– Зачем кричишь? - укоризненно сказал Джабик. - Мы тебе плохого не хотим. Сделаем свой ремонт и свалим.
– Именно. - Голос за спиной Трифона был таким чудовищно-вежливым и одновременно безумно злобным, что наш герой дрогнул сердцем и не осмелился повернуть головы. - А вы, молодой человек, как вас там, чем кричать, лучше посодействовали бы… ремонту.
– Знакомься, Трифон, - с мстительной радостью в голосе сказал синий комбинезон. - Это наш дизайнер. Советую тебе сразу дать согласие на сотрудничество с ним.
– Он умный молодой человек. - Опять этот жуткий голос ожившего мертвеца! - Он согласится.
И в комнату, отодвинув в сторонку безвольно окостеневшего Трифона, шагнула мумия.
То есть так поначалу Трифону показалось, что это мумия. А потом первый и самый глубокий ужас прошел, он пригляделся к новому персонажу разыгравшейся драмы и понял, что человек, которого называют дизайнером, просто очень худ. И упакован в светло-кремовый костюм, напоминающий многослойные бинты. Дизайнер сел на диван, повернул свой лысый, обтянутый сухой кожей череп в сторону Трифона и осклабился, изображая, видимо, дружескую улыбку. Трифона передернуло. Нет, это не мумия. Все виденные Трифоном мумии выглядели гораздо симпатичнее и живее.
– Обнаружили? - поинтересовался дизайнер у ремонтников, продолжая гипнотизировать Трифона своим оскалом.
– Пока нет, - отозвался синий комбинезон. - Ищем, товарищ… дизайнер. У нас еще кухня, спальня, балкон и ванная с туалетом.
– Про кладовую не забудьте, - посоветовал дизайнер. - И рассредоточьтесь, а то толчетесь все в одной комнате, как тараканы на куске колбасы. Оперативнее работайте, а я пока с хозяином… пообщаюсь.
И он показал Трифону, что тот должен наконец отклеиться от стены и присесть рядом.
Надо сказать, что Трифон на самом деле уже с полминуты как пришел в себя и оценил ситуацию. Но, припомнив занятия по актерскому мастерству, продолжал вживаться в роль испуганного дебила, который только поначалу храбрился и вопил, а теперь находится в состоянии шока и готов делать все, что прикажут. Только, дяденька, не бейте!
Трифон артистично уселся на краешке собственного дивана, словно бедный родственник. Опустил глаза, поелозил тапкой по полу. Хотел ковырнуть пальцем в носу, но одумался - этот жест сочтут явным переигрыванием. Все-таки к нему не идиоты последние вломились.
Не идиоты, а кто?
Взгляд мумифицированного дизайнера представлял собой смесь легкого утомления и презрения.
– Не молчите, Трифон Вамбонгович, - потребовал дяденька холодно. - Скажите что-нибудь.
– А что сказать-то? - пробубнил Трифон.
Получилось здорово. Именно с такой интонацией он говорил эти слова в детстве, когда его вызывали на педсовет по поводу очередного вопиющего нарушения школьного устава. Завучи от этой фразы начинали биться в истерике. Похоже, и дизайнера проняло. Он прямо-таки зашипел, как негашеная известь:
– Так-таки и нечего вам сказать, Трифон Вамбонгович? Неужели у вас такая неинтересная жизнь?
– Жизнь как жизнь, - продолжал гундосить Трифон, подбавив в свою роль образ забитого плантаторами ниггера: «Нет, масса, старый Том ни на что не жалуется. У него самая хорошая жизнь. Есть мотыга, тростник и солнце над головой. Спасибо свободной Америке за наше право на труд!» - Ничего особенного.
– Не может быть! - всплеснул руками дизайнер (Трифону показалось, что застучали кости). - У такого молодого, полного сил симпатичного человека - и не особенная жизнь. Непорядок!
«Непорядок - это то, что вы ворвались в мой дом! Уроды! Интересно, кто-нибудь из соседей слышал, как дверь грохнула? Вот бы догадались выйти и глянуть! Я бы крикнул, чтоб ментов вызвали… Хотя это глупо. Я, здоровый мужик, сам не рискую за телефон схватиться, а моя соседка, тетка Матильда, значит, не испугается? Кстати, а телефон-то не звонит. Замолчал, как только эти ремонтники дверь вышибли. Интересное совпадение».
– А что, Трифон Вамбонгович, - не унимался дизайнер. - Может, вас в последнее время что-то беспокоит? Может, какие-нибудь проблемы?
– Нету у меня проблем, - хмуро ответил Трифон и некрасиво шмыгнул носом. Решил, что шмыганье носом под такую реплику будет в самый раз.
– Ну, - засмеялся дизайнер, словно костями захрустел. - Проблемы - дело наживное. Вчера - нет, а сегодня - тут как тут. Не так ли, Трифон Вамбонгович?
И тут Трифон решил продемонстрировать высоту своей сообразительности:
– Вы хотите сказать, что вы - моя проблема?
– Совершенно верно, мой дорогой Трифон Вамбонгович! - Снова этот оскал. - И только в ваших силах сделать так, чтоб эта проблема вам не докучала!
«Почему же телефон не звонит? Может, они кабель перерезали? Или просто из розетки шнур выдернули так, что я не заметил. Вот черт! Зря я сначала к двери пошел. Вдруг мне кто-то звонил, предупредить хотел насчет этих вот… проблем».
– И что я должен делать? - задавая этот вопрос, Трифон почти и не старался имитировать дрожание голоса. Голос у него сам по себе дрожал. Только от ярости. Но пусть дизайнер думает, что это от страха.
– Помочь нам, дорогой Трифон Вамбонгович, и больше ничего, - продолжал скалиться дизайнер.
– Кому - вам? Школе ремонта, что ли? Обои, что ли, старые со стен сдирать? Или стремянку таскать?
– Издевается, гад, - констатировал появившийся в дверях гостиной Джабик. - Нет, ты только посмотри, Пал Палыч, этот маленький обдолбанный ниггер над нами издевается!
– Да, - подтвердил синий комбинезон, оказавшийся Пал Палычем. - Не уважает он школу ремонта.
– Мальчики, - сказал дизайнер. - Только не по почкам и не в пах. Для начала.
– О'кей, - кивнул синий Пал Палыч и свалил Трифона с дивана капитальным ударом в челюсть.
Тут же подскочила симпатичная Тося с глазами накокаиненной нимфоманки, оседлала Трифона, коленками прижала его руки, вцепилась в волосы, рванула кверху:
– Говори, падла!
У Трифона челюсть болела так, словно по ней бульдозер прошелся. Но он понял, что игра в дебила закончилась и молчание для него может обернуться не только потерей волос (как же эта паразитка их дерет!), но и головы.
– Я буду говорить, - невнятно прошепелявил он, стараясь шевелить челюстью так, чтоб она не взрывалась болью. - Только объясните, что вы хотите от меня услышать.
– Не рви ему скальп, Тося, - приказал дизайнер. - Видишь, человек уже способен сотрудничать.
Трифон осторожно поморгал, показывая, что да, он способен.
– Помогите молодому человеку принять удобную для беседы позу, - сказал дизайнер.
Трифона усадили на пол, руки заломили за спину (одну держал Пал Палыч, другую - этот чертов Джабик), а третий мужичок с плотоядной улыбочкой уселся напротив Трифона со здоровенным гвоздодером.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
