Маринка как после солярия и весьма колоритна. С таким загаром Танечка зовёт её “тёмной лошадкой”. Маринка не остаётся в долгу, называя нашу кормящую мать “дойной козой”. Ирка тихонько глумится, но до поры до времени, потому что наш бдящий цербер уже обмозговывает и для неё ласковые слова. Ну а я, в их понимании всё ещё “старая дева”. Хотя сегодня я этот миф развею и разобью в пух и прах. Уже представляю их лица.
Вот ещё бокальчик-другой, и приступлю к своей жаркой новости.
Ну а пока, слушаем приключения Ирочки:
— хуй с ноготок, даже не с мизинчик, — хнычет обиженно, — зато мускулы как у Шварцнегера, яйца до колен и глаза бездонные. Да у меня клитор и тот больше.
— а, удовлетворялись вы как? методом трения? — бдит бессовестная Танюша.
— бананом, — хнык, — морковкой, — плач, — огурцом, — ор в три ручья.
— как, и он тоже?
— и он, тоже, — очередной всхлип. — Понимаете, у мужчин в заднем проходе есть какая-то точка джи, именуемая простатой. Так вот, палец в жо — её стимулирует. Два пальца в жо — удовлетворяют. А вообще, ему бы хватило и напёрстка на передок. Тык — и всё, счастлив. А яйца у него это вообще отдельная сказка — ни дать, ни взять ушки спаниельки, запасной парашют, блядь.
— ты, эмм, пальцы то хорошо помыла? А то хлебушек нарезаешь, стоишь. Аппетит пропадает, — цербер не дремлет.
— эмм, а салат у нас с чем? — перебивает Маринка, пытаясь перевести тему.
И мы все зависаем. А с чем, собственно? Главное, чтобы не с огурцами.
***
Следующая история Ирочки как в анекдоте:
— В Тае встретила мужчину своей мечты — мачо, с большим размером… харизмы. Долго пыталась объяснить ему что значит — “мачо”. Вот кого-то вставляет — ласточка, рыбка и петушок, а меня — “мачо”. В чём тут сложность запомнить? Не понимаю… — возмущается Ирочка, всплескивая руками. В общем, стоим как-то в очередь за билетами в кинотеатр, отбегаю всего на минуточку, а возвращаясь застаю сцену, где мой ненаглядный: глядя в зеркальце оглаживает свой пиджачок и вслух приговаривает, — “какой же я чмо, ммм… настоящий чмо”, да Ирыш? — Толпа в шоке. Снимают на телефон. Парни ржут и подмигивают, девчонки жмутся к стене как можно подальше от прекрасного индивида. И тут я такая красотка, мол “чмо” со мной. Пришлось выруливать ситуацию, громко приободряя, — милый, ты опять перепутал. Не “чмо”, а “мачо”. Да он хоть бы бровью повёл, самомнение как у индюка, и память такая же. В одну дырку влетело — в другую вылетело. Он как проходной двор. В общем, с чмом я рассталась, потому что его уже каждая дворовая кошка “по имени” знала, когда он всем громко и радостно сообщал кто есть кто.
— скажи мне кто твой друг… — ржёт Танюша, получая пинка под столом от Ирочки. Натурист:
Дальше мы все затаили дыхание, потому как последовали страшилки про натуриста, с которым однажды столкнулась Ирочка, причём в нашем же городе. Пришла на свидание в ресторан, а там… “голый, странный, бородатый, и с морковкой красноватой” — во всей своей природной красе, и с букетом роз, оттенка его причиндал.
— как романтично, — ржёт Танечка, — букетик то приняла?
— как же, оставила ему вместо фигового листочка, — вздыхает Ирочка.
Вот что, собственно, движет мозгами таких… эмм… натуристов, любящих в свою сторону скользкие фразы и сальные взгляды? Ведь это обширная секта от мала до велика, с любыми формами и размерами, красивые и откровенно не очень. И ведь пускают же их в людные места. Мол, не запрещено законом, — в общем, посетовали мы с девочками дружно на творящийся беспредел, и решили помочь Ирочке с составлением правильного портрета. Чтобы тыл всегда был у всех прикрыт. Корректура портрета от Танечки:
Получается, и такое нужно в портретах прописывать, — жалко Ирочку, но радуюсь, что не я в очередной раз так пролетела. — Мда-а, мир действительно многоликий.
— Ириш, ну а вот что ты в портретах прописывала? — спрашиваю.
— тут будет точнее додумать, чего НЕ прописывала? — бдит Танечка.
