Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?
Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.
Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.
Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!
Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!
Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!
Виолончель это? Страдивари?
А мне без разницы, какой она фирмы.
Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!
Не можете?
Почему?
Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?
Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!
Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.
Притча о правде
Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:
– Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…
Мудрец задумался, но ненадолго.
– Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.
– Что ты! – воскликнул человек, – Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.
Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.
– Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!
– Что ты! – опять воскликнул человек, – Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!
– Странно, – сказал мудрец и задумался.
– Всё очень просто, человек, – разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, – Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!
– Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!
Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.
– Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?
– Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду – будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.
Репка
Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.
Спецназ Винтаж
– Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…
Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!
Но, чем хуже жизнь – тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.
Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!
Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, – голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, – мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один – 19 градусов, выполнить поставленную задачу!
Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек – сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.
После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции – противник должен прийти к выводу, что 1908 год – это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?
– Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?
– Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа – это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!
– Так точно!
– Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? – Очень просто! – Гипоксия! Спирт – хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки – нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!
– Что это нам дает?
– Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!
– Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! – Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах – в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!
– Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? – Объясняю для, кто еще не знает.
Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник – организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль – это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!
– Вперед! Да не посрамим славное имя – Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!
– Ура! Ура! Ура!
Жесть
Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.
