Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
Игра слов
– Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!
– Почему?
– Повесился!
То, да не то
Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!
– Чем-с?
– Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!
– Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…
– А в чем же, по-вашему?
– Левый рукав малость уже…
При найме учительницы
– Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
– А что же? Я педагогические курсы окончила…
– Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..
Понял
– Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, – у меня нервы.
– Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.
Измазался
– Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
У художника
Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Трусиха
– Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Знаток русской словесности
– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и «Басни Крылова».
Керосин
Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:
– Что вы розанчик с керосином дали!..
– Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!
Сказал приятное
Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Образованный
– Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?
– Нет, а вот считать умею.
– А ну-ка, покажи свои познания!
– Двойка, тройка, четверка, пятерка…
– Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?
– До туза!
Как вы смотрите?
Профессор спрашивает студента юриста. – Скажите, как вы смотрите на право?
Студент. Точно также, как и налево.
Размен денег
Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
В училище
Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?
Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.
Сострил
– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.
– А ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!
В книжном магазине
– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.
В вагоне
– Коля, тебе не дует из окна?
– Нет!
– Удобно сидеть?
– Очень.
– И проходящие по вагону не беспокоят?
– Нисколько.
– Так встань, пусти меня на свое место.
Молись Богу
На московско-брестской железной дороге.
– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».
– «Молись Богу, – живым доедешь».
Пустая голова
Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Наши няни
– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.
Объяснил
– Папочка, что такое «басня»?
– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…
В казарме
Начальник обходит солдат и спрашивает.
– Все получили, что следует?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– А хлеба всем вволю?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– Бывают остатки?
– Бывают, Ваше Превосходительство!
– Что же вы с ними делаете, братцы?
– Доедаем, Ваше Превосходительство!
Образец
Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:
– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.
На вступительных экзаменах
– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.
На балу
На балу спросили у англичанина.
– Вы танцуете?
– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.
В гимназии
Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Ученик. Действительный.
Учитель. А страдательный как будет?
Ученик. Отец был награжден пятью детьми.
Умница
Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?
Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?
В купеческом доме
– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Остроумный
Дачный сосед говорит соседу.
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!
– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.
Сила привычки
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Повод для слез
– О чем ты, матушка, плачешь?
– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Заика
– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Военная газета
Офицер спрашивает денщика.
– Ну, что, Блаженко, выучился читать?
– Так точно, ваше благородие.
Офицер дает ему журнал «Разведчик» и говорит, указывая на заголовок.
– Ну, прочитай.
– Ер-а-ра, зе-раз-ве ять-ве-де-вед, че-и-чи, ка-чик.
– Ну что же вышло?
– Военная газета, ваше благородие.
Наши охотники
– Вчера со мной на охоте был замечательный случай…
– Знаю, знаю…
– Откуда же вы знаете?
– Мне Петр Николаевич еще в прошлом году рассказывал.
Берите пример
Один отец сказал своим детям.
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример, – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Умный мальчик
– Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять, или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, – у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Доморощенные Демчинские
– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.
– Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал, именно то, что ненастье бывает после хорошей погоды.
Находчивый ветеринар
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул.
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечал спокойно наступивший на ногу.
Ответ
– Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.