— видимо, стоит прописывать НЕ нарцисс, НЕ натурист, НЕ чмо, — Маринка наконец-то очнулась от своей сказки, придя на помощь подруге.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— с частицей НЕ вообще нельзя ничего прописывать, — вставляет Танечка, вселенная её попросту НЕ услышит. И сделает с точностью да наоборот.
— да я затрахалась уже прописывать эти портреты, — Ирочка рвёт и мечет.
— эх, садись, бедовая, бери блокнот и ручку, пиши: мой партнёр соответствует качествам — “плечи — во”, “хуй — во”, “задница — во”.. ну и так далее, всё чётко, ясно и лаконично. Это как запрос в ресторане — стейк медиум или прожаренный. Ну и, на всякий пропиши, что понимаете вы друг-друга с одного взгляда, и… что он любит со вкусом одеваться. Судя по твоей карме, лучше перебдеть.
Новым портретом Ирочка осталась очень довольна.
“гетеросексуал, европейской внешности, чуть выше — на пятнадцать см, чуть старше — на пять лет, любит секс, однолюб, одноёб, любитель модных нарядов, член “во”, плечи “во”, задница “во”. Понимаем друг-друга с полуслова. При этом обладает шикарной фантазией и занимается бизнесом. Щедр”.
Что ещё женщине надо для счастья? Умилённо вздыхаем.
*** А теперь новости от Танюши:
А Танька кстати керамикой занялась. Уже так хорошо лепит из глины. И даже привезла нам брелки — подвесной “хуесок”. Талисман “на счастье” — умиляется Танечка. Мол, собирается открыть целый магазин этих благотворно влияющих на ауру чудо изделий. Мол, нося с собой хуесок, быстрее привлечёшь мужа. Это некая тактика концентрации на мечте, которая сто процентов у всех срабатывает. Главное — верить.
— а ты, Танюша, любительница наебать слабый пол, я гляжу, — от скромной Маринки мы подобного точно не ожидали, посему бессловестно воззрились на неё всей толпой. Честно. В ахуе.
— ха, наебать, говоришь? а вот давай на Ирочке и проверим, — огрызается Танька.
— извращенки, — пищит Ирочка, прикрывая причинное место, и мы дружно ржём, — но брелочек я всё же возьму, вдруг поможет. ***
А ещё наша Танечка нервно призналась, что её сладкий муж, это “тот самый душка”, которому понравился её хрюк, в мою первую сессию. Нет, наша Таня конечно баба с яйцами, но где она его откопала? как нашла? И чтобы в такого извращенца зубами вцепиться? И чтоб так сразу с предложением закрепить отношения? Хотя я сразу себе смекнула, они точно — два сапога-пара, вот прям с первого обоюдного хрюка.
— ну даёшь, — шепчу неверяще.
— дала, — ржёт Танечка, — с первого раза, и между прочим весьма удачно.
Кстати, Танькин муж так и продолжает работать в мужской версии “секс по телефону” и Танечку вполне устраивает его зарплата и чрезмерная активность в постели после каждой вирт сессии или даже “во время”. Он сносит ей крышу как ураган, своей прытью. Иногда они хрюкают в трубку вдвоем. В общем, их пара сапог чуток наизнанку и на любителя, но ведь так тоже носят.
А вот женские сессии Танечка строго настрого ему запретила, да и сам он больше не хочет. — И не может, — ржёт Танечка, — ведь жена его до капли высасывает, во всех смыслах. “А что, дойная коза, на то и дойная”.
— про какой она там “недосып” говорила? Скромница наша… Мать года, — смеюсь.
Ну что ж, за Танечку мы дружно порадовались, а теперь пришла моя очередь откровений. Ита-а-ак..
*** Ну и, мой романтичный позор:
— В общем, девочки, Игорь сделал мне горячее предложение руки, сердца и члена. По телефону.
— и как это было? — девочки затаились.
— Ну как-как, вот как-то так — вкратце пересказываю события той самой ночи: сначала был прекрасный денёк, потом вечерок… эммм… а когда наступила ночь, поступил звонок от Олега, и он как обычно, соединил две линии.
— как романтично! Это почти как соединить два любящих сердца! — вставляет Ирочка.
— да тихо ты, — громкий шик, — а ты… продолжай, — “командир” в лице Танечки не сдержался.
Ну а я..
— алло?! — мой голос горяч и сладок, уже отрепетирован на все сто.
— выйдешь за меня, штучка? — вопрос в лоб, признаться, я аж опешила.
