Я рассмеялся…
«Но нет, у нас все было созидательно. Мы творили мир ЭТИМ. Энергия была другой высокой частоты! Ты хочешь к ЭТОму снова вернуться»?
«Нет»!!!
Смутилась она, и я слегка встревожился. Наверное, вопрос был слишком бестактен…
«Кстати. Как хорошо бы было все-таки узнать что там, за пределом. За форточкой? То, что мы видели, или не видели»?
«Да. Я тоже бы хотел. Давай поразмышляем над этим и поплаваем вдоль стен, полюбуемся на фрески. Видишь, вон тот цветок похожий на лилового спрута? Сейчас такие не растут».
Я показал на одну из стен, и только было хотел продолжить, как вдруг мир вокруг меня стремительно расплылся и исчез. Исчезла она, исчез зал, я снова был в теле, а на экране мелькала надоедливая надпись: «Разрыв соединения». «Проклятье», выругался я и лихорадочно ткнул мышкой на кнопку дозвона. Модем стал набирать номер, потом запищал…Вот он уже подключился к серверу провайдера, и пробежала надпись: «проверка пароля». Быстрее, скорей! Мне еще так много хочется ей сказать…
Что?? Я вытер пот со лба. «Доступ запрещен. Пользователи с таким именем и паролем не обладают правом доступа в сеть». Черт возьми, я так и знал, кончились деньги на проклятой карточке. И я не могу купить новую, зарплата только через пару дней!
Секунду «посозерцав» злосчастную надпись я закрыл ее, и нажал на кнопку выключения компьютера.
Раз. Два. Три. Погас экран, кулер смолк в системнике, и наступила тишина. Я усмехнулся и выключил настольную лампу. Темнота так подходила сейчас к моему настроению. Сейчас мне опять одиноко как тем вечером. Свобода… Какое-то осознание свободы от всего. Непривязанность к людям, к отдельным личностям. Эта мысль циклична, навязчива, и не дает покоя. Но почему от этого так грустно? Я подумал о них обеих, одна еще, наверное, сидит за компьютером, думает обо мне. Что, может, я еще вернусь в иллюзорный мир. Другая спит в своей постели, ей снится что-то. Может я? А я один тут. И я с ними? Ведь тело мое здесь. Но в тоже время я с ними…
Духовно. А телесно, как мы объединимся телесно, ведь это невозможно! Никак!
То, что мы чувствуем и то-самое, главное, не телесного свойства, и это нас соединяет, а не тело…К чему я веду? Черт его знает!!! ААА…Как все запутано. Проблема выбора? Вот я один телесно, личностно, но духовно я с ними…Мой ум сейчас строит всякие предположения. Песочные замки, ум. Да, песочные замки! Мы с тобой не знаем ничего!!! Я дико расхохотался и потом резко замолчал.
Лучше пойти покурить. Я вышел на кухню, посмотрел на рассвет, просачивающийся сквозь рваное одеяло облаков, которым ночь укутала мир. Ночь, тебе пора уходить! А я, я — хочу вобрать в себя ядовитый дурман!!
Открыл газ и, секунду послушав как шипит невидимая в воздухе струя, поджег спичку, поднес ее к черным туннелям конфорки…ХЛлоп. Взвилось голубое пламя, осветив мое небритое заспанное лицо с красными глазами. Поднеся кончик сигареты к пламени, я прикурил, и, сделав затяжку, с интересом прислушался, как затрещала тлеющая бумага. Приятный звук! Вот еще тяжка, яд коричневой рекой осел на легких, и рассвет помутнел, а миллиард крохотных огоньков бегает, прыгает по острому кончику. Хм, может это вселенная. Мир. И улица. На ней человек, тоже курит и в огоньке его сигареты тоже вселенная. И она существует в паузе перед затяжкой, то короткой то длинной, зависит от состояния человека…
Значит и вселенная живет либо дольше, либо меньше. Только там, во вселенной, успевают создаться и исчезнуть миры. Там другое время. Я Иван Иваныч? Он только в эту паузу успеет подумать как ему, скажем, перейти дорогу, или он подумает о ножках Марь Ивановны из соседнего дома. И в чем смысл? В чем? Двадцать. Двадцать одна затяжка. Столько же вселенных. А там во вселенных Иван Иваныча точно такие же Иван Иванычи тоже идут и курят, и у них тоже вселенные…
Смысл где? Где они начинаются и заканчиваются? А ведь я тоже в какой-то сигарете, и кто-то там наверху тоже сейчас думает о чьих-то ножах или не дай бог еще и в туалете курит. Бррр. Мутная философия, бред полнейший. Непонятный опыт никому не известного йога курения. Хотя вру, все эти соображения я уже где-то слышал!
Я ее, СИГАРЕТУ, выбрасываю и смотрю на единственное освещенное окно, что висит крохотным квадратом света над миром. В соседнем доме на другом конце стадиона…а КТО-ТО смотрит оттуда сюда и вроде так-же кажется похож на меня…
Свобода…Я достиг одной степени свободы сегодня, но это только степень. Полной не существует никогда, а ведь и высший разум в моей вселенной тоже в той самой сигарете!! Или? И что мне сейчас делать? Вас не утомила эта философия? Пойду-ка я спать!!!
