Я не морализирую. Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими матерью и отцом. Следует помнить, что слова не воспитывают. Воспитывают поступки. Скандал станет нормой семейной жизни и для ребенка, когда он вырастет. Что ж делать, когда ребенка рвут в разные стороны?
Библия советует тому, кто любит ребенка сильнее, отдать его враждующей стороне. Соломон судил довольно мудро. Когда между двумя женщинами, рожавшими одновременно, возник спор, кому принадлежит оставшийся в живых ребенок, он велел разорвать ребенка пополам. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка. Ей он и присудил его, ибо понял, что она истинная мать ребенку. Так мы советуем нашим подопечным.
Случай из практики
Они разошлись, когда дочери было 1,5 года. Муж благородно оставил ей квартиру, оказывал материальную помощь и приезжал ее проведывать. Когда ребенок подрос и стал посещать детский сад, то мать отпускала дочь к отцу в новую семью на выходные дни, где в ее воспитании принимали участие мать мужа и новая жена. Когда ребенок возвращался домой, то он дня два-три становился более капризным, а потом все приходило в норму, затем этот цикл повторялся. В семье ее отца дочь баловали. Моя подопечная воспитывала ее более правильно. Однажды он ее привез после очередной побывки, но дочь не захотела отпускать отца. Моя подопечная с болью в душе отпустила ее к отцу. Через неделю он ее привез домой, и больше уже она не хотела оставаться у отца на длительные сроки. Но тем не менее, она иногда оставалась на неделю-другую. А это уже начинало сказываться на развитии ребенка. В детском саду уже ей не давали ролей в детских постановках, так как не было известно, придет ли она на следующую неделю или нет. Она начинала отставать от программы. Тогда моя подопечная поставила вопрос ребром: или пусть она живет у отца все время, а она будет только ее навещать, или пусть живет у нее, а отец будет забирать ее только на выходные дни.
ВАЖНЫЙ ТЕЗИС
О СЕКСЕ
Нормальная женщина никогда не откажется от сексуальной жизни.
Чем дело закончится, я еще не знаю, но моя подопечная поступает правильно, ибо заботится о благе ребенка, а не о своем собственном. Но боль в душе у нее остается. Ведь ей, конечно, хочется, чтобы ребенок остался с ней. Кстати, я думаю, что так оно и случится. Не нужна, конечно, новой жене его дочь, которая ежедневно и ежечасно напоминает ей о прежней жене, кстати, очень красивой женщине. Да и бабушка может не выдержать ребенка, который уже привык к демократическому воспитанию, основанному на уважении личности ребенка и ее запросов. Еще в Библии сказано: «Подарками не приобретаешь прав». Сейчас я уже знаю финал. Девочка осталась с мамой.
Можно еще добавить о принципах демократического воспитания. «Если хочешь оказать благодеяние человеку – оставь его в покое, но именно эта часть добродетели дается трудней всего». Кстати, мои подопечные, овладев этим тезисом, все как один отмечали, что их дети и их внуки тянутся к ним больше, чем к их супругам.
Случай из практики
Вот рассказ одного из моих подопечных. «Наши дети изредка подбрасывали нам то одного, то другого, то сразу обоих внуков. Возилась с ними, а точнее, «воевала» моя жена. Это был бой за кормежку, укладывание спать и слежку на детской игровой площадке – пределы которой покидать было нельзя, да и к большей части оборудования (горки, качели, лестницы и прочее) подходить тоже было нельзя. Мучились все. Когда же мне приходилось заниматься с ними, то я вместо того, чтобы крутиться на площадке, уходил в соседнюю рощу, где они, как им казалось, сами выбирали нужный маршрут. Организовывал с ними подвижные игры. Когда возвращались домой, то они, едва успев плотно поесть, засыпали чуть ли не за столом». Понятно, что тянулись они к деду.
Мамы и папы! Посмотрите, в кого вы превратились для своих детей. В прачку, кухарку, уборщицу, няньку, слесаря, плотника, поставщика материальных благ, дураков, которые зарабатывают, а отдают все детям. Так кто ж из вас несмышленыши – вы или дети? Неужели вы думаете, что заслужите уважение у своих детей, которых нацеливаете на большие социальные роли? Дети также не могут сориентироваться, когда вы меняете стиль воспитания. То вы их балуете, то вдруг проявляете ненужную строгость. Они в растерянности. Они не могут выбрать.
Часто родители один и тот же проступок то оставляют без внимания, то восхищаются им, то за него неоправданно строго наказывают. Связано это не с конкретным проступком детей, а с положением дел на работе или во взаимоотношениях друг с другом. Дети – люди справедливые, они понимают, что провинились на 10 рублей, но никак не смогут понять, почему их наказывают на все сто?
Но это все-таки не так страшно. Не втягивайте своих детей в ваши конфликты. Даже собаки в таких условиях получают неврозы.
Дети в заложниках
Выше я уже упомянул о том, что получил заказ от одного издательства, которое собиралось выпустить вскоре после Бесланской трагедии брошюру о том, как вести себя, если вы оказались в заложниках, в которой должна была быть и моя статья с названием «Как научить детей вести себя с террористами, когда они станут заложниками?». Размышления меня увели от самой Бесланской трагедии на более общие темы. И вот что у меня получилось.
Я сразу же хочу сказать вам, дорогие мои читатели, как в свое время говорил Януш Корчак, который вместе с детьми вошел в газовую камеру фашистского концентрационного лагеря:
«Я не знаю. Я не знаю вас, я не знаю вашего ребенка. И я не знаю, как будут вести себя другие террористы, которые не дай Бог, захватят вас и вашего ребенка в заложники».
Почему же я все-таки согласился написать эту статью?
Потому что я много лет проработал и сейчас работаю с «заложниками». Это несчастные люди, которые попали не по своей воле в заложники к своим родителям, начальникам, женам, мужьям, друзьям и пр. Они никак не могли вырваться из этого, казалось бы, невидимого плена. В результате попали в беду, которая называется невроз, конфликт, кризис, ссора.
Так вот, используя наши принципы, им удавалось вести себя сносно, находясь в «заложниках». В результате родители переставали их терроризировать, начальники издеваться или приставать с сексуальными притязаниями. Многим удавалась уходить от тирании жен и мужей, детям укрощать чересчур ретивых воспитателей, учителей и родителей, юношам – неплохо себя чувствовать в армии, даже если в их частях свирепствовала дедовщина, девушкам – избегать насилия, взрослым – добиваться повышения в должности и многое другое. Но всем им я не давал правил, а обучал принципам, а правила они вырабатывали сами.
Кроме того, я принимал участие в психологическом консультировании массовых трагедий, происходивших в Ростовской области, в частности, после взрыва в Волгодонске, да и за шесть лет кадровой службы в армии всякое бывало.
Но самое главное – это клуб КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Он успешно функционирует в Ростове-на-Дону уже в течение 20 лет. В клуб приходят люди, попавшие в тяжелое положение в результате конфликтов в семье или на работе, несчастных случаев, смерти близких. Если они не прекращали посещать занятия, нам удавалось им помочь. Посещают наши занятия и дети разного возраста, начиная от 3 лет. Дети осваивают в силу их пластичности наши приемы гораздо быстрее их родителей.
Вот и сформировались у меня некоторые принципы. Но прежде чем излагать эти принципы, хочу привести конкретные примеры их использования.
Вместо послесловия
Обращение к детям
Детям хочу сказать: не отказывайтесь от помощи родителей, но рассматривайте ее как лонжу у акробата. Потом от нее придется отказаться и кувыркаться самому. Еще раз повторю.
Самое страшное – это зависимость от кого бы то ни было. И пока вы зависимы, стратегия жизни может быть только одна – как можно быстрее стать независимым. Вот тогда и родители будут к вам лучше относиться.
И еще. Если между родителями что-то происходит, а вам это не нравится, знайте, что это не ваше дело. Сами разберутся. Не ваше дело заниматься критикой родителей и переделывать их. Какие бы они ни были, они уже много для вас сделали.
Они вас зачали, выносили, вырастили, дали образование. А если что-то сделали не так, исправьте, а если что-то недоделали – доделайте. Ваша задача – избавляться от зависимости. По мере того как вы будете избавляться от зависимости, ваши отношения с родителями только улучшатся. И не только улучшатся – они станут совсем другого качества. Это будут уже отношения не между родителями и детьми, а между взрослыми людьми.
Грудное молоко – продукт хороший и до определенного возраста необходимый и полезный, но все-таки взрослому человеку нужно питаться взрослой пищей. Так и в общении.
