Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...
Девочка:
– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...
* * *
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п...ду хомячка!!!
Мама:
– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!
* * *
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.
* * *
Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:
– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит?
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
– Ну что? Нет проблем?
Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
– Ладно.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
* * *
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Ну, б...я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...
* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт, аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
