– А всё потому, – горячо продолжал он, – что у тебя нет силы воли, сейчас ты не находишь в себе силы отказаться от кружечки пива, а потом не найдёшь в себе сил, чтобы завязать с пагубной привычкой!
И всё это так серьёзно, "с пламенем в очах". Вполне мог бы миссионером работать, нести истинную веру язычникам. Было бы уместно, если б он читал эту проповедь юноше 17 лет, но мне уже 44, не спился пока, и не собираюсь.
Я дождался конца его обличительной речи, а потом спокойно так сказал ему:
– А у тебя, между прочим, хроническая пневмония.
– И что?
– Как что, тебе курить врач запретила, нельзя при пневмонии. А ты дымишь как паровоз. Тебе сила воли ничего на этот счёт не шепнула?
После этого он долго со мной не разговаривал, обиделся.
История 4-я
Итак – меня выписывают, наконец-то, почти два месяца по больницам валялся. Как говорится, на свободу – с чистой совестью.
Мой лечащий врач с утра, сразу после завтрака, подготовила мне все документы, выписала больничный лист и сказала, чтоб я нашёл сестру-хозяйку и сдал её постельное бельё со своей койки.
Сестра-хозяйка сидела в сестринской (комната отдыха медсестёр) и пила чай с остальными медсёстрами. При этом они оживлённо обсуждали свои женские проблемы.
– Можно? – Говорю я, робко приоткрыв дверь. – Мне нужна сестра-хозяйка, бельё сдать.
– Подождите пять минут за дверью, – ответили мне, досадуя: "И поговорить не даёт!"
Через какое-то время:
– Можно?
– Вам же сказали, подождите пять минут! Не понимаете, что ли?
– Прошло уже десять.
– Подождите, сейчас!
Жду ещё десять минут.
– Можно?
– Подождите!
– Но позвольте, дорогие девушки... – начал я.
– Мы вам – не «дорогие»!
Секунду подумав, я сказал:
– Ну, хорошо: тогда – недорогие девушки!
Меня выписали тут же.
А ты справку покажи! (Студенческие истории)
Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.
Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Преподаватель, вернее ассистент, попался из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком).
Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью.
Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения. Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.
– Дурак! – выпали он мне на мои объяснения.
– Это вы мне?
– Да, вам!
– Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.
Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в Главленинградстрое.
Он посмотрел на мою медицинскую справку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспансере не состоит".
– Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, – сказал я преподавателю. – Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?
Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:
– Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил.
Вот так.
Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!
И к слову, чтоб два раза не вставать, расскажу, как получил этот штамп в справку.
Этот штамп я ставил в психдиспансере на шоссе Революции, дом 33.
Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис". Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.
– Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?
– Да, – ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. – Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...
– Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил".
– Боже, взвился он, – ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?
Баллада о топоре (Студенческие истории)
Лето 1987 года. Ленинград (пока еще).
В то лето мы с женой снимали дачу на 54 километре Сосново-Приозерского направления. На даче был шикарный самовар и жена попросила меня заехать в нашу городскую квартиру за топором, чтобы было чем наколоть дровишек для печки и щепок для самовара. После работы я заехал домой, обернул топор газетой и положил его в пластиковый пакет. И поехал в свой Политех сдавать экзамен по теории электронных приборов.
В аудитории, взяв билет, я сел за стол и стал готовиться отвечать. Пакет с топором положил рядом с собой на скамью. Через некоторое время преподаватель обратился ко мне:
– Идите отвечайте, вы уже давно готовитесь, хватит.
Я стал пробираться к проходу и зацепил пакет с топором. Тот с гулким грохотом упал на пол, пакет и газета прорвались, и на свет божий вылез блестящий остро заточенный топор во всем своем угрожающем великолепии. Все в аудитории, в том числе и преподаватель в том числе, уставились на меня. На глазах у изумленных присутствующих я поднял топор, завернул его в обрывки газеты и пакета, положил на скамейку и пошел отвечать на билет. Преподаватель слушал меня как-то рассеяно, не задавал никаких дополнительных вопросов. А потом, не дослушав даже ответ на первый вопрос, сказал:
– Достаточно, я вижу – вы хорошо знаете предмет.
