Раскладку клавиатуры Генка заучивал неделю, программу «Ворд» в самых общих чертах освоил за месяц, но отношения с белой техникой у него никак не складывались. Компьютер, точно чувствуя Генкину острую к нему неприязнь, то и дело огорошивал неопытного пользователя различными «глюками». Обращаться за помощью к злорадствующим коллегам Геночке не позволяла гордость, и он вынужден был укрощать строптивую машину путем заочных консультаций со сведущими людьми.
— Что случилось-то? — Мне было интересно, чем изобретательный компьютер «порадовал» хозяина на этот раз.
— Вот, смотри! — приятель открыл на мониторе статью, явно еще не законченную.
Подолгу зависая пальцами над клавиатурой, Генка набрал фразу: «Она работала стриптизершей». Компьютер встрепенулся, застрекотал, сообщил, что считает слово «стриптизершей» ошибочным, и предложил поправку: «стриптиз ершей»!
— Во, видала? — всплеснул руками Генка. — Стриптиз ершей! Каких, к черту, ершей? Что это значит?
— А, это пустяки! Еще не такое бывает! Смотри! — засмеявшись, я оттолкнула Генку и застучала пальцами по кнопкам.
Компьютер решительно забраковал введенное мною прилагательное «мультиканальный» и услужливо предложил разбить его на два слова: «мультик анальный». Совершенно неприлично стали выглядеть и отредактированные машиной методом простого деления глагол «отмелькала», и родительный падеж существительного «культурология».
— Ну, ты даешь! — в полном восторге Генка стукнул кулаком по столу. — Это что же получается? Получается, эта хваленая умная машинка просто-напросто слов таких не знает, да?
— Точно, — кивнула я, щелкая мышкой. — Но если ты сделаешь вот так и так… смотри… все, стриптизершу твою он запомнил и больше не будет резать по живому. А вообще-то, скажу тебе честно, лично я проверку орфографии на «Виндах» давно отключила. Чтоб не путалась под ногами.
— Да, бесконечно далеко компьютеру до человека! — громогласно объявил Генка, выпрямляясь в полный рост и награждая коллег, высунувшихся в проход между персональными закутками, победным взором. — Страшно далек он от народа по части фантазии!
В соседней клетушке кто-то злорадно захихикал.
— А все почему? — Генка еще повысил голос. — Потому что голова у него квадратная!
И он нарочито жалостливо погладил корпус монитора.
Посмеиваясь, я вышла из редакции и в раздумье остановилась: как уже говорилось, моя телекомпания расположена в этом же здании, только этажом выше… Поколебавшись мгновение, я зашагала по лестнице вверх, решив наведаться в родные пенаты. Зачем — не знаю, наверное, шестое чувство подсказало.
На посту охраны у входа никого не было, проходи — не хочу! Пожав плечами, я вошла в длинный коридор и через минуту стояла у дверей редакторской. Что удивительно — у плотно закрытых дверей!
Вообще-то наша редакторская всегда открыта нараспашку. В горячие часы подготовки программ туда-сюда снуют журналисты с текстами и кассетами и валом валят званые и незваные гости. Позже, когда это вавилонское столпотворение приходит к своему логическому завершению — благополучному обрушению информационной башни на головы телезрителей, — редакторская превращается в нечто вроде клуба. В уютных креслах и на мягком диване удобно устраиваются журналисты, операторы, монтажеры и ведущие программ, чтобы обсудить законченную работу, спланировать завтрашний день, перемыть косточки отсутствующим коллегам, разгадать кроссворд и перекусить. В нашем электрочайнике никогда не переводится кипяток, а в жестяных банках на полочке обычно имеются кофе и сахар. Короче, в сравнении с нашей редакторской открытый английскому народу Гайд-парк — просто тюрьма Алькатрац, и вдруг, на тебе! Дверь закрыта!!! Умерли все, что ли?
Я приложила ухо к двери и услышала негромкий гул голосов, звяканье ложечки в стакане и телефонную трель. Живы, стало быть… Может, закрыты на карантин?
На двери белело отпечатанное на принтере объявление: «Торговым агентам просьба не беспокоить!» Выше, ниже и правее слов «торговым агентам» от руки разными почерками было еще приписано «дистрибьюторам», «коммивояжерам» и «мерчандайзерам»[1]. Надо же, какое причудливое словечко! Интересно, была ли тут эта бумажка раньше? Не знаю, сдается мне, я никогда не видела дверь с этой стороны…
Не зная, что и подумать, я робко поскреблась в филенку. Шум за дверью стих. Я постучала.
— Мерчандайзер, — нараспев произнес приятный мужской голос.
Я его узнала: Женька, мой оператор.
