Начиная с середины 1980-х гг. одно исследование за другим подтверждает наличие прочной связи между стилем воспитания и социальным поведением ребенка – позитивным или негативным.
Спектр стилей воспитанияАвторитарные родители тверды, но не добры. Они устанавливают строгие правила и требуют беспрекословного выполнения распоряжений: «Почему? Потому что я так сказал!» Как правило, их дети хорошо себя ведут, но им очень трудно освоить жизненно важные навыки саморегуляции (см. «Играя, учимся самоконтролю»). К тому же им трудно судить, что хорошо, а что плохо, поскольку им приходится не руководствоваться собственными нравственными принципами, а зависеть от внешней силы – угрозы наказания.
Авторитетные родители и тверды, и добры. Они сопереживают ребенку и интересуются им, высоко поднимают планку ожиданий. Они сознательно поддерживают в ребенке индивидуальность и стремление к самоутверждению. Например, устанавливая правила, предлагают обсудить их вместе. Нарушение правил обязательно будет иметь последствия. В дисциплине такие родители видят инструмент обучения, а не наказания.
Потворствующие родители добры, но им не хватает твердости. Они лелеют ребенка, увлеченно общаются с ним, но склонны к вседозволенности. Стремление любой ценой избежать конфронтации и пренебрежение дисциплиной приводят к тому, что они не требуют соблюдения ими же установленных правил. Их детей отличает высокая самооценка, но также импульсивность, а в дальнейшем повышенная склонность к наркотической и алкогольной зависимости. Весьма вероятны и проблемы в школе.
Отстраненные родители и не тверды, и не добры. Они удовлетворяют основные потребности ребенка, но этим их интерес к нему ограничивается. Именно у их детей наиболее высок риск совершения правонарушений.
Это не значит, что стиль воспитания однозначно предопределяет тип социального поведения ребенка. Наше влияние на формирование личности ребенка не безгранично. Есть ведь и другие факторы: наследственность, влияние сверстников, культуры и других взрослых (нянь, учителей, дедушек и бабушек, наставников). По мнению ученых, силу воздействия родителей можно оценить в 20–50 %.
Но мы делаем то, что в наших силах, так ведь?
Какого стиля воспитания вы придерживаетесь?Это зависит от темперамента ребенка, от вашего собственного темперамента, от того, как воспитывали вас, и от поведения других знакомых родителей. (А также и от того, в третий раз ваше чадо явилось в гостиную поздним вечером или уже в тринадцатый.)
Проще всего быть авторитарным: грозить да наказывать большого ума не надо. Чтобы стать для ребенка авторитетом, нужно больше времени, усилий и терпения. Поэтому не лишайте себя права на ошибку. Сорвались – ничего страшного, возьмите себя в руки и попробуйте снова, особенно если вы не отличаетесь терпением или ваши собственные родители не могли послужить вам ролевыми моделями авторитетного стиля.
Придерживаться определенного стиля воспитания, а не просто реагировать на раздражители, совсем не просто. Я заметила, что каждый день понемногу меняюсь. В конце концов, все зависит от вас: отслеживайте вместе с партнером, что вы говорите и делаете, затем обдумайте это и сделайте выбор. Можно обратить за помощью к консультанту, инструктору по воспитанию или руководителю группы для родителей.
Разным детям – разные родителиСтарайтесь быть авторитетными. Но не сбрасывайте со счетов и авторитарность. Авторитетный стиль воспитания лучше всего подходит уверенным в себе, активным или склонным к сотрудничеству детям. В отношении упрямых, импульсивных или непослушных ребятишек следует проявлять больше твердости, вводить больше ограничений, приближаясь к авторитарному стилю, чтобы не допустить развития агрессивности на физическом или психологическом уровне. А стеснительные, тревожные, пугливые малыши нуждаются в очень мягком руководстве с элементами потворствующего стиля воспитания.
Четыре правила о… правилах
Ребенку нужны определенные ограничения, которые задаются правилами. Но как ввести эффективные правила? Следуйте нашим советам!
1. Правила должны быть четкими и последовательнымиЧтобы правила долгое время сохраняли действенность, нужно последовательно добиваться их соблюдения. Почему «долгое время»? Потому что вам придется повторять свои требования много-много раз.
