С тибя грипочки! Буду новую партию настаивать!
— Ннна! — Тоби воровато оглянулся и передал Орку здоровенный вещмешок. — Розик сказал астарожна! Можит да смерти торкнуть!
— Зашибись! Гы-гы! — восхитился Орк. — Если такой получится — я тебе отолью!
— Спасиба!
Орк покосился нв стоящий рядом розовенький броневичок ГлавКомиссара и что-то прошептал по-оркски на ухо своему питомцу. Тот вполне по-человечески кивнул и осторожно попятился задом к броневику. Когда он уперся своей упитанной тушкой в борт машины, то тут же по-собачьи поднял правую заднюю лапу и окропил колесо машины мощной струей.
На моих глазах броня броневика от ядрёной мочи животинки пошла дырками, а колесо вообще растворилось к хренам. Мерзко запахло и из броневика выскочил перепуганных мехвод, яростно протирая слезящиеся глаза.
Хмурый удовлетворённо хмыкнул. Тут же нарисовался Бодя. Он пару секунд смотрел на гибель своего любимого средства передвижения и по совместительству революционной трибуны, потом взвыл диким голосом и выхватил нож.
— Хмурый сабака пазорная! Упью казла!!! — и бросился к ухмыляющемуся Орку, который уже потянулся за любимой Секирой.
Я влепил Хмурому подзатыльник, включил замедление времени и перехватил розового на подходе, отобрав у него нож и схватив грозного ГлавКомиссара под мышку. Только после этого я вернул нормальное течение времени.
— За што камандир? — обиженно потирал затылок Хмурый.
— Атпустити миня я иму вьипу!!! — орал и трепыхался у меня под мышкой гоблин.
— Так, убогий! — я ткнул пальцем в Хмурого. — Свалил отсюда! К хренам!
Орк обиженно запыхтел, но полез на Бульбулятора.
— И анализ мочи сдашь Компоту! Скажи — я сказал!
— Своей? — удивился Хмурой.
Я изобразийл фейспалм.
— Бульбуляторской, дебил!!!
— А посрать не нужно? — оживился Орк. — Я могу приказать.
— ВАЛИ НАХЕР!!!
С гиканьем и пылью отряд розовой кавалерии унёсся в закат. Я поставил Бодю на землю.
— Не ссы мелкий! Мы тебе новый броневик сделаем! А после анализа мочи попросим Компота броню модернизировать! Чтобы ни одна сволочь мои войска обоссать не смогла!
— Илай?!! Папа, алё! Приём! — раздался у меня в ухе голос Алекса.
Этому что еще нужно?
— Чего тебе?
— Ты стоишь? — голос у друга был подозрительно довольным.
— Ну?
— Лучше сядь!
— Зачем это? — меня терзали смутные сомненья.
— Ща будет тестовый запуск Системы!
— Да ладно! — нахмурился я. — А ты сам где?
— Ну на Мандатории, в смысле Кубике! Вот сидим тут с Робокопом перетираем!
— С кем, блять? Ты бухой что ли?
— Ну наш знакомый Интект! Он имя своё старое забыл, а новый номер сильно длинный! Вот я и сократил! И нет! Я трезв, как стекло!
— Еще раз. Что сейчас будет?
— Пришествие Системы в Мир! Пристегните ремни! Бу-га-гашеньки!
Воздух у меня перед глазами дрогнул и появилась надпись. Шрифт был приятного розовенького цвета:
ВНИМАНИЕ!!! Вас приветствует Вечная Империя!!!
Готовы ли вы присоединиться к нам во имя Императора нашего, Илая Первого, нести имя Его по просторам Космоса, причиняя добро и выпиливая неугодных?
Да/Нет
Алекс… сука… вот зачем он на Кубики постоянно мотался!
Боюсь себе даже представить, какие Достижения и Задания будут в этой Системе! Трудно быть богом…
Обращение Автора
Интересный фактик:
Если запихнуть Артемиса в женское тело, то длительный роман Овечки приобретает совсем другой, более удобоваримый контекст. Даже где-то привлекательный.
С названием крутил, вертел и изгалялся, но иногда самый лучший вариант — самый простой и очевидный. Просмотрел комменты — вроде первым был камрад Виталий Гамай. Если нет — поправьте меня. Если да — Виталий стучись в личку будем чёта мутить.
Глава 14
— Ты чего там на… гхм… вертел с этой Системой?
Алекс был сама невинность. Он сидел в кресле, пил «чай» и непринужденно болтал ногами.
— Я?!! А при чём тут я? — сделал круглые глаза друг.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
— Ну, а скажи еще что это… Робокоп придумал Илая Первого и имя Его?