— Что ж ты рвешься, — продолжал выводить баритон на мотив народной песни «Черный ворон». — В нашу офисную две-ерь…
— Ты добы-ычи не дождешься! — злорадно грянул ликующий хор. — Двери заперты теперь!
Совсем ополоумели?! Я постучала решительнее.
— Мерчандайзер, — снова завел Женька. — Эх! Мерчандайзер! Эх, залетный, он сам пойдет!
— Погоним! Погоним! — пообещал хор.
Это уже явно была «Дубинушка»! Мне стало интересно, как много народных песен коллеги переделали в честь неведомого мне торгового агента. И чем это он их так вдохновил? Я снова постучалась. В кабинете повисла тишина, выдающая, как мне показалось, некоторую растерянность артистов. Потом раздалось победное «Ага!» — и бодрый Женькин голос завел:
— Жил-был на свете один мерчандайзер!
— Раз-два! Раз-два! Жил мерчандайзер! — сообразив, что к чему, с секундной заминкой подхватил радостный хор.
Так, вот уже и серенький козлик пал жертвой любви коллег к безымянному мерчандайзеру! Или, наоборот, нелюбви?
Я пнула дверь ногой. Пение оборвалось.
— Чего надо? — грубо спросили из-за двери.
— Нельзя ли записаться в кружок хорового пения? — ехидно поинтересовалась я.
В редакторской что-то шумно упало, через секунду дверь распахнулась, и сильные мужские руки втащили меня в помещение.
— Объявилась! — бесцеремонно тряся меня за капюшон, как Карабас-Барабас марионетку Пьеро, воскликнул Женька.
— В чем дело? — Я высвободилась и оглядела помещение.
Так, все в сборе: Настя полирует ногти, Наташа висит на телефоне, группа товарищей лежит животами на просторном столе, на манер ромашки окружая газету с кроссвордом, а Женька, похоже, до моего появления лопал плюшку, вон она, валяется на паласе, под перевернутым стулом, свински растоптанная, и чашка рядом…
— В чем дело?! — гневно возопил Женька, тоже поглядев на погубленную сдобу. — Ты где-то пропадаешь, а к тебе тут ходят всякие! Ломятся! Житья от них нет!
— От кого — от них? Кто ломится?
— Торговый агент — раз, — Женька начал загибать пальцы. — Дистрибьютор — два, коммивояжер — три, мерчандайзер — четыре!
— И все ко мне?! — опешила я. — А как их всех охрана пропустила?
— Вообще-то это был всего один человек, только назывался он всякий раз по-разному. А насчет того, как его пропустили… Ты же уже видела, наверное, сегодня Бабулина дежурит, — не поднимая головы, сообщил кто-то из кроссвордистов.
Я понимающе кивнула. Бабулина — это прозвище нашей вахтерши, вредной старушонки, страдающей крайне странной формой склероза: она умудряется забывать имена и лица штатных сотрудников, но отлично запоминает случайных посетителей. Другая досадная странность Бабулины заключается в том, что по утрам, во время обеденного перерыва и в конце рабочего дня бравая вахтерша неотлучно сидит на посту, а в промежутках норовит исчезнуть: бабка живет в соседнем доме и бегает в родные пенаты сварить борщ, соснуть после обеда и посмотреть дневной сериал. В результате наши журналисты и технари прорываются на рабочие места с боем, зато посторонний народ то и дело вламывается на охраняемую территорию совершенно беспрепятственно. Коллектив Бабулину тихо ненавидит, но она приходится родственницей нашему директору, и это помогает ей сохранить работу, которую любой другой на ее месте давно потерял бы, особенно если учесть Бабулинино безграничное агрессивное хамство. Только на прошлой неделе она злобно наорала на итальянского бизнесмена, посетившего нашу телекомпанию с деловым визитом.
— Куды пресься! — взвизгнула стервозная старушонка, едва импозантный иностранец переступил порог. — Ноги вытирай, чучело!
Темная старушка явно не оценила стильный прикид заморского гостя. На беду, итальянец неплохо знал русский. Он понял все сказанное, ноги послушно вытер, но на чучело обиделся и едва не ушел. Перепуганный Дмитрий Палыч послал меня спасать ситуацию, и мне пришлось вдохновенно врать, будто бабка сказала не «чучело», а «чурчхела». Кто не знает, так называется вкусное блюдо грузинской кухни, орехи в густом виноградном сиропе. Таким образом, слова милой старушки следовало понимать как «Вытирай ноги, сладкий!». Не думаю, что иностранец мне поверил, но он оценил мое желание уладить конфликт, остался, выпил с нами кофе и даже спонсировал пару программ.