В тот день я сдал экзамен на пять. И хотя прошло уже много лет с тех пор, я все думаю – почему? Неужели из-за топора?
Автомобиль и девушка (шоферские истории)
Июль 1982 год, село Приозерное Ленинского района Крымской области.
Фильм "Кавказская пленница" я думаю все смотрели, пересказывать не надо. Помните сцену в самом начале?
Заглох ЗиС-5 у Эдика и встал ишак у Шурика. Прошла красивая девушка – пошел ишак, завелась и поехала машина. Вы мне не поверите, но со мной в действительности случилась история, почти один в один показанная в фильме. Кстати, фильм снимали не на Кавказе, а у нас в Крыму. В сцене с заглохшей машиной на заднем плане видна знаменитая Белая Скала (ровная и столообразная, с обрывистым краем), находится под Белогорском.
Итак, сама история. В ней также присутствуют красивая девушка, молодой парень и заглохшая машина. Случилась история тоже в Крыму.
Я ехал на ЗИЛ-130 с гаража Камыш-Бурунского железно-рудного комбината в карьер "Западный" через село Приозерное. В котором, кстати, я жил, но это не имеет отношения к нашей истории. Жара в тот день была обалденная. В Крыму летом вообще жарко, но в тот день творилось что-то экстремальное. Казалось, мозги расплавятся и вытекут из ушей. Я опустил оба стекла на дверях и открыл люк на потолке кабины (старые шофера знают, раньше на ЗиЛ-130 был такой). И вот, проезжаю я по своему селу и вижу: на автобусной остановке, напротив сельпо, стоит молодая красивая девушка. Автобус ждет. Поймите меня правильно. Мне (тогда) всего 21 год, полгода как с армии, молодой, неженатый. Да мне все девушки нравились, к женской красоте был очень даже чувствительный. А тут девушка действительно хороша! Как только мы встретились взглядами, у меня прыгнуло сердце в груди и сладко защемило в душе. И мотор заглох.
Не, ну вот ведь бл…во – только что ехал, все нормально, и вдруг – на тебе! Мотор резко изменил звук: у-р-р-р-р, в нагрузку, зараза, пошел. Я тут же поставил передачу на нейтраль и накатом проехал за остановку, вы ведь понимаете, на остановке стоять нельзя. Надо ж так обделаться, еще при девушке. Только подумал: остановиться, предложить подвезти – и на тебе. Я вылез с кабины, открыл капот. Бензин в норме, искра есть. Ну чего тебе, чахотке, надо? Залез в кабину, погонял пару раз стартером – глухо. Движок в полном отказе. Если мотор не заводится – то и не заводи его, а ищи причину отказа. Это правило я четко вывел для себя, еще когда на Севере в стройбате шоферил. Снова полез под капот. Тем временем к автобусной остановке подошел рейсовый ЛиАЗ и девушка уехала на нем.
Я снова сел в кабину. Мотор завелся, что называется, с пол-оборота. Мистика какая-то!
Вечером я в гараже рассказал эту историю бывалым шоферам, между второй-третьей стопкой. Мне сразу же объяснили причину. Не буду томить, и вам ее поведаю.
Все дело было как раз в жаркой погоде. От перегрева бензин в насосе вскипал и образовывалась паровая пробка. Диафрагма насоса, вместо того чтобы гонять туда-сюда бензин, только сжимала-разжимала бензиновые пары. Для предотвращения этого между бензонасосом и коллектором стоял алюминиевый экран, но в жару и он не спасал. По совету бывалых я напихал между экраном и коллектором асбест, и больше таких проблем у меня не было.
