Запомните, пока вы не научитесь говорить уважительно со своим ребенком, вам придется терпеть его хамские выходки. И чем дальше – тем больше.
Несколько советов
Не отвечайте грубостью на грубость подростка:скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и сменит тон.
Слушать не значит соглашаться.Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное – продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.
Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку.И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.
Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться.Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.
Свято храните все секреты ребенка.Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.
Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях,не одергивайте его и не унижайте, иначе он вам отомстит, унизив при ваших друзьях.
Не срывайтесь.Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках.С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.
Уважайте интересы и хобби своего ребенка.Тогда он сможет уважать ваши занятия и развлечения.
Не стесняйтесь и не считайте ниже своего достоинства обращаться к ребенку за советом в каких-то областях, в которых вы не разбираетесь,а он, напротив, разбирается очень хорошо: компьютер, Интернет, современная музыка и т. д.
Если с вами в юности случалось нечто подобное, о чем рассказывает ребенок, расскажите об этом.Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.
Не перебивайте.Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.
Высказывайте свое мнение тактично.«Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.
Будьте приветливы, дружелюбны не только со своими друзьями и знакомыми, но и с собственным ребенком [18].
Если вы хотите все изменить
Две силы уравновешивают человека и противостоят его воле: перемена и привычка.
Ж. и Э. Гонкуры
В подростковом возрасте чаще всего проявляются такие проблемы, о которых родители до сей поры и не подозревали. Вчера еще послушное, сегодня чадо как с цепи сорвалось: грубит, делает назло, не реагирует на просьбы и требования взрослых, говорить с ним, кажется, невозможно…
Что же предпринять? Как решить эти проблемы?
Сначала давайте определимся, с какими проблемами обычно сталкиваются родители подростков, что их особенно беспокоит. Итак, ваш ребенок.
Поздно ложится спать.
Постоянно врет.
Мусорит в квартире.
Оставляет грязную посуду за собой.
Берет без разрешения вашу одежду.
Гуляет допоздна (или даже всю ночь).
Часами висит на телефоне.
Начинает скандалить по любому поводу.
Постоянно угрюм и замкнут.
Связался с плохой компанией.
Целыми днями валяется, слушая музыку или глядя в телевизор.
Не делает уроки.
Пропускает школу.
Плохо учится.
Приводит домой компании друзей, когда родителей нет.
Убегает из дома.
Дерется с братьями или сестрами.
Говорит, что не любит вас.
Ругается, обзывает вас.
Не участвует в делах семьи.
Постоянно требует денег.
Рассказывает другим, как плохо с ним обращаются родители.
Ворует у вас.
Курит.
Пьет алкогольные напитки с друзьями.
Не помогает по дому.
Бездельничает: не хочет ни учиться, ни работать.
Вмешивается в личную жизнь родителей.
Конечно, этот список довольно большой, но, по всей вероятности, не все проблемы в нем – ваши. Но даже одна проблема, подобно одной из приведенных выше, способна вывести родителей из спокойствия на долгое время. Однако, как мы знаем, каждая проблема имеет две стороны – ее можно рассматривать не только как повод для постоянных ссор и скандалов, но и как уникальную возможность для изменения своей жизни (вашей и ребенка) к лучшему.
Для начала вспомните, как вы общаетесь с людьми, которые встречаются на вашем пути? Всегда ли вы согласны с тем, что они делают, всегда ли они, по-вашему, правы? Часто ли возникает у вас раздражение, когда человек высказывает неправильные, с вашей точки зрения, мысли? Как проявляется ваше раздражение? Вы выплескиваете его или сдерживаетесь только потому, что неудобно показывать свое настроение перед чужими? А может быть, вы выслушиваете его и говорите себе, что он тоже имеет право на свое мнение, пусть оно и отличается от вашего?
Почему в таком случае вы забываете об этом правиле, когда дело доходит до общения с вашим подростком? Ведь подросток – такой же человек, как и все остальные, он тоже имеет право на свое мнение, свои ошибки и заблуждения. Вероятно, для более успешного разрешения проблем, возникающих в общении с подростком, нужно усвоить простую истину: для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть.Вы же своего подростка, судя по всему, пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя!
О чем говорят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не просто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребенок безответствен и невнимателен к другим людям, а вы для него – просто «мебель», на которую не стоит обращать внимания. Но это не совсем так! Бунтуя против ваших требований и увещеваний, он пытается отстоять таким образом свою самостоятельность, независимость. И если вы не готовы ему ее дать, начинаются конфликты.
Ребенок и вы имеете равные права. Подросток отвечает за свою жизнь, заботится о своих нуждах и своем счастье, вы же несете ответственность за свои нужды и свое счастье. Лучший родитель не раб своего ребенка и не его господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.
Как показывает многолетний опыт, терпение никогда не относилось к числу родительских добродетелей. Они хотят получить хороший результат сразу и навсегда. Но так не бывает. Родительство, воспитание – это кропотливый многолетний труд, где требуются усилия, настойчивость, каждодневная работа, движение шаг за шагом (чаще всего – шаг вперед, два назад) и т. п. Но, как говорят старинные пословицы, «дорогу осилит идущий» и «дорога в тысячу миль начинается с первого шага». Возникающие трудности в воспитании подростков преодолеть можно, но для этого потребуется не один день и даже не месяц, а долгая работа, сотрудничество с ребенком, а не противостояние.
Попробуйте вспомнить, что вы пытались делать, чтобы как-то изменить поведение вашего ребенка? Возьмите лист бумаги и напишите на нем все то, что вы пытались предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если ваши усилия увенчались успехом, поставьте плюс, если нет – минус. Если результатов пока нет, или вам непонятно, как ваши действия повлияли на проблему, поставьте вопросительный знак.
Как правило, когда на родителей «сваливается» подростковый возраст во всей своей красе, они хватаются за голову и начинают запрещать все, не понимая, что родительский авторитет пошатнулся в силу многих причин, что запретами вряд ли можно чего-то добиться. Родители начинают репрессии по отношению к своим неуправляемым детям: «Не убрал за собой? Не пойдешь гулять!», «Не сделал уроки? Не будешь смотреть телевизор (сидеть в Интернете)», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 10 рублей»…