— Не скажу! — ухмыльнулся друг.
— То есть это ты?
— Нет!!!
— Так, завязывай! А кто?
— Твоя жена! — ухмыльнулся ниндзя.
— Да ладно?!!
— Точно-точно! Я только идейку подкинул… Хе-хе!
— Козёл!
— Сам такой!
— Поменять можно? — с надеждой спросил я. Не то, что мне не нравилось вот это вот всё, но нужно же добавить нотку серьезности к этому трешу! Или нет?
— Не-а! Отладка прошла, ща идет компиляция… Или какое-то очень похожее на это слово, я же не специалист!
— Ладно, когда уже запуск? — махнул рукой я.
— Через неделю примерно!
— Хорошо! Но я тебе не затем позвал!
— Окей! А зачем? Но скажу сразу — это не я!
— Что «не ты»? — насторожился я.
— Всё — не я! Что плохое — то не я! Гы-гы… А что хорошее — всё я!
— Вот ты мудвин! — цыкнул я.
— Не! Мудвин у нас есть! И он — не я! Прости за каламбур!
— Короче! — я достал из карман и кинул Алексу кристалл Симбиота.
Алекс поймал и покрутил в руках.
— И кто там внутри?
— Артемис!
— О! Ты придумал, как его выпустить? Уговорил? Красавчик! Нам Стратег очень пригодится!
— Уговорил, да! — кивнул я. — Но вот вытащить… С этим проблема.
— А шотакоэ? — тут же оживился друг.
— Да как тебе сказать, — я почесал затылок. — В общем они с Овечкой… точнее тогда еще Этерной… мутили типа!
— Херасе! — хмыкнул друг. — Долго?
— Почти тысячу лет! — опять расстроилися я.
— ХЕРАСЕ! — ниндзя восхитился. — Эпик фейл, я считаю!
— Отож…
— Ну ты же не из тех ущербных, что в анекдоте? — хитро улыбнулся друг.
— Каком анектоде? — я сначала спросил, а потом понял, что опять повелся.
Алекс оживился.
— Ну как в каком? В том самом! Сидят столетние дед с бабкой, ужинают и вдруг дед такой ложкой бабке в лоб… НННА!!! Она такая: «За что?!» А он такой: «Вот люблю тебя, дуру старую, но как вспомню, что не девкой замуж взял, то аж накатывает!!!» Гы-гы!!! А у вас же впереди — вечность!
— Вот ты… клоун!!!
— Не, Клоун у нас тоже есть!
Он отставил кружку и встал.
— Ну, давай его выбросим! — предложил преданный друг. — На звезду! Там он вряд ли выживет!
— Сдурел?!! — возбудился я. — Это ж Стратег! Единственный в своём роде!
— То-то и оно! — покачал горловой Алекс и поднял поучительно палец вверх. — Стратег! Как ты думаешь, он быстро разработает стратегию по возвращению Овечки к себе?
— Блядь… — расстроился я. — Думаешь, это и в этой сфере работает?
— А я — знаю? — пожал плечами друг. — Ну, тут лотерея! Смотри, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы!
— Ну… и какой совет! — задал я, наконец, тот вопрос, из-за которого встретился с ниндзя.
— Есть одна идея! — хмыкнул друг. Он положил кристалл в карман и направился к выходу. — Пока! Не поминайте лихом!
— Стоямба! — заорал я.
Алекс остановился и развернулся.
— Чего еще?
— Что ты собираешься с ним делать?
— Слыхал про «прыжок веры»? — улыбнулся друг.
— Это когда спиной на руки товарищей падаешь? Типа проверка доверия?
— Молодец! А говоришь в секте не состоял! Гы-гы… Первое правило сектанта: влейся в стадо. А, не… Это второе! Первое: слушайся гуру больше матери.
— Ты о чём вообще? — нахмурился я.
— Так, — отмахнулся ниндзя. — Задумался о своём о женском… Хе-хе! Мне ж еще Инквизицию формировать! Вспоминаю старые приемчики…
— Так причем здесь эта хрень и Симбиот?
— Так «Прыжок веры» жеж! — напомнил мне друг.
— И?!!
— И ты должен мне верить!
— Щаааз!!! — возмутился я. — Вертай взад!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
— Поздняк метаться! И, вообще, у нас через два часа вылет! — хмыкнул Алекс и исчез.
— Сука… — протянул я. Нет, так-то я ему верил. Он мог сотворить херню, но она точно будет на пользу делу, а это то, что мне сейчас как раз нужно.