Иногда это выходит само собой. Стоит моей малышке приблизиться к горячей дверце духовки, и я моментально – непререкаемым тоном – запрещаю к ней прикасаться.
Но я не всегда бывают столь решительна. Например, дочке нравится стоять на обеденном столе. Разумеется, она знает правила. Занося ножку, чтобы туда забраться, она сама же и выговаривает себе: «Нельзя залезать на стол». Если бы я всякий раз останавливала ее, это было бы гораздо действеннее, чем почти всегда говорить «нет», но изредка со смехом наблюдать, как она все-таки забирается на стол и начинает пританцовывать. (Я вот думаю, не загубила ли я воспитание на корню?)
Кроме того, гораздо проще добиваться неукоснительного выполнения немногих по-настоящему важных для вас правил, чем 20 несущественных.
Как бы то ни было, факт остается фактом: если вы непоследовательны, ребенок сомневается, действительно ли это правило или просто ваша блажь.
У вас будет масса возможностей поучиться твердости, поскольку ребенок станет снова и снова проверять границы дозволенного. Зачем? Чтобы оценить, насколько важно данное правило, далеко ли простираются пределы его самостоятельности, как вы будете реагировать на своеволие, – а может, и чтобы еще разок увидеть, как вы смеетесь, когда он танцует на столе.
Насколько вы последовательны? Попробуйте оценить с точки зрения ребенка, о чем сигнализируют ему ваши действия, а не только слова.
2. У каждого правила должно быть обоснованиеРебенок гораздо охотнее станет выполнять ваше правило, если вы всего-навсего объясните, почему оно вводится. Сравните:
«Пожалуйста, закрывай дверь».
«Пожалуйста, закрывай дверь. Мы все очень расстроимся, если кошка убежит».
Второе требование представляется гораздо более обоснованным, верно?
Если ребенок не слушается, он должен понимать, к чему это приведет. А если ребенок знает, почему правило было введено, ему значительно проще установить причинно-следственную связь между ним и собственным дурным поведением: «Я не должен так поступать, потому что [указанная вами причина]». Благодаря этой мысленной операции ребенок постепенно встроит правило в свою систему ценностей, увидит другие сферы его применения и со временем начнет соблюдать его, даже когда никто не следит.
Если же объявить ребенку правило безо всяких обоснований, он может сделать лишь один вывод: «Я не должен так поступать, потому что накажут». Поведением ребенка будет управлять внешняя сила – угроза наказания, а не внутренний нравственный закон. Персональная этика – собственные убеждения, помогающие нам отличать добро от зла, – ценнейший инструмент для ориентации подрастающего ребенка в окружающем мире.
3. Помогите ребенку соблюдать правилаТочно так же, как и мы, взрослые, только гораздо чаще дети что-то забывают, отвлекаются и ошибаются. Напоминайте детям о ваших договоренностях и о том, чего вы от них ждете. Это способствует развитию критического мышления и самоконтроля.
Напомните ребенку о правиле непосредственно перед моментом, когда оно чаще всего нарушается. Скажем, ваш ребенок не может заставить себя выключить телевизор, дерется с товарищами по играм или закатывает истерики в магазинах.
«Какое у нас с тобой правило о просьбах купить игрушку в магазине? А что будет, если ты нарушишь правило?»
Когда ребенок удержался от дурного поведения, обратите на это внимание и похвалите его:
«Ты замечательно играешь. Молодец!»
«Спасибо, что сидишь спокойно. Я знаю, что это трудно».
При первом признаке того, что правило может быть нарушено, повторите напоминание:
«О чем мы с тобой договаривались?»
«Что ты сейчас должен сделать?»
«Ты сам выключишь телевизор или хочешь, чтобы я это сделала?»
Если все эти приемы не сработали, мягко примените оговоренные санкции:
«Ты знаешь правило. Мы уходим из магазина. Надеюсь, в следующий раз ты поступишь иначе».
4. Устанавливайте правила вместеБыл ли у вас начальник, который диктовал вам каждое ваше действие и не желал ничего слушать? Ужасно, правда? Хочется взбунтоваться просто назло. Так и формируется ситуация волевой борьбы: ни один не хочет уступить, а тот, кто сдастся, пожалеет об этом.
