Учение церкви часто усугубляло эту боль, а не устраняло ее. Жертвам постоянного плохого обращения говорилось, что им следует оставаться замужем или женатыми, и что даже если они разведутся, они не смогут вступить в брак второй раз, пока не умрет их первый супруг или супруга. И иногда даже, вступившим в повторный брак говорилось, что им следует теперь развестись с новым супругом или супругой, потому что в глазах Бога они по–прежнему состоят в браке с тем человеком, который ими пренебрегал или плохо с ними обращался. Итак, церковь делала их жертвами второй раз.
Большая часть моей работы на тему развода и повторного брака была проделана после того, как я перешел с работы пастора на должность научного сотрудника в Библейском институте. Пока мой разум свободно блуждал по университетским башням Кембриджа, мои ноги прочно стояли на земле благодаря широким церковным контактам, приобретенным за время пасторской работы, и благодаря письмам, наподобие тех, которые приведены в этой главе. Вопросы, которые задавали люди, часто заставляли меня столкнуться лицом к лицу с практическими последствиями моих исследований, о которых я и не задумывался. Эти письма, присланные по электронной почте, стали испытанием моих исследований на практике. Ведь если мое толкование Писания верно, то я ожидал, что оно окажется применимо на практике в реальных жизненных ситуациях, требующих пасторской опеки. Прошла ли моя работа эти испытания — судить вам, ведь у вас есть возможность прочесть эти письма как бы стоя у меня за спиной, и увидеть мои ответы.
Письмо от женщины, которая оставалась замужем, несмотря на то, что муж плохо с ней обращался
Для меня всегда было важнее не грешить, чем создавать себе комфортные условия для счастливой жизни. Ну, не всегда, поскольку иначе я не оказалась бы вообще в этой ситуации, тем не менее, со временем это оказалось для меня важнее всего. Из–за этого я не разводилась. Но эта позиция привела меня к еще большей проблеме. Мой муж узнал о том, что может делать почти все что угодно, и что мне придется это терпеть из–за моей веры — и он стал делать почти все. Все, начиная от избиений до самых крайних действий. Он обдумывал мысли об измене с как минимум тремя девушками; с одной из них он уже стал встречаться… и сообщил мне об этом. Я думаю, мои родители стали думать, что уронили меня на голову в младенчестве… иначе почему я себя вела так… глупо! … оставаться с человеком, который все это делал.
Я должна сказать Вам… Ваша работа на тему развода и повторного брака — это лучшее, что я когда либо читала на эту тему, а я читала многое. То, что Вы написали не необычно, ведь многие предлагали похожий подход, но почти всегда это основывалось на… «Бог не хочет, чтобы ты страдала» или… «здравый смысл говорит». Мне все это казалось не более чем попыткой найти лазейки в Божьем Слове. Но чем больше я читала Ваше толкование, тем больше я понимала, что из–за нашего непонимания этой темы, многие люди, искренне желавшие следовать за Богом, оказались в рабстве своих собственных добрых намерений. То, что вы написали, замечательно. Мне понадобится немного времени, чтобы изменить привычный ход мышления, но… я очень благодарна Вам за то, что Вы представили по–настоящему Библейский взгляд на этот вопрос, основанный на прочной и объективной истине, а не на эмоциональном позыве, типа «должен же быть какой–то выход». Божьих Вам благословений.
Ответ: Я очень рад, что Вы хотите следовать заповедям Иисуса, даже тогда, когда это сложно. Как Вы понимаете, я пришел к выводу, что церковь сделала все еще сложнее, чем задумывалось. Бог любит Вас и знает, что Вы — пострадавшая сторона. Он знает также и то, в чем, возможно, состоял и Ваш вклад в разрушение брака. Вы правы и в том, что некоторые Библейские учителя ищут лазейки в Божьем Слове, чтобы найти «справедливое» решение, но, пожалуйста, не смотрите на них свысока за это. Они пытаются держаться за Божье Слово и в то же время — за реальность Божьей любви. Мне посчастливилось найти «ключ» к пониманию этих текстов, но даже такие хорошие теологи, как Мартин Лютер, инстинктивно пришли к таким же выводам, не имея возможности полностью обосновать их. Пусть Бог будет с Вами в это время, когда Вы ищете Его воли для своей жизни.
