* Они склонны думать, что эта ситуация будет повторяться, Ничто не изменится, мир останется таким же, как сейчас. Они делают обобщение на одном событии, думая, что жизнь всегда будет течь тем же порядком.
* В-третьих, они снова занимаются обобщением, думая, что то же самое будет проявляться во всем.
Этот тройной пессимистический принцип мышления известен в медицинской литературе под названием ISG (internal, stable, global -- внутренний, стабильный, глобальный). Он приводит к тому, что Селигман называет "приобретенной беспомощностью" -- отказ от действий, потому что кажется, что ничто не может изменить ситуацию. Это фатальное поведение, ведущее к депрессии, к ощущению полной беспомощности и повышению риска заболевания.
СТРАТЕГИЯ ДЕПРЕССИИ
Обвините самого себя. Внешний мир в полном порядке.
Решите для себя, что всегда так и будет, ничего не изменится. И что бы вы ни сделали, не случится ничего нового. Предположите, что это повлияет на все, что вы делаете. Когда же все идет хорошо, переверните эту процедуру:
Скажите себе, что это всего лишь удачная отсрочка и ничего тут не поделаешь, или припишите все заслуги другим людям.
Убедите себя, что это ненадолго.
Подумайте о том, что это почти никак не отразится на вашей дальнейшей жизни.
Другим атрибутивным стилем является оптимизм. Это внешний, нестабильный, конкретный стиль (EUS: external, unstable, specific). Внешним причинам придается соответствующее им значение, никаких самообвинений. События рассматриваются в контексте, а не обобщаются.
Ни оптимизм, ни пессимизм нельзя считать правильным стилем. Просто это разные точки зрения на мир. Если у вас есть выбор, идите по более здоровому пути -- оптимизму.
СТРАТЕГИЯ ОПТИМИЗМА
Воспользуйтесь упущением, искажением и в особенности обобщением, чтобы сделать себя более здоровым. Подумайте о неприятном переживании, как:
* о комбинации внешних обстоятельств, союзных по отношению к вашей реакции. Это не провал, а обратная связь для вас о вашем поведении, а не о вас как личности;
* об отдельном случае. Подумайте о том, что нового вы могли бы сделать, чтобы избежать неприятностей и чтобы извлечь урок из этого опыта;
* о конкретном эпизоде, который вряд ли окажет какое-то влияние на другое ваше поведение. Когда что-то идет хорошо, переверните этот способ мышления:
* поставьте что-нибудь себе в заслугу;
* вспомните все другие случаи, когда все шло хорошо. Это событие добавляется к прежним, составляя закономерность;
* подумайте о том, как это событие повлияет на вашу жизнь, и чему вы можете научиться, чтобы сделать такую удачу доступной и в будущем.
ОПТИМИЗМ И ЗДОРОВЬЕ -- ИССЛЕДОВАНИЕ В ГАРВАРДЕ
В нескольких исследованиях изучалась связь между оптимистическим стилем мышления и здоровьем. Одно из них было проведено 35 лет назад в связи с исследованием развития взрослых и касалось группы здоровых и успешных выпускников 1942 -- 1944 годов. Сначала с помощью анкет был определен обычный для них уровень оптимизма и пессимизма. Через каждые пять лет эти люди подвергались тщательному медицинскому обследованию. Со временем их здоровье ухудшалось. Но, хотя в самом начале у всех было очень хорошее здоровье, с течением времени разбег между самым здоровым и наименее здоровым становился все больше и больше. Из 99 человек 13 умерли, не достигнув 60 лет. Результаты оказались ясными и недвусмысленными. В целом, те исследуемые, которые с оптимизмом относились к неприятным событиям в свои 25 лет, позже оказались более здоровыми (после 40 лет), чем те, кто проявлял пессимизм. Эти преимущества были особенно заметными в промежутке от 40 до 45 лет. Группа пессимистов показала заметное ухудшение здоровья, которое нельзя было объяснить никакими другими изменениями.
Эти результаты статистически достоверны: лишь 1 шанс из 1000 говорил о том, что они могут быть случайными. Связь между курением и развитием рака легких статистически менее устойчивая.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ И РАППОРТ
Взаимоотношения являются главным источником стресса в жизни большинства людей. Устойчивые хорошие взаимоотношения, вероятно, лучший способ поддерживать здоровье и благополучие. Можно начать с установления хороших взаимоотношений с самим собой. Любое непонимание или конфликт, с которыми мы сталкиваемся в отношениях с другими людьми, может также произойти внутри нас. Насколько хорошо наши части уживаются друг с другом, настолько хорошие отношения мы способны поддерживать.
