– Но я…
– Мы тоже про вас забудем, обещаю!
Она мелко закивала мокрой головой, вытирая лицо рукавом, встала на колени и начала размазывать ладошками воду по ламинату, тихо напевая хорошо поставленным голоском:
Моисей и Самуил во иереях Его.Аарон запоздал, но и то ничего.В столпе облаченье глаголет о том,Ученье Иеговы неси в каждый дом!
Мы с демоном в недоумении уставились друг на друга. Кликуша, психопатка, уборщица, певица… какие ещё сюрпризы таятся у вас в декольте, мисс? Хотя при чём тут это?
Декольте – эффектный вид на два дивных полушария, желательно от третьего размера, у местных ведьм меньше четвёртого вообще не бывает, это общее правило приёма в гильдию, а здесь, похоже, что-то среднее между первым и вторым плюс пушап.
– Хотя при чём тут это? – уже вслух спросил я, обращаясь скорее к тёмным силам в лице Бафомёта-парнокопытного, чьё изображение метр на семьдесят сантиметров украшало стену моей прихожей.
Он молчал.
Самого козлоподобного демона нарисовал художник-наркоман, сосланный на реабилитацию в рязанскую деревеньку. Там он показывал свеженамалёванную картину стареньким бабкам, те, крестясь, в страхе платили дань яйцами и молоком, за что ему спьяну и переломал руки местный тракторист. Протрезвев, он извинился, и дело замяли.
Но, кстати, в результате травм парень полностью потерял интерес к наркотикам, так что по большому счёту лечение удалось. А доску с Бафомётом я потом выиграл в карты Таро. Своеобразная картина, реалистичная до дрожи, жуткая и вдохновляющая одновременно, мне нравится, посетители вздрагивают. Пение резко прекратилось, по-видимому, и мойщица полов заметила морду козла в пентаграмме.
– Я в аду? – жалобно спросила она.
– Скорее в одном из филиалов, – привычно соврал я, ибо девица начинала утомлять. – К сожалению, свободных котлов сейчас нет, заходите завтра. Выход вон там.
– Но я вся мокрая…
– Это был интимный намёк?
– Нет! – праведно возмутилась гостья, краснея от шеи до бровей.
– Тогда просохнете по дороге. На улице тепло.
Она покорно опустила русую голову, с закрутившихся кончиков её волос ещё падали капли. Какая-то странная степень чрезмерной готовности к подчинению, на уровне подчёркнутого фатализма. У обычных людей подобное встречается довольно редко, если, конечно, с ними не поработали профессионалы.
Гипнотизёров или экстрасенсов за такие вещи строго наказывают, но вот нашему брату-магу оно бывало, что и частенько сходит с рук. Отсюда возникает логичный вопрос: а так ли случайно её появление именно у моей двери? Куда как раз настырно позвонили.
Глава вторая
В фужере плещут звёзды,Вино мадам Клико.Всё так безбожно простоИ дьявольски легко…
– Фамильяр? – Я повернул голову, потому что мой кот рванул в прихожую и зашипел, выгнув спину. – Кто там?
– Две мускулистые гориллы решили нас поднять на вилы. Как взглянешь раз на эти рожи, так спать потом уже не сможешь.
– Он разговаривает?
– Он кот, а вы ударились головой, – вздохнув, напомнил я. – Не обращайте внимания.
Девица мне не поверила и попятилась в сторону кухни. Зря, у меня там много чего, что обычному человеку покажется несколько экстравагантным, что ли. Сушёные жабы, банка с рыбьими глазами в холодильнике, свежее чучело чупакабры, набор волчьих и кошачьих зубов, скелет обезьяны-капуцина, ну и ещё всякое малоприятное по мелочи…
Звонок в дверь повторился, ещё более настойчиво. Иду-иду, войти в нашу квартиру без разрешения почти невозможно. Кроме двух надёжных замков подключены ещё несколько серьёзных охранных амулетов, это жизненная необходимость. Ко мне периодически приходят люди, а время от времени и нелюди. Все разные, чаще всего это клиенты, иногда конкуренты по работе, бывает, навещают друзья. Их у меня немного, но они настоящие.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
Я поправил магическую цепь с активированным кельтским треугольником на шее, убедился, что Фамильяр в предвкушении драки выпускает длиннющие когти на передних лапах, придал лицу выражение озабоченности тайнами мироздания и распахнул дверь.
