– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
* * *
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!
* * *
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
– Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
– Извините, я хотел е...уть не Вас!
– Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
– Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
– Вася видел?
Стажер:
– Нет.
Мужик:
– Выбрось его на х...й!!!
* * *
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
* * *
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
* * *
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет...
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
* * *
Мужик говорит жене:
– Дорогая, ты мне дашь в попку?
– Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
– Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ – молчание. Она:
– Дорогой, почему ты не отвечаешь?
– А я с опущенными не разговариваю!
* * *
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
* * *
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
* * *
Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр...ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр...юсь, встречает друга:
– Как дела?
– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема...
– Че такое?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.
– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.
– И правда, так и сделаю.
Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр...нут завтра, и встречает подругу:
– Привет, как дела?
– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.
– Какая?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.
– Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет...
– Во спасибо, помогла.
На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:
– Где носки?
А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:
– Где носки?
Девушка:
– Ммм... ммм...
– Где носки?!
– Ммм... ммм... мм...
– Где носки, сука?!
– Ммм... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!!!
– ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
* * *
Начинаем утреннюю проверку:
Иванов – здесь!
Петров – здесь!
Сидоров – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
* * *
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
– Господин судья, я кончил!
Судья:
– Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
* * *
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
* * *
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей:
– Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена не любит. Вот поэтому разошлись.
Она ему:
– Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретиться у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает его в комнате и говорит:
– Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
– Ну что? Поразвлекаемся!
– Спасибо! Я пошел домой!
– Мужчина, вы куда? А секс?
– Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые...л, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Вниманию всех сотрудников
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь. Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.
