Поверь мне – все было в полном соответствии с устройством именно ТВОЕГО организма. А если кто-то из подружек рассказывает про свой персональный обморок во время поцелуя – воспринимай это как эпизод из дамского романа. Красиво, но сомнительно.
Подумай хорошенько – все ли на свете ты можешь? Или точнее – все ли из того, что доступно человеку, может твое тело?
Допустим, ты можешь прекрасно исполнить соло на дискотеке. Но если тебе предложат станцевать партию Одетты-Одилии в «Лебедином озере», ты откажешься. Твои ноги не так устроены, чтобы выделывать все эти прыжки и выстреливать в небо из-за твоего собственного уха. Они могут многое – но этого им не дано.
Допустим, ты неплохо поешь под гитару в дружеской компании. Но если тебе предложат спеть со сцены оперного театра арию Кармен, ты откажешься. Голосок у тебя приятный, но для оперного ему не хватает диапазона. Твоему горлышку от природы не дано этого диапазона.
Точно так же и в сексе! Очень многое зависит именно от твоего организма, от устройства твоих половых органов, от гормонального баланса. Ты ведь не комплексуешь из-за того, что не поешь арию Кармен? Так рассуждай логично в том же направлении и не комплексуй из-за того, что не бьешься под мужчиной в бешеных судорогах. Тебе, скорее всего, не позволяют этого твои собственные гормоны.
У тебя – СВОЙ оргазм. Если не предъявлять к самой себе завышенных требований, ты будешь счастлива такая, как есть. А какая ты на самом деле? Этот вопрос сложнее, чем кажется…
За двумя зайцами
Если ты уверена, что за несколько лет интимной жизни действительно не имела ничего похожего на оргазм и относилась к близости как к странным и бесполезным телодвижениям, то умнее всего обратиться к сексопатологу. Кто его знает, что за сюрпризы преподносит тебе твое подсознание. А если тебе с твоим мужчиной по меньшей мере приятно и радостно, то первым делом заведи себе хорошего гинеколога.
У меня, например, гинеколог – веселая и энергичная дама с чувством юмора и без предрассудков. Все то, что я сейчас присоветую, она бы сделала по первой моей просьбе. Просто я решила свои проблемы задолго до знакомства с ней.
Итак, прежде всего – давай убьем одним выстрелом двух зайцев. Давай одновременно узнаем твои безопасные дни и твою способность к бурным оргазмам. Для этого потребуется, во-первых, термометр. Во-вторых, терпение. В-третьих, находчивость.
Каждое утро, не вылезая из постели даже ради похода в туалет, введи себе термометр во влагалище и подержи там минут этак пять. Результат можешь просто записать, а можешь сразу начать строить свой месячный график. Я в свое время взяла кусок ватмана, цветные фломастеры, и несколько месяцев занималась живописью, пока не смогла прогнозировать свой цикл с точностью до нескольких часов. От возни с фломастерами и термометром предвидится еще и та польза, что ты станешь более внимательно прислушиваться к своему телу.
Если не захочешь объяснять своему мужчине, чем занимаешься, то соври что-нибудь медицинское. Скажем, принимаешь натощак таблетку, после которой нужно спокойненько полежать.
И вот ты получишь следующую картину. Будем считать за начало отсчета день начала месячных, когда лазить в интимные места термометром решительно незачем. Как только перестанет «мазать» – приступай к эксперименту. Твоя утренняя температура будет скакать примерно от 36,4 до 36,9 градуса. И несколько дней спустя (у меня это, как правило, было восемнадцатое или девятнадцатое утро от начала месячных) температура подпрыгнет выше 37 градусов. После чего будет мелко трепыхаться от 37,1 до 38 градусов, пока не начнутся месячные.
Вот этот самый скачок и означает твои наиопаснейшие часы – часы сразу после овуляции, когда яйцеклетка с распростертыми объятиями ждет своего единственного и неповторимого сперматозоида…
Что касается безопасного секса – это тема для совсем иных размышлений. Сейчас нас с тобой в графике интересует другое.
Сравни свои графики за три месяца – так оно надежней будет. И обрати внимание, насколько велики перепады утренней температуры в первой и второй половинках цикла.
Если резкой прыготни линия не затевает, вяло болтаясь под самой чертой, означающей 37 градусов, взлет минимальный – всего на пару десятых градуса по сравнению с последней перед ним точкой, и далее она тоже довольно спокойна, то ты, скорее всего, относишься к низкоэстрогенной группе.
