Третья ситуация: собираясь на школьный «последний звонок», дочь как бы между делом интересуется у матери, как предохранялись от беременности в ее время. Опять-таки, помним: пока для нас это – просто праздный вопрос. Никаких расследований на тему: «Зачем тебе это?»
Пока хватит. Естественно, чтобы отвечать на подобные вопросы, нужно самому представлять, о чем идет речь. Никому не нужны некомпетентные ответы. Они не только не помогут, но и вполне способны навредить ситуации. Если же вы сами не знаете ответ, самое правильное – честно признаться в этом, пообещав все выяснить в ближайшее время.
Ответить на поставленный вопрос точно по теме этого вопроса несложно. Сложность заключается в другом: а что делать, если сын (или дочь) вовсе ничего не спрашивают? Конечно, есть вероятность, что они пока не интересуются половыми вопросами, что, впрочем, маловероятно. Скорее, другое: подростки стесняются задавать подобные вопросы своим родителям, предпочитая все выяснять самостоятельно или у сверстников. Я, например, ничего особо страшного в этом не вижу: ну, хочет он знать все сам – на здоровье. Существуют прекрасные методы косвенной «информационной поддержки». Рассмотрим некоторые из них.
Маленькое предупреждение: часть из этих методов нужно применять только тогда, когда вы действительно уверены, что вашей дочери или сыну необходимо об этом знать. Например, в ситуациях, когда ребенок стал встречаться с представителем противоположного пола, причем отношения эти носят вполне недвусмысленный характер.
Приметы таких отношений заметит любая внимательная мать или отец:
• непонятные прогулки поздним вечером;
• звонки, на которые ваша дочь (сын) мигом срываются с места, после чего у них тут же образуются какие-то срочные дела;
• нежелание подростка рассказывать, с кем он встречался;
• осторожные расспросы о том, когда мама (папа) планируют прийти домой с работы;
• пристальное внимание к своей внешности.
Это общие приметы, которые говорят разве что о том, что у вашей дочери (сына) уже есть молодой человек (девушка). Однако о том, что их отношения становятся опасно близкими, могут рассказать уже другие признаки.
Например, легкий запах алкоголя от вашего ребенка, который только что вернулся с «прогулки». Или типично «девичья» примета: собираясь на вечерний «моцион», дочь зачем-то надевает свежее белье, при этом «забывая» такой важный предмет женской гигиены, как прокладка… И уж совсем тревожная примета, когда после возвращения ваше несовершеннолетнее чадо вдруг залезает в ванну, хотя до этого такой привычки за ними не наблюдалось… Впрочем, ванна может быть и до свидания. Хотя, опять-таки, это всего лишь приметы. Они могут указывать и на совершенно иные ситуации.
Впрочем, даже заметив подобные приготовления, рано делать однозначные выводы. Однако принять определенные меры было бы нелишним. Например, попытаться вызвать ребенка на откровенный разговор. Ведь зачастую даже самые важные решения принимаются спонтанно, импульсивно. Просто потому, что вот так все сложилось. И даже одно-единственное слово может изменить решение на диаметрально противоположное. Поэтому будьте бдительны, родители. Конечно, не все в этой жизни зависит от нас, но кое-что мы можем изменить.
Например, совершенно «случайно» оставить на столе хорошую книгу по сексологии. С таким расчетом, чтобы ее обязательно заметило ваше рано созревшее чадо. Тоже «случайно», разумеется. Впрочем, если ваш ребенок не слишком-то увлекается чтением, можно заменить книгу DVD того же содержания. Естественно, использование в качестве источника информации фильмов из серии «XXX» крайне не рекомендуется.
Варианты могут быть разные. Но самый лучший – это с малых лет добиваться доверительных отношений с ребенком, чтобы в любой ситуации он шел за помощью и советом именно к вам. И не только тогда, когда изменить что-то уже поздно.