Глава 10
Рассвет
Сон продолжался всего один час, я лег спать в шесть часов утра….Впрочем, это даже нельзя было назвать сном, мое тело было полностью расслаблено, глаза закрыты, но сознание бодрствовало, находясь в некоем пограничном состоянии между сном и реальностью. Тысячи и тысячи мыслей протекали сквозь меня, сочетались, превращались в смутные или четкие образы, опять распадались, затем приходили новые и все повторялось.
Именно в этом пограничном состоянии, когда мозг полу-отключен и приходят откровения и инсайт-осознания, проблема только в том, что мы, проснувшись, не можем этого вспомнить. Я летал то туда, то сюда, любовался миром грез, старался всеми силами оставить в уме хоть что-то из этих осознаний, но поток сознания не давал этого сделать, увлекая дальше…И вот прозвенел будильник, я открыл глаза…
Обычный, набивший оскомину ритуал одевания и умывания. Я искал в себе остатки полусонных откровений, вот кажется, ухватил одно из них за хвост, но оно ускользнуло и не осталось ничего. Хотя? Кое-что не ушло. Это я понял, когда вышел на улицу и увидел — лето вернулось…
Даже не только лето, весна, осень, все смешалось в воздухе и во мне. Осень со своей грустной сыроватой мягкостью…Лето со своей теплой радостью….Весна, обняла тем же чувственным смущающим запахом, что и в начале марта. Яркий как зеркало и резкий свет солнца истекал с неба и показывал мне золотой металл листьев, они на самом деле еще не все облетели, и среди сплошного желтого цвета даже притаились остатки зеленого…Но не все золото было идеального цвета, кое где уже виднелись рыжие пятна ржавчины.
Она сначала лишь слегка проникала в идеальную сетку прожилок, но потом полностью транс-мутировала благородный металл в сухую бурую черноту. Мягкий лист сворачивался в трубочку и срывался с дерева, летел по воздуху, касался полчищ мошек, и падал на асфальт, где уже лежали сотни ему подобных. И тут же старая бабка-уборщица в оранжевой форменной куртке сметала прочь эту пыльную грязную шелуху, ровными взмахами длинной метлы сгребая ее в кучу у дороги.
Я сегодня опять вижу много, во мне новая степень свободы, утренняя, все радует меня, и я любуюсь этим состоянием как факир своему полету. Я вижу девушек, десятки молодых девушек в красных, синих, зеленых кофтах. В клетчатых юбках, и в кожаных, с рисунком или без. Девушек с серьезным, грустным, веселым, задумчивым и отстраненным взглядом. Их так много и всего в них тоже много…Они многообразны и интересны, я хочу исследовать что-то в них, открыть какую-то связь, через них осознать в себе бога. Наверное, это можно? Да, можно! Когда в каждой ты открываешь новый уровень любви, каждую ты любишь…
Я могу теперь любить всех, влюбиться в каждую. Интересно, а если я возьму с каждой из них ее тип любви, если я соберу все оттенки любви, все…Человеческой. Космической. Нежной. Страстной. Материнской. Духовной…Эгоистичной. Творческой. И бог знает какой еще? Наверное, я соберу одну из важнейших частей механизма себя! Но только одну из частей! Большую конечно…А может, если собрать всю любовь, этого будет достаточно чтобы стать богом?
Я сейчас частично свободен и мир сразу видит это, девушки улыбаются мне. Я знаю, что стоит только протянуть руку…Но не каждой…Только духовным, в которых что-то есть. Мне не нужны «куклы барби»! Я сейчас конечно тоже одинок, но это одиночество другого свойства, оно прекрасное…Все уйдут и пройдут сквозь меня….Я останусь один, но пугаться не буду. Персонажи-личности, к чему привязанность к форме? Глупо! Автобус мчит меня, металл облетает с листьев, а во мне играет музыка, она всегда там играет, когда приходит свобода! Но ей, как ей объяснить эту свободу, дать себе всех для осознания себя? Она ведь к этому не готова, а так не хочется ее огорчать, приносить боль. Поэтому оставим это, уберем возможность через всех изучить ЛЮБОВЬ. Буду слушать ее любовь ко мне и мою к ней…Или…
Я шел от автобуса к работе, смотрел уже на другие листья, не черные и не зеленые, а красные и даже белые. Но что листья, они умирают. Главное, зачем они умирают? Затем возрождаются весной, затем снова умирают. Без конца….Я начинаю концентрироваться, вдох, выдох, музыка и мысли уходят, есть сосредоточенность и нет взбудораженности от ощущения свободы. Тело — пуск, внимание, автоматический режим, я отпускаю его и, задав команду обходить людей и лужи, ухожу куда-то в иное место. Оно идет, как странно оно, кусок кожаной материи и мяса, управляемый Волей, выбранный зачем-то жить тут. Вот я мысленно ускорил его ход, замедлил, мышцы отреагировали. Раз. Два. Я не чувствую его, с чем это можно сравнить? Скажем я плюшевый и набитый мягкой ватой, до того все расслаблено…
