Выходит так, что на первом этапе жизни мы тупо, закусив удила, живем как хотим, порой повторяя бессознательно ложные родительские установки и стереотипы поведения, и, лишь натолкнувшись на серьезные жизненные испытания, мы начинаем самостоятельно мыслить, анализировать, искать Бога и понимать непростые духовные истины.

– Мы подошли к переходному моменту: у человека закончились одни отношения, и непонятно, начинать следующие отношения или подождать? Возникают вопросы: «Может быть, все переменится и мы снова будем вместе?», «Нужно ли торопиться занять пустое место в сердце?», «Плыть по течению, не пытаться ничего изменить – это верно или нет?».

– Вещи, о которых вы говорите, очень таинственны… Иногда случается, люди попадают в такую сложную ситуацию, когда существовавший брак действительно не до конца разрушен, при этом есть факт супружеского разрыва, измены, какой-то параллельной жизни со стороны мужа или жены. И наступает такой сложный период преодоления, который на самом деле затрагивает обоих супругов. Здесь поведение одного сказывается на поведении другого, потому что муж и жена – это единое тело, единый дух. Добрые и правильные начинания могут другого человека остановить на краю бездны или призвать к здравому смыслу, а неправильные, грубые, воинственные действия могут спровоцировать разрыв отношений тех людей, которые на самом деле не перестали еще друг друга любить, а просто ошиблись, споткнулись.

Поэтому здесь требуется духовный совет, помощь священника или православного психолога, который сможет эту ситуацию проанализировать со всех сторон вместе с человеком, стремящимся сохранить семью. Здесь как раз и нужен умный, сочувствующий и духовный собеседник, который поможет ему выработать самый правильный вариант поведения, который не спровоцирует дальнейшее обострение отношений. Дело в том, что когда есть какой-то супружеский конфликт, пока еще не все ясно, нужно по крайней мере не навредить. Если ситуация «подвисла», стала напряженной, важно не сделать того самого неосторожного движения, которое может вызвать «снежную лавину» супружеской агрессии. Здесь, конечно, нужно очень и очень думать над каждым словом, над каждым действием.

К сожалению, мы редко подходим к жизни так ответственно. Именно желание отомстить, затаенная обида диктуют нам свой сценарий. И поэтому если жена знает, что у мужа появилась любовница, как только он открывает дверь и входит в квартиру, она может тут же в сердцах наговорить ему много гневных и оскорбительных слов: «Ты негодяй, такой-сякой, подонок, я всегда это знала! Правильно мне моя мама говорила – не верь ему! Он и обеспечить тебя не может!» Жена может выпалить в горячке от обиды такие серьезные слова, которые он может потом ей больше никогда не простить.

Нужна большая доля здравого смысла и спокойствия, чтобы «отделить зерна от плевел». Стоит ли говорить в такой ситуации о родителях, какие-то претензии выражать насчет работы или зарплаты, когда на самом деле уходит любовь. Вот самая главная катастрофа! Мы так часто не понимаем друг друга, не слушаем, а потому и не слышим.

Некоторые женщины просто берут скалку, стремясь физически наказать мужа или хотя бы напугать его. Некоторые начинают угрожать, что они найдут его любовницу и ее кислотой обольют. Это, как правило, имеет кратковременное действие, а затем исходом ситуации является разрыв отношений, потому что угроза всегда воспринимается как оскорбление личности или насилие. Вряд ли тут можно чувство любви сохранить.

Для того чтобы сохранить супружеские отношения, которые дали трещину, чтобы они не сломались совсем, требуются мудрость, рассудительность, поддержка духовная, выражающаяся в молитве за «ненавидящего и обидящего нас».

Вот где мудрость заключена! Тебя огорчили и обидели, а ты прости его и помолись о нем, как о страдающей душе. Кажется парадоксально: муж изменил, а жена должна за мужа-изменника молиться. Христианская традиция такова, что она призывает человека к рассудительности, великодушию и способности прощать. Нужно молиться, чтобы Господь дал сил принять единственно правильное решение: ни в коем случае не осудить, не поставить на обидевшем нам человеке крест. Нужно непременно прощать, иначе и Господь не простит нам наших грехов.

Заметим, по христианской традиции, надо не очернять оступившегося человека, а просить у Бога для него помощи и заступления. Мужу или жене, которые оступились, бывает тяжело на душе. Совесть обличает за совершенное предательство, и человек не находит себе покоя ни днем, ни ночью.