Вряд ли в современных условиях придется объяснять своему ребенку основы сексуальной жизни. Если вы живете в городе, а не на одиноком хуторе без телевидения и прессы, то наверняка многие аспекты данной темы подросток давно уже усвоил сам. Задача современного родителя состоит в другом – отделить зерна от плевел, дать не просто сухую информацию о том, что «это бывает», а поддержать, указать на подводные камни и рифы, поделиться своим опытом (а может быть, и пополнить его). Чрезвычайно важно дать понять ребенку, что вы его поддержите в любой ситуации, что вы заинтересованы в его благополучии и счастье. Задача эта непростая: прошли времена лекций и нравоучений, теперь такие методы не работают. Чтобы как-то подготовить ребенка к реальности, нужно пользоваться малейшими возможностями и зацепками. Подруга вашей дочери забеременела? Обсудите это с дочкой, пусть она расскажет, что думает по этому поводу. Расскажите и вы… Одноклассник вашего сына ухаживает за девочкой из параллельного класса? Что же, тоже хороший повод для разговора. По крайней мере примеры довольно наглядны и прямо перед глазами.
Начать разговор, который опирается на конкретные примеры, гораздо проще, чем высасывать повод из пальца. Ваш сын-подросток грубо высказался в адрес весьма легкомысленно одетой девушки на улице? Спросите, что именно его не устроило в ее наряде? А вот «почему?» – спрашивать уже, видимо, не придется. Сам скажет. Задержались с пятнадцатилетней дочкой в аптеке? Вполне можно обратить внимание на полку с контрацептивами, «случайно проболтавшись», к примеру, что слышали рекламу об эффективности того или иного средства. Если девочка проявляет интерес – что же, можно рассказать и поподробнее. Зачастую в результате таких «случайных» разговоров подросток сам рассказывает о своих опасениях, и вы уже совместно вырабатываете план действий.
Прямые «воспитательные» беседы с ребенком затруднены по ряду причин. Подростки действительно стесняются обсуждать свои сексуальные проблемы с родителями. И если девочки хоть в чем-то советуются с матерями, то мальчики с отцами – практически никогда. Этому существует объяснение: при любых разговорах на сексуальные темы между родителем и его ребенком возникает эмоциональное напряжение, ощущение неестественности, скованности и стыда. Подсознательно и родитель, и подросток воспринимают подобные разговоры как своего рода психологический инцест, отсюда и вышеназванные эффекты. Конечно, существуют семьи, где отношения между родителями и детьми действительно доверительные. В этом варианте все возможно, однако, согласно статистическим данным, обращаться к родителям с половыми вопросами готовы не более двадцати процентов подростков. И большинство из них – девочки. Причем обращение это зачастую носит вынужденный характер.
Поэтому вовсе не нелепицей выглядит предложение переадресовать свои полномочия как компетентного советчика в вопросах пола другому лицу, которому доверяете и вы, и ваш ребенок. Этим лицом может быть ваш дальний родственник (с ближними обычно ситуация та же, что и с родителями), хороший знакомый (знакомая), учитель, доктор (подростковые врачи и врачи участковые как специалисты очень могут помочь – хотя бы своим авторитетом). Опять-таки, эти люди должны сами иметь четкое представление о том, что и как говорить.
Хотя, на самом деле, влияние полового просвещения в подростковом возрасте не столь велико. Для тех, кто опасается, что подобные беседы могут спровоцировать подростка начать половую жизнь, заявляю: на основании, опять-таки, статистических данных, грамотное половое просвещение не только не снижает срок вступления в первую близость подростков, но и (хотя и не всегда) отодвигает его. Однако начинать подобное просвещение нужно как можно раньше. Тогда, когда ваш малыш (еще малыш) задает первые вопросы. Типа того:
– Почему я – девочка, а Саша – мальчик?
Вот если в ответе на этот вопрос вы будете честны (прежде всего, перед собой), то есть шанс, что в будущем ваша подросшая дочь (или сын) будут спрашивать у вас, а не у кого-либо еще.
Кстати, очень полезно потренироваться в ответе на этот маленький и вполне безобидный вопрос. В нем нет ничего непристойного – как нет ничего непристойного в четырехлетнем ребенке, задавшем его.
Маленькая подсказка: четырехлетнего ребенка еще не интересует сексуальная сторона вопроса. Он познает мир, он увидел новое: что есть девочки, а есть – мальчики. Кроме того, различия могут быть не только физическими. Попробуем?
Получилось? Разговор с маленьким ребенком на тему «мальчики – девочки» не так сложен, как кажется. Потому что, по большому счету, что-то сочинять, правильно выстраивать фразы родителю обычно не приходится. Ребенок просто задает вопросы, на которые мама (или папа) ему отвечает. По возможности – честно. Даже вдаваться в подробности не приходится: зачастую ребенку вполне хватает общих сведений. Причем вовсе не физиологического характера. Например:
