Когда живучая тетка испустила-таки дух, сзади восхищенно прошептали: "А ща будет эротическая сцена из жизни некрофилов!".Увы, по соображениям цензуры вместо оной последовала сцена из жизни Агентов Смитов. То есть Нео а-ля терминатор материализовался посередь улицы, глядь налево — Агенты Смиты, глядь направо — Агенты Смиты. А у него даже фонарного столба, как в прошлой серии, нет!!!
"Галя Дрель загранотряд пррислала" — благоговейно прошептал муж.
Не мудрствуя лукаво, Нео бросился на того Смита, что ближе, и они стали летать во всех направлениях под проливным дождем, аки два голодных вомпера, сошедшихся в смертном бою за обладание последней девственницей города!
Пока они там порхали, машины озадаченно приутихли, и Морфеус уже пытался наладить с ними контакт, дабы впарить пару-тройку валенок совместного негро-китайского производства в обмен на какую-нить гравицапу.
Разрушив десяток-другой зданий и продолбив дыру в асфальте чуть ли не до самого Зенона, Нео сообразил, что голой дискетой этого гада не возьмешь. И позволил этому гнусному вирусу себя заразить, после чего отформатировался вместе с ним, за что заслужил от Шурика одобрительной погонялки "Нео Касперский".
И матрица презагрузилась. Вместе с домами, деревами, людями и черными кошками, что не может не радовать. А народ в шахте восхвалил Нео, побратался с машинами и пообещал жить дружно.
Ну и что вам еще от фильма надо?????
Лично меня все устроило. Добротная "черная" комедия "от мозгов"…:-)))
#
Подайте кто может…:-)
Вот тут народ в моей ленте постоянно просит одолжить ЖЖ-код для "хорошего человека"… А для плохого дадите??? Катька лично жаждет писать гнусности о своих любимых сотрудниках…
#
Добро пожаловать!:-)
Ну вот, благодаря опрометчиво пожертвованному l0rka ЖЖ-коду — с сегодняшнего дня с нами prosto_kat, она же Гнусная Катька из моей лабы… что-то будет…:-)))
#
У кого чего болит…:-)))
Основных тем для разговоров в нашей лабе три: деньги, поиск новой работы (где бы поменьше работать и побольше зарабатывать), и венерические заболевания… (Свернуть)
(…Гы-гы-гы, ведь так и знала, что откроете!:-)))…)
Нет, вовсе не стоит думать, что наш женский коллектив сплошь поражен этими гнусными хворями, недостойными упоминания в более приличном обществе, чем наша уже ничем не пробиваемая лаба из медиков и биологов!
Причина куда более прозаическая.
Под нами, на втором этаже, обретается лаборатория, посвятившая себя благородному делу выявления микробов в самых что ни есть труднодоступных местах. Народ в ней так любит свою работу, что порой засиживается до десяти вечера, а у дверей постоянно толпятся благодарные пациенты, стыдливо пряча в рукавах пробирки с мазками и соскобами, взятыми в поликлинике. А поскольку работает эта лаба на редкость добросовестно, никто из клиентов не уходит обиженным, то есть без найденной хвори, ибо несть им числа и при желании хоть что-нибудь найти да можно у любого, даже здорового, человека.
Посему наши сотрудники от ее посещения благоразумно воздерживаются и лишь ехидно хихикают над посетителями второго этажа, изображающими особо опасных преступников в розыске с бегающими глазами — чтобы, не дай бог, никто из знакомых не заметил их в Таком Непристойном Месте, как лаборатория по исследованию на ЗППП.
А поскольку лестниц, ведущих на второй этаж, две, и второй (и третий) этаж с левой стороны закрыт, венерически подозрительные товарищи со своими пробирками без колебаний прут дальше по лестнице, на наш гостеприимно открытый четвертый этаж.
Поэтому в нашей лабе постоянно наблюдаются такие сцены:
— Добрый день! (Очень Смущенный Молодой Человек С Пакетиком)
— Ыгы… (Очень Злобная Катька С Увязшим В Зубах Бутербродом)
МЧ (смущаясь еще больше): — Я тут, это…
ОЗ Катька: — Мммм?
МЧ (мнется): — ну вот… принес вам…
ОЗ Катька: — Чего?
МЧ: — Ну ЭТО…
— Что?
— Ну то, что вы хотели…
Катька (добреющая и с возрастающим интересом): — И чего же, по вашему, я хочу?
Молодой человек (срываясь, громко и отчаянно): — Хламидиоз!!!
…Поэтому, как я уже говорила, о венерических болезнях в нашей лабе разговаривают много и охотно.
