А ещё через несколько дней вся семья Ёлкиных провожала Бориса в колхоз.
— Ты, Боря, звони почаще, — просила мать.
— Боренька, главное, не простудись, — беспокоилась бабушка. — Я тебе в рюкзак шерстяные носки положила.
— Ба, ну зачем? У меня ж портянки есть, две пары.
— Ты, Борис, того… — наставлял дед. — Работай хорошо, не подводи свою фамилию, понимаешь.
— Но!
Наина Иосифовна украдкой смахнула слезу: мало ли что.
А Борис Николаевич после всех этих семейных хлопот, напротив, почувствовал прилив сил. Говорил же тот лекарь, как бишь его… Наверное, он был прав.
Новая профессия Владимира Вольфовича
Наина Иосифовна стояла в ряду старушек у рынка, торгующих, чем Бог послал. В руках она держала несколько пар связанных ею шерстяных носок. От домашних Наина Иосифовна скрывала свой промысел, говоря, что вяжет на семью. Лишь Татьяна подозрительно косилась, когда мать довязывала очередную пару.
«Хоть какая-то подмога семье», — тешила себя мыслью Наина Иосифовна, опуская затёкшую руку. Но конец сентября — начало октября выдались тёплыми, и носки покупали плохо.
— Опять пенсии задерживать стали, — проворчала старушка, держащая в одной руке женские трусики, а в другой — носовые платки.
— Да и плотют копейки, — добавила другая, предлагающая прохожим яблоки в целлофановом мешочке.
— От дерьмократов моду переняли! — зыкнула торговка семечками. — Думали, коммунисты прийдут, всё вернут, как до перестройки было. И они не лучше.
— Зюзюкин обещает повысить пенсии, — оптимистично вякнула пенсионерка, разложившая на картонной коробке пучки петрушки.
— Жить-то уж некогда, — прошелестела старушка с яблоками.
— Говорят этих-то всех, кто наверху был, Зюзюкин в коммуналки поселил, да на наши пенсии посадил. Вот потеха-то! — обрадовалась торговка семечками.
— Небось, всё равно живут, не как мы. Небось, припрятано было на чёрный день.
— Говорят, конфисковали всё.
— Ну молодец Зюзюкин!
— Неужели и впрямь по коммуналкам, да на наши пенсии? — обрадованно спросила из-за киоска торговка плетёнными из тряпочек подставками для кастрюль. — Поглядеть бы сейчас на них.
— У, кровопийцы все эти ёлкины да гробачёвы! Пожировали за наш счёт!
— Пусть, пусть поживут, как мы. Узнают, как живёт простой народ.
Наина Иосифовна почему-то думала, что к ним в народе всё-таки получше относятся. Ведь не одни они виноваты, что со страной такое произошло. И не всё от них зависело. Народ всегда несправедлив к своим правителям.
Наина Иосифовна, стараясь быть незаметной, вышла из рядов старушек, решив поискать себе другое место. Она примостилась к белорусам, торгующих с ящиков сливочным маслом, и украинцам с их национальной валютой — салом. Чуть поодаль обчищал карманы романтиков удачи напёрсточник, а рядом — столик лохотрона для откровенных идиотов.
«Сколько пены опять всплыло в междувластие», — грустно подумала Наина Иосифовна.
Вдруг в рядах торгующих началась паника: прямо на них, сигналя и требуя места, наезжал большой фургон.
— Ты подывысь на нёго! — воззвала к кому-то хохлуша, торопливо заворачивая в газету национальный продукт. — Тоби шо, бильшэ мисця нэма, чи шо?
Но фургон, бесцеремонно потеснив торговок, остановился и, судя по всему, собрался обосноваться именно здесь. По фургону крупно шла надпись: «Холодильник — в каждую семью». Дверца фургона приоткрылась, и из неё показалась голова в строительной каске. Голова, повертевшись во все стороны, осмотрела своё местоположение, как полководец осматривает поле битвы перед сражением. Потом высунулись плечи полководца в бронежилете, а затем показался и сам полководец собственной персоной — Владимир Вольфович Жигулёвский.
Конечно, это был он. Торговый агент по продаже подержанных холодильников.
Развесив рекламные щиты и выкатив на обозрение покупателей из глубины фургона ближе к краю холодильник «Донбасс», Владимир Вольфович принялся за работу. Его быстро обступила толпа зевак.
