— Ого, наш Демиан разбогател — Ехидно провозгласил Аруан, сбрасывая с кресла на пол ком одежды и плюхаясь на него так, что кресло издало жалобный скрип — Да вы присаживайтесь. Куда найдете, там и притуляйтесь. Откуда бабло, Дём? Мы вроде всё уже пропили. Или тебя опять мама послала в лавку, гардеробчик обновить?
— На этот раз папа — тяжело вздохнул Демиан, одним движением лапы скидывая все барахло с дивана на пол и копытом сгребая всё в одну кучу — Меня на Карианд за невестой посылают. Вот папа деньжат и отслюнявил, гардеробчик обновить. Женюрка, сядь, не маячь. Аруан, у тебя есть книги по общемировому этикету?
— По порядку, твой папа это не твоя добрая мама, а рога он тебе не отшибет, если ты новые шмотки не купишь? — Аруан нехотя встал из кресла и неторопливо направился в сторону лестницы на второй этаж — «Межмировой этикет» есть, разумеется. Совсем новенький, ни разу не читанный. Мне мама на день рождения подарила лет так восемьсот назад. Я посмотрел, картинок скабрезных нет, ну я его на полку и задвинул. Сейчас найду. А ты что, решил свои знания в этикете подтянуть? Перед будущей невестой повыпендриваться?
— Папа ничего мне ничего не сделает, я маме сказал, что папа грошики зажал, она сама моим гардеробом озаботится. А этикет я в отличии от тебя, не только читал, но и заучивал — Ехидно уточнил Демиан развалившись на диване с довольным видом — Видишь ли, меня достаточно часто приглашают в высшее общество. А там, в зависимости от поставленной задачи, его надо либо неукоснительно соблюдать, либо безобразнейшим образом нарушать. А что бы нарушать — надо знать, как должно быть правильно. А то сотворишь что-нибудь такое-эдакое, сидишь довольный сделанной гадостью принимающей стороне, а оказывается, что так и надо было. Печалька. А книжка не мне, это Женюрке. Я его обучаю методике «как избавиться от невесты и её подружек». А то они дикие какие-то на Земле, пора им прививать культурное бескультурье!
— Ща принесу, преподаватель этикета ты наш — Заржал красноволосый демон и скрылся за дверью на втором этаже, напоследок уточнив — Дём, а пособие «Как правильно нарушать этикет» не надо? А то у меня есть, ты мне сам подарил на какой-то пьянке. А, вспомнил, это когда меня мама женить на этой, на Эльфире, хотела. Спасибо, пригодилась книженция. Тащить?
— Тащи, разумеется! — Демиан обрадовался, его задача изрядно упростилась, издание под авторством известного прохвоста и прощелыги демона Тикетуса, жившего две тысячи лет назад и прославившегося своими похождениями на всё Инферно, было редкостью, практически раритетом — Так вот, Женюрка, представь себе, что твоя жертва, то есть невеста, происходит из благородной семьи, помешанной на этикете. И тебя пригласили на торжественный ужин. Ну, по полочкам мы потом разберем, как надо входить, как гостям вежливо хамить… А сейчас самый простой вопрос — подали в качестве основного блюда дичь. Как есть будешь, и в какой руке держат вилку? По межмировому этикету? Брошюрку с основами я тебе давал!
— Руками её едят, по этому вашему межмировому этикету — недовольно буркнул себе под нос Евгений, понимая, что Демиан явно что-то задумал — вытирая руки специальной салфеткой и омывая руки водой с ломтиками фруктов из специальной чаши, стоящей по правую руку. Салфетка лежит рядом с чашей по левую от неё сторону.
— Не ехидничай студент, это только если ешь в том доме, куда хочешь ещё вернуться — Демиан снисходительно посмотрел на ничего не понимающего Евгения — А вот в нашем случае дичь едят вилкой. Причем, специальной вилкой, предназначенной для рыбы. А рыбу как раз едят руками. Так вот, вилку держишь в правой руке, в левой держишь нож. Его желательно принести с собой, какой-нибудь ржавый, найденный в кузнице, но в роскошных ножнах. Кости бросаешь под стол со словами «собаки потом сожрут, у вас же есть собаки?». По мере поглощения пищи запиваешь переменно вином, вино из бокала выпиваешь одним глотком, и водой для омовения лап. Эту потребляешь мелкими глотками. Руки вытираешь об скатерть, и не иначе. Салфетку желательно использовать в качестве носового платка, обязательно при всех, и как можно громче. По окончании трапезы не забудь громко рыгнуть и вместо «спасибо» сказать «а в какой деревенской таверне вы своего повара отрыли? Или у него есть другие таланты, к поварскому искусству отношения не имеющие?» — и выразительно так посмотри на хозяйку дома. Результат гарантирован, больше тебя в этот дом не только не пригласят, но даже и на порог не пустят. Ну и о свадьбе, понятное дело, речь даже не зайдет! Что и требовалось доказать. Понял, студент? Всё, иди умные книжки читать. Аруан, где ему пристроиться можно, чтобы мы друг другу не мешали? А то Сен вернулся. Огнетушители принес. Тушить пожар в душе. Десять штук, нам как раз до прибытия основной доставки хватит.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
Часть двадцать пятая
— Девочки разрабатывают гениальные планы, как облапошить моих сыновей — Снежная Волчица с бокалом шампанского сидела на любимом балкончике шестого этажа, наслаждаясь отменным вкусом вина и беседой с подругой — А сыновья строят не менее гениальные и грандиозные планы, как бы устроить ловушку на девочек и загнать их в полнолуние в лес.