Раппорт -- уровень доверия, чувствительности и силы ответной реакции -является основой хороших взаимоотношений. Он строится путем подстройки на каждом логическом уровне. Раппорт с самим собой устанавливается, когда вы подстраиваетесь к себе. Осознайте свои ощущения, обратите внимание на свое тело и на свою внутреннюю обстановку. Давайте своему телу отдых, упражнения и питание, в которых оно нуждается. Осознайте то, что вы делаете и что могли бы сделать, не пытаясь сначала изменить это поведение .и способности. Осознайте свой убеждения и ценности, доверяя тому, во что вы решили верить и считать важным для себя. Осознайте свою идентичность, что за личностью вы являетесь, но не в виде застывшего идола, a в виде изменяющегося и развивающегося существа. Это поможет открыть путь в том направлении, которое выше идентичности.
Чтобы построить раппорт с другими людьми, подстраивайтесь к ним на каждом логическом уровне. Встаньте на защиту их идентичности, принимайте их за тех, кто они есть на самом деде, а не теми, кем они должны быть по вашему мнению. Ведь так легко сделать из человека страшилище или идола, а затем обращаться с ним как с маской, а не человеком. Подстройтесь к их убеждениям и ценностям. Вы не обязаны соглашаться с ними, достаточно их осознать. Затем подстройтесь к их способностям, отнеситесь с уважением к их способу мышления и образу действий. Узнайте, какими умениями они владеют. Вы можете присоединиться к их поведению, используя подстройку к положению, движениям тела и к голосу с целью установления раппорта. Это -- область, глубоко изученная в НЛП и подробно описанная в других книгах по НЛП.
ЗЕРКАЛО ДЛЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Мы хотим предложить вам процедуру для исследования любых взаимоотношений, в частности тех, которые вызывают стресс. Взаимоотношения -это двустороннее движение, а мы порой оказываемся настолько заинтересованными в изменении другого человека, что не замечаем того, что наше поведение тоже является частью проблемы. Вы в состоянии изменить свое поведение. Но для этого вам понадобится взглянуть на вещи по-новому.
Подумайте о таком человеке, в общении с которым вы испытываете трудности.
Представьте себе, что вы снова общаетесь с ним. Ассоциируйтесь с этим воспоминанием. Как бы вы обозначили его поведение? "Враждебное", "пассивное", "отстраненное"? Какие ощущения вы испытываете по отношению к этому человеку? Например, вы могли бы чувствовать гнев, расстройство или беспомощность. Это ваши собственные ощущения об этом человеке в той ситуации. Это ваша реакция из первой позиции на другого человека в этих взаимоотношениях.
На каком, по вашему мнению, логическом уровне возник этот конфликт? Касается ли это поведения, ставит ли это под вопрос ваши убеждения или угрожает вашей идентичности?
Теперь прервитесь, подумайте о чем-нибудь другом.
Перейдите во вторую позицию. Представьте себе, что вы -- другой человек.
Находясь в этой позиции, как вы воспринимаете эту ситуацию?
Что вы пытаетесь сделать? Что вы чувствуете по поводу этих взаимоотношений?
Прервите это состояние и вернитесь в себя.
Выйдите за пределы этих взаимоотношений и станьте сторонним наблюдателем. Это выход в третью позицию. Это легко сделать, представив сцену перед собой. Посмотрите на себя и на этого человека, находящихся на сцене. Посмотрите на то, что делает этот человек. Как вы реагируете на это?
Измените свои вопросы, и вместо: "Как я мог бы изменить поведение этого человека?", -- спросите: "Каким образом я усиливаю или включаю такое поведение этого человека?".
Как еще вы могли бы реагировать? Что побуждает вас продолжать то, что вы делаете в этих взаимоотношениях?
Какие ваши новые действия могли бы сделать невозможным возобновление его старой реакции? Какое эмоциональное состояние могло бы послужить вам ресурсом в такой ситуации?
Вполне вероятно, что он со своей стороны тоже ищет выход из создавшегося положения, но не знает, как разрушить сложившийся стереотип поведения. Очень редко бывает так, чтобы только один участник взаимоотношений испытывал дискомфорт.
Что вы чувствуете по поводу ваших действий в этой ситуации?
Какой совет вы дали бы самому себе в этой ситуации?
Вас раздражает ваша неспособность оказывать влияние на другого человека?