— Товарищи! — обратился к публике агент по продаже подержанных холодильников, по совместительству помощник говоруна Госдумы, бывший руководитель всенародной партии и бывший начальник жилконторы. — Не проходите мимо! Посмотрите, какой хороший у меня есть для вас холодильник. Вы его можете купить, и он станет вашим. Если вы этого захотите, конечно. Называется холодильник «Донбасс». Это его так назвали в честь Донецкого угольного бассейна. Такая область была на Украине. Там добывали уголь. Вернее, область есть и сейчас, только Украина теперь не наша. Там делали хорошие холодильники. Может, ещё и сейчас делают, я не знаю. Но, скорее всего, там уже ничего не делают. Им там, наверное, уже не нужны холодильники, потому что в них нечего ложить. А мешки с картошкой можно держать в другом месте. В подполе, например. Нам, может, тоже скоро нечего будет ложить в холодильники, потому что коммунисты всё съедят. И то, что мы добудем, кое-какую еду, мы её тут же съедим за один раз. Но сейчас нам очень нужны холодильники. Вот идёте вы, например, по улице и вдруг увидели, что где-то дают сосиски. Вы отстояли свои полтора часа, и взяли три кило сосисок, если вам дадут три кило в одни руки. И что вы будете делать с этими сосисками? Вы же сразу не съедите три кило. Вы их можете положить в холодильник, и съедите в следующий раз.
Толпа зевак возле фургона увеличивалась. Жигулёвский выдохнул воздух, надув губы, и начал свой очередной полив.
— Я вам сейчас покажу, куда вы можете положить сосиски, что купили по случаю и не съели сразу три кило. — Владимир Вольфович распахнул дверцу холодильника и воодушевлённо продолжал: — Вот пожалуйста, отделение для сосисок. Положили себе сюда два кило сосисок, что вы не скушали, а потом ничего себе можете не делать, только достаёте из холодильника сосиски и кушаете. Приготовите себе гарнир из чего-нибудь и покушаете на обед сосиски. Или, там, на ужин. Очень хорошо сосиски с капустой. И с пивом хорошо. С капустой и с пивом очень хорошо покушать сосиски. И вот вам, пожалуйста, отделение для пива. Вообще отделение для всяких там бутылок. Ну, пакетик с кефиром, или молоком тоже поставить можно. На ночь очень хорошо выпить стакан кефира. Полезно для здоровья. Можно сюда поставить пол-литра водки, пожалуйста. В хозяйстве водка не помешает. С закуской, с хорошей закуской водочка очень хорошо. Ну, а пить водку, сами знаете, лучше холодной, это однозначно. А вот отделение для яичек. Яички можно пожарить с сальцем или, там, с колбаской, будет яичница. Очень хорошо на завтрак яичницу с салом. Чай с бутербродом, с маслом, с сыром — и сыт до самого обеда, однозначно.
— Передохни, Вольфович! — кто-то из толпы пожалел агента по продаже подержанных холодильников.
Владимир Вольфович достал носовой платок и отёр им пухлые губы.
— Я ещё не заработал, чтобы мне отдохнуть, — сказал Владимир Вольфович. — Я ещё не продал ни одного холодильника. Это я из-за вас не продал ни одного холодильника, потому что ни один из вас его у меня не купил. Я не понимаю, почему вы до сих пор не купили у меня холодильник? Что вы стоите и смотрите на меня, будто это я холодильник. Вы покупайте, покупайте! Это ж хорошее дело иметь в своей квартире свой холодильник. Можно, конечно, продукты хранить между рамами в окне, например. Или в авоське за окном. Вы положите что-нибудь в авоську, курочку там, или ещё что, привяжете ручки, а авоську выбросите в форточку. Так тоже можно. А если вдруг зимой оттепель, и что будет с вашей курочкой? Она у вас испортится и будет вонять. Её будут клевать всякие птицы, воробьи там, синицы, или ещё кто. Или вдруг у вашей авоськи развяжутся ручки, и ваша курочка упадёт на улицу кому-нибудь на голову. Это хорошо, если прохожий, кому она упала на голову, разозлится, возьмёт эту курочку, вычислит с какого окна она упала и придёт к вам ругаться. Он швырнёт вам в морду эту курочку и скажет, чтоб вы её больше не вывешивали за окно, а купили бы лучше холодильник. И вы будете ему за это очень благодарны. А если этот прохожий подумает, что ему эту курочку послал с неба сам Господь Бог? Да ещё прямо в авоське, чтоб ему удобнее было отнести её к себе домой и отдать прямо жене, и сказать, что купил в магазине. Это ж можно сказать, с неба стали падать курочки при коммунистах, подумает прохожий, и заберёт себе вашу курочку, а вы останетесь без курочки. В этом ничего хорошего нет, если вы останетесь без собственной курочки. А если бы у вас был холодильник, то вы б достали эту курочку прямо из морозилки и съели сами за милую душу. Что вы смеётесь? Ничего смешного в этом нет, что какой-то посторонний прохожий, что проходил случайно под вашими окнами, забрал вашу курочку. Вы б её сами хорошо покушали с водочкой, что достали б холодной из моего холодильника. Ну, конечно, не из моего, а из своего, который вы купите у меня. Из моего холодильника вы вряд ли что достанете. Это однозначно.
