но так и есть. Ожидая от жизни справедливости или обвиняя в очередном кризисе собственную неспособность мыслить позитивно и манифестировать желания, мы страдаем от разрыва между реальностью и своим ментальным состоянием. Несоответствие реальности желаниям причиняет невыносимую боль. Если (и когда) вы чувствуете, что реальность слишком травматична, чтобы согласиться с происходящим, постарайтесь проявить к себе сочувствие и использовать эти навыки. Поищите серую зону, добавьте поддерживающую фразу с помощью
«а» и попрактикуйтесь в радикальном принятии. Со временем вы выберетесь из заколдованного круга.
Как жаловаться эффективно
Здоровый объем жалоб и умение правильно их высказывать помогут вам не ходить по кругу. Доктор Робин Ковальски, выдающаяся исследовательница феномена жалоб, обнаружила, что люди, которые выражают недовольство, одновременно надеясь на улучшение, оказываются, как правило, счастливее. Жалоба наиболее эффективна, когда человек:
• использует факты и логику;
• знает, какого результата хочет добиться;
• понимает, кто способен помочь[107].
Если вы сможете подключить эти три компонента, то от жалобы будет гораздо больше эффекта и пользы, а вы окажетесь более довольны результатом.
ВОСЕМЬ ШАГОВ К ЭФФЕКТИВНОЙ ЖАЛОБЕ
1. Сформулируйте жалобу. Действительно ли вас беспокоит именно это?
2. Проясните цель.
• Вы пытаетесь проинформировать кого-то о проблеме?
• Хотите запустить некие изменения?
• Хотите, чтобы вас услышали?
• Хотите найти подтверждение своим переживаниям?
• Хотите получить совет?
3. Правильно определите аудиторию. Кто способен помочь вам в этом деле? Кто поймет вашу проблему и проникнется ею? Выбирайте разных людей. Ищите тех, кто искренне может поддержать вас или помочь в достижении вашей цели.
4. Определите, стоит ли проблема борьбы. Подумайте о вещах, которые действительно важны для вас, и сведите жалобы к умеренному объему.
• Что произойдет, если вы пожалуетесь?
• Что произойдет, если не пожалуетесь?
5. Осознайте, что за желанием пожаловаться, возможно, стоит потребность в общении. Есть ли другой вариант социального контакта, не предполагающий жалобы?
6. Запишите, что вас волнует. Это особенно пригодится, если вы чувствуете, что жалобы трудно прорабатывать. Исследования показывают, что процесс письма помогает сфокусироваться и упорядочить свой опыт, а также позволяет лучше понять произошедшее и справиться с неприятностями.
7. Будьте максимально откровенны с собой.
8. Помните, что в мире много неравенства, но на того, кто об этом заявляет, окружающие обычно навешивают ярлык жалобщика или негативного человека. Есть те, кому гораздо хуже. Но это не значит, что вы должны замолчать и отказаться от своей цели.
Наша задача не в том, чтобы полностью исключить жалобы из своей жизни, а в том, чтобы сделать их адаптивными и плодотворными. Когда мы жалуемся грамотно, то можем добиться близости, поддержки и перемен, которые нам так нужны. Используйте программу восьми шагов — со временем они будут даваться легче и легче. Практикуясь, вы заметите, что используете их без особых усилий. Кроме того, вы наверняка обнаружите, что ваши жалобы стали результативнее, целенаправленнее и больше не вызывают раздражения.
Для размышлений
Остановитесь на минуту, чтобы подумать о том, какова роль жалоб в вашей жизни и как вы прорабатываете эмоции. Ответьте на вопросы честно и открыто.
• Часто ли вы замечаете, что жалуетесь? На что вы обычно жалуетесь? Ваши жалобы относятся к высокому или низкому уровню?
• Какую роль играют жалобы в вашей жизни? Чувствуете ли вы себя лучше или хуже после того, как выговоритесь? Напитываетесь общением или чувствуете изоляцию?
• Скрывается ли что-то более глубокое за вашими жалобами?
Все случается не просто так.
Не у всех событий есть рациональные причины. Некоторые ситуации не имеют осмысленного объяснения и светлой стороны. Когда почувствуете готовность, вы можете сами выбрать, что из происходящего вобрать в свой жизненный нарратив и что оно значит для вас.
Глава 7. Как оказывать поддержку
Поддерживать людей, которые нам искренне дороги, на самом деле очень просто. К сожалению, мы часто беспокоимся о том, что сделаем это неправильно, путаемся в собственном непростом опыте и эмоциях и сожалеем, что нас не учили этому в детстве. В конце концов мы перестаем пытаться. Эта глава поможет вам разобраться, как управлять своими влиянием и намерениями, выяснить, какие типы поддержки подойдут человеку лучше всего, как выглядит здоровая поддержка, как слушать и подтверждать опыт другого человека. Не всегда будет получаться идеально (все мы люди), но у вас появится инструментарий, необходимый для того, чтобы оказать поддержку близким.
Намерение важно, но результат важнее
Иногда мы очень стараемся помочь, но в результате только все портим. Собеседник неверно истолковывает наши намерения или вообще отказывается от помощи. Такое бывает, если мы выразили желание помочь в грубой или раздражительной форме и не прислушивались к настоящим потребностям человека. А может быть, он просто не был готов принять помощь, даже когда она была предложена вежливо и по-доброму. Так случилось и со мной, когда я попыталась прервать жалобы Сэма во время сессии. Я проявила доброту и сочувствие. Я хотела его поддержать, но он не оценил форму, которую я выбрала, это было не то, что ему требовалось. Когда мы считаем свои действия благородными и полезными, такая реакция вызывает большую досаду. Но если результат не совпал с вашим намерением, надо разобраться почему.
В наши дни стало сложно понимать, какие вещи говорить можно и в какой момент. Мне известно множество правил на этот счет, кажется, они постоянно меняются. Полистав соцсети, вы увидите кучу постов о том, что однозначно правильно, а что точно неправильно. Даже при чтении этой книги у вас может сложиться впечатление, что вы никогда не сможете как следует оказать поддержку. Я это понимаю, но хочу, чтобы вы знали: образцового и универсального способа не существует. У каждого человека свои предпочтения и чувствительные места — и у вас тоже. Когда я плачу, мне совсем не хочется, чтобы меня обнимали или ко мне прикасались, но кому-то это необходимо. Именно поэтому в поддержке близких нам нужно меньше надеяться на какой-то «правильный» сценарий и вместо этого довериться своему чутью.
Предположу, что вы купили эту книгу с благими намерениями. Вы наверняка хотите научиться поддерживать других людей. Мысль о том, что наши намерения значат меньше, чем результат, может показаться вам неприятной. Я помню свою реакцию, когда узнала об этом. Если вам когда-либо говорили, что ваши слова ранили, несмотря на заложенные в них хорошие намерения, вероятно, вы были задеты. Может быть, вы защищались, говоря что-то вроде:
• «Я просто старалась помочь».
• «Я не хотела обидеть тебя».
• «Ты раздуваешь из мухи слона».
• «Я вообще-то забочусь о тебе, разве не видно?»
• «Ну ладно, видимо, тебе не нужна моя