На меня уставились два довольно молодых бритоголовых парня в спортивных костюмах времён сочинской Олимпиады. То есть раскрашенные как павлины, а уж раскачанные так, что даже уши и нос выглядели столь мускулистыми, словно их тренировали со средним весом. Интеллекта в глазах ноль, лбы высотой со спичечную коробку, нижней челюстью можно ломать кирпичи, а о бычью шею согнуть гриф штанги. Оба смотрели на меня, а я – в никуда.
– Э-э-э, типа…
Я молчал.
– Не, ну чё…
Если это была попытка завязать разговор, то она провалилась. Им явно было трудно выговаривать слова и уж тем более складывать из них предложения, но парни старались:
– Ты кто?
– Яжмаг.
– Яж… я… мать твою…
– Да, это почти как яжмать, но две последние буковки замените на одну.
Парни тоскливо переглянулись. Мозга у них было на двоих как в одной упаковке плавленого сыра «Дружба», но задание своё они помнили чётко:
– Девка, эт… где?
Поскольку я молчал, то эти двое, переглянувшись, собрались и в едином волевом усилии выдали:
– Кароч, с нами пойдёт.
– Типа? – переспросил я.
Они слаженно кивнули.
– Господа, возможно, я и воспринял бы ваши слова как руководство к действию, будь ваши права столь же гарантированны, как ваши абонементы в тренажёрный зал.
На двух последних словах парни заулыбались, что такое «тренажёрный зал» они знали без подсказок. С остальным сложнее, «слишкам многа букф».
– Хорошо, – нарочито медленно протянул я. – Давайте повторим урок. Зачем вам девушка?
– Типа… ты чё, ваще… короч! – Они набычились, заиграли мускулами, но в этот момент за моей спиной вырос здоровенный чёрный демон, с массивными плечами втрое шире шварценеггеровских и бицепсами вдвое толще его же бедра.
Фамильяр сузил пылающие зелёные глаза и оскалил верхние клыки размером с банан. Ему даже рычать не пришлось, они сразу всё поняли. На площадке мгновенно стало пусто. Оказывается, культуристы ещё и бегать умеют. Молодцы, движение – это жизнь! А уж умение вовремя сделать ноги от практикующего яжмага вообще бесценно!
– Мира, любви, добра, заходите ещё, – предложил я короткому эху убегающих шагов.
Мой кот обиженно мяукнул, вновь принимая облик невинного домашнего питомца. Как-то раз он проговорился, что его предки были печально известными котодемонами из Страны восходящего солнца. Спускаясь по ночам с гор, эти твари пожирали людей, порой оставляя пустынными целые селения. Против них было бессильно любое оружие!
И лишь когда император Японии пустил к себе в страну голландские корабли белых людей, те развернули бронзовые пушки и дальнобойные ружья, против которых была практически бессильна старая магия, коты отступили. Но тем не менее умудрились оставить за собой неприступные горные склоны, а некоторые пики и в наше время носят их имена.
![]()
– Не понимаю, почему такой разгорелся сыр-бор из-за одной недалёкой девицы?
– Хочешь знать тайну, важную чрезвычайно? И без применения пытки? Какой ты прыткий…
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
У многих серьёзных магов есть свои личные слуги. Чаще всего это не люди, у каждого свои плюсы и минусы, это нормально. Но поверьте, невозможно привыкнуть к тому, что ваш домашний демон – графоман. Фамильяр служит мне пятый год и бесит своей манерой речи буквально с первого дня.
– Хочу выпить.
– За нашу гостью, что в горле стала костью? – продолжил было мой кот, но…