Письмо от женщины, находящейся в браке без любви
У меня есть вопрос по поводу моего развода, и мне бы хотелось знать библейскую точку зрения на него, поскольку я рожденная свыше христианка (хотя и охладевшая к вере). Когда Вы говорите «утвержденными основаниями для развода были взяты из Втор.24:1 (прелюбодеяние) и Исх.21:10 (пренебрежение предоставлением материальной поддержки и физической любви)» — могу я понимать это так, что в пренебрежение физической любовью также входит нерегулярное исполнение супружеского долга? Я годами мучила себя тем, что считала себя не вправе подавать на развод, несмотря на 10 лет практически полного «пренебрежения» в нашем браке. К 31 году я решила, что дала ему достаточно времени и шансов постараться что–то с этим сделать.
Ответ: Эта тема является одной из наиболее сложных в истолковании Исхода 21:10, потому что существует так много причин, по которым супруги могут отказывать в исполнении супружеского долга. Когда страсть утихает, акт любви может стать скучным и даже отвратительным для некоторых людей, и как можно винить за недостаток либидо? Физическая слабость иногда подступает неожиданно, оставляя одного партнера неудовлетворенным, а другого — жаждущим не более чем объятий. Иногда к этому добавляются проблемы медицинского или психологического характера. Часто эти проблемы могут быть решены, если о них искренне поговорить — хотя я понимаю, что обсуждать их довольно сложно — тут может помочь привлечение консультанта. Библия говорит откровенно об этих вопросах и апостол Павел далеко не стесняется этой темы — так что нам не следует относиться к проблемам половой жизни, как к недостаточно важным или недостаточно духовным.
Поскольку я не знаю Вас и Вашего бывшего мужа лично, я не могу понять, могли ли Вы развестись на основании пренебрежения исполнением супружеского долга или нет. И даже если бы я знал вас лично, подобные вещи едва ли можно подвергнуть детальному исследованию с посторонним человеком! Из того, что Вы говорите, безусловно, следует, что Ваш муж не относился с должным уважением к своему супружескому долгу (как говорит об этом Павел в 1 Кор.7:3–5) и похоже, что Вы предоставляли ему много возможностей изменить свое отношение. Если Вы сами пришли к искреннему убеждению, что Ваш муж необоснованно лишал Вас супружеского права на половые отношения и при этом отказывался изменить свое отношение, тогда, судя по всему, у Вас было библейское основание для развода — но об этом можете знать только Вы и Бог.
Письмо о глупом замужестве
Моя дочь вышла замуж за мужчину, которого не любила. Она сама не знает, почему она вышла за него — разве что она была влюблена в саму идею свадьбы. Она оставалась в браке четыре года, и у нее так и не возникло к нему никакой любви. Она несчастна, и это сильно подрывает ее эмоциональное и физическое здоровье. Она нуждается в духовном водительстве. Чем бы Вы могли помочь?
Ответ: Это очень печальная ситуация, но я не вижу, чтобы Библия предоставляла какой–то «выход» для нее, ведь супружеские обещания, которые дала Ваша дочь, остаются в силе, даже если она дала их бездумно или по каким–то глупым причинам. Католические богословы могут позволить аннулирование брака в такой ситуации — т.е. они объявят, что брака как такового никогда не было, поскольку супружеские клятвы произносились неправильно, без достаточного обдумывания. Католический суд, конечно, аннулирует брак, если кто–то из партнеров чувствует, что находился под эмоциональным давлением со стороны родителей, или что не был достаточно сознателен в момент произнесения клятв. Лично мне не очень нравится идея аннулирования брака. Я думаю, что это ответственность служителя, который проводит бракосочетание, убедиться заранее в том, что люди достаточно подготовлены к произнесению супружеских клятв, и отказаться сочетать их, если он полагает, что они недостаточно готовы.
Единственные библейские основания для развода возникают тогда, когда один из четырех супружеских обетов нарушен. И хотя некоторые люди говорят, что обет «супружеской любви» значит «быть влюбленным», вряд ли такое толкование верно. Аналогичным образом, некоторые утверждают, что принцип, стоящий за этим, которым мы именовали «супружеской любовью», включает в себя проявление естественной любви, которая проистекает только от состояния «влюбленности». Однако, это значило бы завести толкование этого принципа слишком далеко, ведь ни от кого нельзя требовать ответственности за то, что не находится в его власти.