А сегодня волей судеб нам вообще удалось объединить эти три жизненно важные темы, ибо директор озадачил нашу лабу составлением отчета на предмет изыскания дополнительных источников обогащения этой самой лабы путем оказания населению платных услуг.
Прикинув перспективы, мы приуныли, ибо оных не обнаружили. Мы работаем с кишечными инфекциями, которые либо проходят сами и народ в них стыдливо не признается, либо не проходят, и тогда незадачливый товарищ с расстройством (или застройством) попадает в инфекционную клинику, где ему эти услуги оказывают бесплатно в рамках нашей великой могучей государственной медицины.
И тогда Катька выдвинула нетрадиционное, смелое и оттого вполне жизнеспособное предложение. А именно, открыть в нашей лабе заведение для культурного мужского времяпровождения, в просторечии именуемое Б. Или ПД. Или ДТ. Короче, повесить над входом в нее красный фонарик, благо развратных баб в ней хватает.
Предложение вызвало весьма живой отклик. Я тут же вызвалась продавать билетики на входе, а попутно в качестве рекламы себя и бонуса от заведения подписывать свои книжки всем посетителям. Катька намекнула было, что за дополнительную плату народ сможет еще более тесно пообщаться с Великой Писательницей, но схлопотала от меня линейкой по наглой белобрысой башке.
На громкий и истерический смех в лабу зашел Володя и, несколько поломавшись (пока не услышал, какой оклад мы ему предложим) согласился работать в нашем дочернем предприятии вышибалой.
Надя внесла оригинальное рацпредложение, предложив заказать в типографии обертки для изделия номер два с портретиками нашего директора профиль и анфас, а также рекламой института и предложением заходить еще.
На самом интересном месте в лабу вплыла незнакомая тетка весьма несредней упитанности, и, застенчиво держа руки за спиной, поинтересовалась, куда ей можно сдать на анализ Это.
— Хламидии? — понимающе поинетресовалась Катька.
Тетка смертельно оскорбилась.
— Девушка, за кого вы меня принимаете?! — голосом, напоминающим морской прибой, пророкотала она. — У меня там клещ!
— Там?! — офигела вся лаба.
— Да, там! — величественно подтвердила тетка и вытащила из-за спины майонезную баночку, в которой на листке орешника вальяжно развалился здоровенный обкушаный клещ, выглядевший весьма счастливым.
— А, так вам на клещевой энцефалит? — сообразили мы и, отправив тетку на пятый этаж, продолжили претворять в жизнь коммерческо-краснофонарные планы.
— А еще, — радостно предложила Наташка, — можно наладить производственные связи с лабораторией на втором этаже! Сначала к нам, а потом сразу к ним, с талончиком на скидку!
— Рекламу на проходной повесим, — размечталась я. — «Купи у нас двух младших научных сотрудников и получи лаборанта в придачу…».
— Или так, — радостно подхватила Катька: — «Развлечение для экстремалов — на лабораторном столе в окружении пробирок с особо опасными микробами!».
— И фотку улыбающейся тебя в противочумном костюме до пояса, страстно сжимающей пипетку, — ехидно предложила я.
— Не, — самокритично отказалась Катька. — Настолько экстремалов, боюсь, не бывает…
— Ничего, лампочки у нас все равно почти везде поперегорали, — меланхолично поддакнула Наташа, — так что интимная обстановка, в которой и ты сойдешь, обеспечена…Вот только диванов у нас нет, одни стулья…
— Ничего, — оптимистично сказала я. — Для раскрутки хватит и стульев! А еще одолжим у Вероники ее надувной матрас, на котором она тут ночует, чтобы из Инета файлы по ночам качать! Наполним его тепленькой водой, заодно и за гидромассаж с клиента сдерем…
— Главное, чтобы он в самый ответственный момент не лопнул, — задумчиво изрекла Катька, разглядывая сдутую линялую тряпку на шкафу.
— А кто у нас собственно в боксах, то есть номерах работать будет? — неожиданно спохватилась Наташка, с ходу отвергнув свою кандидатуру.
Мы провели экстренный опрос и приуныли, ибо работать в нашем подсобном Б, как и в НИИ соглашались только Леша и престарелая аспирантка, в данный момент отсутствующие и посему не могущие возразить против такой перспективы, а матчасть вряд ли утвердит наше требование на пять надувных сотрудников, потребовав привлечь к денежному проекту уже имеющихся живых…
И Катька печально написала коммерческое предложение на посев микрофлоры и выявление дисбактериоза.
…а какая идея была!!!!:-))))
#
Ну, чем я не Малевич?;-)
