Фигуры моментально оживились и наперегонки поспешили к месту падения крысиных трупиков. Первым прибежал долговязый тип с не в меру длинными конечностями и физиономией дауна. Он тут же схватил обе тушки, однако подоспевшие товарищи с не менее выразительными лицами, но росточком поменьше, возмутились и совместными усилиями ополовинили добычу долговязого. Скоротечный яростный бой сопровождался рычанием и ухающими звуками.
– Дети, – произнес Коллекционер, с печальной улыбкой глядя на грызущихся за дохлую крысу выродков. – Что они хорошего в этой жизни видели?
– Благородно, – оценил Стас широкий жест охотника.
– Ну… Сердце-то не каменное.
Он закинул ПКМ на плечо и, повздыхав еще немного о судьбах родины, зашагал к магазину.
Заведение с многозначительным названием «Отходная молитва» располагалось на первом этаже одной из рухнувших многоэтажек. Два квадратных окна были полностью заложены кирпичом, третье, продленное книзу, превратилось в широкий дверной проем, надежно прикрытый шестимиллиметровой сталью. На крыше магазина неспешно вращал лопастями древний ветряк.
Коллекционер поднес губы к просверленным в двери отверстиям и нажал расположенную рядом кнопку:
– База, база. Вызывает штаб. Ответьте. Прием.
– Какого хера надо?! – заорал из динамика искаженный помехами голос. – Что за ублюдок там опять балуется?! Сейчас выйду, по соплям надаю! Я вам… – гневная речь прервалась треском статики с неразборчивым фоном: – Бля… отъе… на… еще тут со своими… не видишь, су… занят?!
– Эй, Жопа! – крикнул охотник в микрофон. – Ты чего там, с бабой, что ли? Открывай давай. У нас товар.
– Кол?! – скрипнуло из динамика.
– Я.
– Вот мудак! Ты один?
– Нет. Вдвоем мы. Товар, говорю, принесли. Открывай.
– Ладно.
В двери что-то щелкнуло. Между стальной плитой и бронированным косяком образовался зазор. Где-то наверху зажужжал двигатель, отодвигая тяжеловесную конструкцию в сторону.
Охотник сделал шаг внутрь и кивком головы пригласил Стаса следовать за ним. Как только оба перешагнули порог, двигатель снова завел свою надрывную песню, завершившуюся громким щелчком вошедших в пазы штырей.
Полутемное помещение, освещаемое возле входа тусклой люминесцентной лампой, походило скорее на бункер, нежели на магазин. Необлицованные кирпичные стены по всему периметру были укреплены вертикально вмурованными в бетонный пол и соединенными арматурой рельсами. Буквально в полутора метрах от двери посетителей негостеприимно встречала решетка из толстых перекрещенных прутьев, дополненных мелкой проволочной сеткой. Слева в решетке имелась необычно широкая дверь, угадывающаяся по массивным петлям и громадному замку. Посреди заграждения от пола до потолка возвышалась чудовищная конструкция из стальных листов, напоминающая пулеметное гнездо, только без пулемета. Чуть выше уровня пола конструкция имела широкий выдвигающийся лоток, а на уровне глаз – смотровую щель.
– Э-хе-хе! – из темной глубины магазина-бункера появился странный силуэт.
Огромный, грушевидный, он, неуклюже раскачиваясь из стороны в сторону, начал приближаться. Свет ртутной лампы облизал блестящую испариной голову, сразу же переходящую в сутулые плечи. Такие излишества, как шея, у здешнего обитателя были не предусмотрены конструктивно. Синий комбинезон с лямками, мешковато висящий на груди, книзу уже топорщился, распираемый животом, а еще ниже…
– Мама дорогая… – прошептал Стас, глядя на необъятную желеобразную массу, колышущуюся над короткими, ступающими, будто ходули, ногами.
– Не пялься, – напомнил Коллекционер и расплылся в приветственной улыбке.
Желеобразная туша, кряхтя, повозилась с ключами, открыла дверь и махнула рукой, приглашая зайти.
– Ну здравствуй, сучара! – Толстые, словно шпалы, лапищи обхватили плечи охотника и, встряхнув, прижали его к мокрой от пота груди. – Давно я тебя не видел. – Чудовище сделало шаг назад, отстранив Коллекционера от своих телес, и смерило его взглядом. – Все такой же тощий. И ебальник опять разукрашен.
– Пусть хоть что-то в нашем сраном мире будет постоянным.
– А чего это за лац с тобою? – кивнуло чудовище на Стаса.
– Да так, прибился по-дороге. Э-э… – охотник сделал жест рукой, предваряющий процедуру знакомства, и запнулся.
– Вдовец, – подсказал Стас.
– Точно, – усмехнулся Коллекционер. – Никак в голове не держится. Знакомьтесь. Жопа, это Вдовец. Вдовец, это Жопа.
Стас постарался скрыть удивление, но брови все равно предательски поползли вверх.
– Глянь-ка, – Жопа хохотнул, тыча пальцем в нового знакомого. – Воспитанный. Небось, думает сейчас, как же ко мне обращаться.
– Не заморачивайся, – хлопнул охотник Стаса по плечу. – Жопа, он и есть Жопа. Ничего уж тут не поделаешь.
– Да, – подтвердил толстяк и нахмурился. – Как там говорилось в книженции-то? А, Кол?
– Видовое разнообразие – залог выживания популяции, – ответил тот.
– О! – Жопа поднял вверх указательный палец. – За это нужно выпить. И за встречу, конечно. – Он достал из кармана плоскую бутылку с прозрачной бесцветной жидкостью, отвинтил крышку. – Мой собственный рецепт. Ну, пошла родимая. Ай, хорошо! Держи.
Коллекционер принял из рук хозяина сию чашу, отхлебнул и потряс головой, шипя сквозь плотно стиснутые зубы.
– Угощайся, – протянул он бутылку следующему дегустатору.
Стас поднес горлышко к носу и невольно отвернул голову.
– Давай, лац, пару глоточков залпом, – подначивал Жопа. – Или крепче простокваши ничего не употребляешь?
Коллекционер с серьезным видом покивал, давая понять, что «надо», и тут же расплылся в дурацкой улыбке, едва сдерживая смех.
Стас собрался духом, приложил бутылку к губам и сделал два больших глотка. Дьявольское пойло обожгло язык и хлынуло в гортань, словно кипящий свинец. Дыхание остановилось. Распахнувшиеся глаза моментально наполнились слезами. Организм содрогнулся, панически сигнализируя об опасности самовоспламенения и распада в голубых языках спиртового пламени. Но паника быстро унялась. На смену ей пришла горячая, разливающаяся по телу нега, а следом – необъяснимая бодрость духа и веселость, граничащая с эйфорией.
– Ты глянь! – кивнул хозяин на довольно улыбающегося Стаса. – Крепкий лац оказался. Другие, бывает, на карачки бухаются, слюни пускают, а этот ничего.
– Кто такой лац? – спросил Стас, продолжая сиять лучезарной улыбкой.
– Это по-мордовски, – ответил Коллекционер. – Так здесь нормальных называют.
– Лац Вдовец – молодец! – сымпровизировал Жопа и принялся заразительно хохотать, провоцируя на это дурацкое занятие и посетителей.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