— В-общем, все при делах — Усмехнулась Серая Ведьма, рассматривая, как пузырьки в напитке отрываются от стенок и поднимаются вверх, к поверхности — А я Янке все же ухитрилась подсунуть книжку «Влияние лунных циклов на пол ребенка». Причем, заподозрить ничего не должна, она её сама в библиотеке откопала. Просто надо было знать, куда она в первую очередь полезет. Где литература по межмировым переходам.
— Серая, а что, правда лунный цикл влияет на пол ребенка? — Заинтересовалась Снежная, задумчиво крутя в руках полупустой бокал — Интересная мысль. Может мне с Ледяным ещё девочку завести? А то у меня два сына-оболтуса от первого брака, у Лёда тоже два сына-дуболома. А хочется девочку.
— Влияет, однозначно, только на лунных эльфов из Мира Трион — Расхохоталась Ведьма, при помощи легкого заклинания заменившая в тексте подсунутой старшей сестричке брошюрке словосочетание «лунные эльфийки» на «ведьмы всех Миров». Единственное, что могу гарантировать — это залет с первой или второй ночи. А уж там кто получится — тот и получится. Может, и девочка. Но с силой крови альфы — это вряд-ли. Там если третий ребенок девочкой будет — уже счастье.
— Поняла, и мы на себе эксперименты ставить не будем, посмотрим, кто у девчушек получится и работает ли этот календарь на других расах — Снежная Волчица тяжело вздохнула, дочку хотелось, а вот ещё одного сына — совершенно не хотелось — Правда, если они не перестанут доводить демонов, то внуков или внучек от них мы не дождемся. Не доживут.
— Да ничего им не будет за эти портреты — отмахнулась Серая Ведьма, успевшая узнать, кого и зачем девочки изобразили около шеста в прозрачном белье в стрип-баре — Этот портрет мамочка Демиана на юбилей своей лучшей подлюге заказала. Ей как раз скоро две тысячи лет исполняется. Так что вся ответственность — на дарителе.
— Ну очень душевные отношения у демонов — Задумчиво протянула Снежная Волчица, допивая шампанское — Если бы ты мне такой портрет на юбилей подарила бы, я бы его тебе сначала на шею через голову надела, потом обратилась бы в волчицу и эту голову тебе и отгрызла. А потом выкинула оставшееся в лес, нечисти на съедение.
— Вот ещё, дуру нашла, тебе такие подарки дарить — весело расхохоталась Серая Ведьма, в качестве подарков для Снежной предпочитавшая откупаться ювелирными изделиями — А у демонов такие подарки в порядке вещей, судя по всему. Посмотрят, посмеются. Ещё и в портретной галерее в родовом Замке повесят и будут перед гостями хвастаться. Типа — смотрите, какая я прекрасно-ужасная!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
— Ладно, у каждой расы свои заморочки — Снежная Ведьма легко поднялась из плетеного кресла и направилась к балконной двери — Тролли из Мира Мирикады вообще чаши из черепов родителей делают. И есть подозрение, что им все равно, успели родители умереть своей смертью к моменту, когда деткам чаши для праздника понадобились, или ещё не успели. Пошли в дом, сейчас стремительно холодать начнет. Что бы мой пра-прадед в гробу перевернулся со своими экспериментами над климатом. Это только у нас днем плюс тридцать, а ночью минус двадцать! И стокилометровая зона вокруг Замка, а дальше все нормально. Вот зачем было эксперименты в Замке ставить? Жил бы себе где-нибудь на заимке посреди болот, и там экспериментировал. Нет, ему в перерывах между ними чашечку горячего кофе надо было испить! И ведь никто даже пару ложек яда ему вместо сахара не положил! А нам теперь мучайся!