Если перепады между точками-днями достигают градуса или полутора, линия – зубастая и клыкастая, похожа на горы, как их рисуют дети, то ты относишься к высокоэстрогенной группе. А если что-то среднее – ты относишься к среднеэстрогенной группе.
Высокоэстрогенные женщины отличаются буйным темпераментом и повышенными половыми потребностями. Именно они испытывают всевозможные страсти и получают оргазм как по заказу.
Низкоэстрогенные женщины часто бывают медлительными, несобранными в работе, малоактивными, и их половые потребности довольно ограничены. Им на самом деле не так уж много и нужно! Оргазм посещает их редко.
Видно, не напрасно производимые яичниками эстрогены называются «гормонами любовницы»…
Эти чертовы сантиметры!..
Будешь ли ты приставать к врачу с просьбой назначить тебе гормональную терапию – твое дело. Наверно, есть случаи, когда она необходима. Но вот об одной процедуре попросить гинеколога все же придется.
Видишь ли, у тебя есть клитор…
И он расположен на некотором расстоянии от входа во влагалище.
Берешься ли ты самостоятельно линейкой измерить это расстояние? Я – нет! Потому как измерять нужно точнехонько от нижнего края соединения лона до нижнего края головки клитора.
Есть в Польше Общество сознательного материнства. Гинекологи этого общества обследовали несколько сотен женщин – в том числе двести таких, которые были на тот момент заведомо фригидны (речь идет о так называемой первичной фригидности). И вот какая обнаружилась арифметика.
В группе фригидных женщин расстояние колебалось от 1,5 до 5 сантиметров, причем у подавляющего большинства оно превышало 3 сантиметра. А в контрольной группе женщин, не имеющих проблем с оргазмом, оно колебалось от 3 миллиметров до полутора сантиметров.
Почему фригидность и высокое расположение клитора совпадают – одной матушке-Природе ведомо.
А как обстоит дело у тебя?
В общем, прежде, чем жаловаться, установи истинные возможности и способности своего организма. И если он физиологически способен к оргазмам умеренным, а не тем, о которых в книжках пишут, отнесись к этому философски. Они тоже достаточно приятны! И лучше такие, чем никаких.
Хватит того, что мы портим себе обмен веществ, доводя фигуру до кондиций Кейт Мосс! Хватит того, что портим себе ноги и позвоночник лишь потому, что высокие каблуки в моде и стройнят ногу. Не хватало только, чтобы мы все дружно угодили в сумасшедший дом, гоняясь за судорогами и беспамятством страсти!
Клитор сходит с пьедестала
Всякий сексопатолог скажет тебе, что фригидность излечима. И попросит, чтобы на следующую встречу ты привела мужа.
Конечно, если муж имеется, сексопатолог прочистит ему извилины! А если нет? Хуже того – а если ты научилась симулировать оргазм, так что твой ненаглядный и не догадывается о твоей проблеме?
В общем, спасение утопающих – дело рук… гинеколога.
Когда ты заведешь себе такого (такую), который спокойно и деловито засунет тебе в известное место линейку, обратись со следующей просьбой.
– Найди у меня точку «джи»! – скажи гинекологу, с которым для простоты атмосферы лучше поскорее перейти на «ты». И врач, введя палец в твое влагалище, нашарит на его передней точке такое милое местечко, прикосновение к которому тебе очень понравится. Возможно, ты даже рассмеешься от восторга. Не сдерживай этот смех – ты на верном пути!
Видишь ли, ты пала жертвой открытия, которому в обед – сто лет. Когда-то в незапамятные времена врачи обнаружили, что раздражение клитора вызывает у женщин возбуждение и даже оргазм. Поленившись проникнуть пальцем чуть поглубже, они постановили, что оргазм ОБЯЗАН быть клиторного происхождения.
Ну а ты на своем опыте убедилась, что это не так.
Возможно, стимуляция клитора была для тебя даже болезненна.
И ты поняла, что в постели от тебя толку мало…
Успокойся! Многим африканским женщинам еще в детстве удаляют клитор, после чего они ни в коей мере не становятся фригидными. Ты посмотри, как они там, в Африке, буйно размножаются! Стало быть, это дело им нравится…
Очевидно, врачам было нечего делать – они десятилетиями спорили, имеет ли влагалищный (ну, влагалищно-клиторный) оргазм право на существование. То есть – имеет ли право на существование ТВОЙ оргазм, которого ты можешь добиться, если сумеешь включить в работу точку «джи». И кто же они после этого?