Надо научиться думать не о себе, а подумать о милости к тому, кто сам себе не рад. Ради одной заблудшей овцы, как говорится в Евангелии, Господь оставляет 99 праведников. Он идет, ищет, находит ее и на своих плечах приносит к своему стаду. Это звучит по меньшей мере странно, так как у нас принято иначе: мы любим, пока человек хорош для нас, пока он тоже нас любит. Логика у нас такая: «ты стал нехорошим, оступился, обидел – значит, надо тебя наказать, взыскать с тебя все издержки возникшей тяжелой жизненной ситуации». Мы совершенно не готовы к милости, не готовы к «заблудшей овце» отнестись сострадательно.

А вот христианская логика поведения совершенно иная. Тому, кто оступился, кто является грешником, Господь простирает в два раза больше любви, в два раза больше милости и заботы о его спасении, потому что он стоит на краю погибели.

Так и жена, молясь о муже, который причинил ей такую травму, должна найти в себе силы даже в роковую минуту развода не ожесточиться душой, не отвергнуть его как близкого человека, а постараться понять его, понять, что он духовно ослаб и не устоял в искушении. В этой непростой ситуации надо просить у Бога помощи, чтобы Господь умудрил его, укрепил его, дал силы покаяться в содеянном. Я думаю, что жена-христианка совершает настоящий подвиг, когда она может помолиться о бывшем муже с состраданием: «Господи, прости ему, он не ведает, что творит!»

Я встречалась с такими ситуациями в жизни, когда священник, понимая, что супруги поссорились или один из них изменил другому, горячо молился за них на каком-то периоде времени, чтобы ситуация разрешилась благополучно. Если напряжение не спадало, спустя какое-то время священник говорил: «Потерпи до Пасхи или до конца года… Если ситуация не изменится – тогда разводись», – понимая, что силы этого человека уже на исходе. Мы же не святые и не можем в таком положении долго быть. Поэтому иногда в трудных ситуациях приходится выбирать меньшее зло. Часто бывает, священник-духовник, желая поддержать супругов, которые на грани развода, молится за них в алтаре перед престолом Божиим, вынимает за них частицы из просфор. Частицы помещаются в чашу для причастия, где Кровью Христовой омываются грехи людей. Это священнодействие – Таинство Святой Евхаристии – помогает людям развязать очень многие узлы во взаимоотношениях.

Нередко на фоне такой молитвы ситуация так проясняется, что открывается одно-единственное решение, проблема выбора – «как лучше поступить»– совсем исчезает. Скажем, вдруг оказывается, что у любовницы будет ребенок, и мужчина, который до этого не мог определиться в своих намерениях, решает жениться на ней. В этой ситуации он и объявляет жене о желании развестись. Что тут поделаешь? Это не лучшее, неправильное с точки зрения Церкви решение. Но это – «меньшее зло».

Лучше смириться с этим, чем жить в ситуации двойственности, которая изнуряет и его, и жену, и детей. Детям легче понять и простить отца, если он уходит в другую семью, но продолжает их навещать и любить. Гораздо труднее видеть его с виноватым, озабоченным лицом, который куда-то опять торопится и неизвестно когда вернется…

Понимаете, определенность в некоем смысле действует положительно на всех, она облегчает переживание ситуации. Но никто не может точно сказать, какой потребуется срок, чтобы она наступила. Хорошо, если в такой ситуации человек обратится за помощью к священнику, помолится Богу, будет заказывать молебны, исповедоваться, причащаться. Тогда Господь дает необходимые силы на разрешение кризиса. Как правило, такая молитва бывает услышана. Складывается такая ситуация, которая получает однозначное разрешение.

– Как быть человеку, если трагедия уже произошла, как общаться с друзьями, как объяснить все родственникам? Ведь в новом статусе общаться непривычно.

– Опыт показывает, что все быстро понимают суть драматических событий. Объяснять, как правило, ничего не приходится, за исключением тех случаев, когда люди просто проявляют бестактность и бессердечность, когда их одолевает любопытство и им интересны подробности семейного конфликта. Здесь важно вовремя понять: для чего человек задает навязчивые вопросы. Если просматривается факт любопытства, то нужно остановиться и никаких подробностей не сообщать. Иначе мы дадим пищу для различных пересудов. Можно просто констатировать факт свершившегося развода и сказать, что в данное время вы не готовы об этом говорить, потому что на душе пока тяжело. На некоторое время ситуацию надо оставить без комментариев.

1 ... 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 38

На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Преодоление развода - Дмитрий Семеник бесплатно.

Похожие на Преодоление развода - Дмитрий Семеник книги

Sex: реальный и виртуальный - Евгений Кащенко - Семейная психология
Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость - Ланди Бэнкрофт - Семейная психология

Оставить комментарий