– У тебя вопросы есть? – спрашиваю я, снизив для пущего эффекта градус холода.
Он заворожённо мотает головой. Наверное, «Дживс» думает, что обкурился, и пытается избавиться от «морока». Ох, какое разочарование, вряд ли у него это получится. Я превращаюсь в человеческое существо. Обычного среднестатистического доктора в белом халате, строгих очках на носу и с залысинами. Наклонившись, поднимаю с пола пулю.
Щёлкаю пальцами. Особый знак для теневого мира.
Передо мной из воздуха возникают двое косарей. По иронии судьбы – скинхед и чеченец.
– Сопроводите их в Бездну, – приказываю я. – В гробовом молчании.
Они кивают. Оба одеты в чёрные балахоны с капюшонами – классическая форма.
Я поворачиваюсь к «Вустеру».
– Нет никакого рая и ада. Это заблуждение: вы думаете, у мёртвых такая же жизнь – со спецакциями и возможностью получить дёшево то, за что в обычной ситуации надо заплатить. Сорри, я тебя кинул. В рай ты не попадёшь.
Он не произносит ни слова. Косари увлекают души киллеров прочь.
Я тоже собираюсь идти, мне больше нечего здесь делать. Два шага к выходу, и…
– Ты за мной? – это произносится сонно, с зевотой… но отчётливо.
Чёрт, как я и опасался. Самое опасное время – перед рассветом. У детей чуткий сон.
– Больной, вы почему проснулись? Спите… я совершаю обход палат.
Илья приподнимается на локте, губы искажает циничная ухмылка.
– Я тебя из тысячи узнаю. И эти никогда не приходят в пять утра.
Обманывать убийц проще. Они не столь искушены в жизни, как маленькие дети.
– Я забрал две души в соседней палате, – говорю я ему, почти не соврав. – Зашёл проверить, всё ли нормально. Ну, и вот, – трясу пакетом, – прибрал мусор, а то ты ж один раз забыл обёртки от «макдоналдса» спрятать, потом по полной от доктора влетело.
Илья улыбается. Подумать только – я, повелитель огромного мира мёртвых, где есть всяческие небоскрёбы, лошади со слонами и даже кафе «Зомбиленд», стою тут и заливаю этому ребёнку, чтобы он не догадался: с минуту назад его пытались убить. Наверное, Апокалипсис не за горами. Эдак скоро Смерть ему станет задачки по арифметике решать.
– У-у-у, ты захотел меня проведать, – радуется он. – Молодец! Хорошо, я лягу засыпать, а ты опять расскажи мне сказку. Можно такую утреннюю, совсем короткую… нуууу…
В мои планы не входит сейчас сочинять байки. Но я понимаю, что дёшево отделался.
Присаживаюсь к нему на кровать.
– Значит, так… слушай внимательно… в старые, стародавние времена жила-была…
Сказка четвёртая
Лиса Патрикеевна
«…Жила-была Лиса Патрикеевна. Мне неведомо, почему именно это животное в ваших сказках такое хитрое. Будь ума у неё палата, она бы стабильно обитала в русских лесах до нынешнего времени и в ус не дула. Вот в Британии, например, при всех традициях охоты на лис эти зверьки ночами по Лондону бегают, в мусорных баках роются. А у вас ты много лисиц видел? В зоопарках за решёткой сидят бедные Патрикеевны да трясутся. Кстати, почему Патрикеевна? Получается, её папеньку звали Патрик? Изумительно. Животное, родившееся от связи неизвестного зверя с человеком, предположительно ирландцем. Правда, ваши сказочные источники утверждают: лиса, дескать, получила отчество от литовского князя Патрикея, жившего в четырнадцатом веке и прославленного своей хитростью[23]. Эта версия извращённого отцовства не разъясняет саму суть проблемы. Ещё хуже – несчастная лиса совсем не в курсе, откуда именно её папаша: из Ирландии или Литвы? Я в принципе удивляюсь сказкам, но русским – вдвойне… Неясно, отчего к вашим детям на период баек в стиле крэйзи не приставляют профессиональных психиатров.
Сложности с отцом не вызывают сочувствия к рыжей стерве.
Она заставляет волка катать её на себе, выселяет зайца с жилплощади, подставляет медведя и вообще ведёт себя не как лиса, а как последняя свинья. Интриги против слабых (в случае с бомжем-зайцем) лисица проигрывает, а против сильных (волк с медведем) – выигрывает. На её месте я подставлял бы только сильных… Так нет же. Хотя один раз лисицевы интриги закончились буквальным блином. Я рассказывал тебе сказочку «Теремок»? Там фигурировали мышка-норушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, волк… не помню точное определение сего зверя. А после пришёл медведь и всех задавил. Чему может научить детей такая сказка? А, ну да… не пускать в дом слишком толстых незнакомцев… Не могу не согласиться с логикой.
Напоминает также последние итоги выборов в вашу Думу, но это уже детали.
Лиса ещё ладно. Знаешь, кто меня пугает по-настоящему? Колобок.
Удивительный персонаж. Говорящий пирожок. Полные ассоциации с продукцией кофе-шопов Голландии, на чьих витринах возлежит выпечка с чудо-наполнителями. Но тебе пока рано знать увеселительную географию, и я говорю это потому, что ты почти уснул и ничего не запомнишь, кроме моего невнятного бормотанья. Жёсткие сказки для суровых детей: говорящую булочку-беглеца в тёмном лесу съедает лиса литовско-ирландского происхождения.
Но и это не так круто, как Вильгельм Гауф, хотя это уже не русская сказка. Знаешь, кто такой Карлик Нос? Юный паренёк помог старухе-ведьме принести овощи домой с рынка, та даёт ему поесть кисло-сладкого супа в голубом дыму арабских кальянов. Видения мальчика, словно бредовый сон, продолжаются целых семь лет, и он воображает себя белочкой. Это басня для детей? У меня нет дара ясновидца, но я не удивлюсь, если в столице Голландии в подземельях засел целый отдел, сочиняющий подобные сказки. Иначе непонятно – откуда они берутся?
Ты недовольно кривишь рот.
Наверное, иностранец Вильгельм Гауф ко сну не располагает, поэтому вернёмся к родимым сказочным зверькам. Резиденция Смерти в Питере построена давно, и меня всегда интересовало: у вас в кино показывают нормальные сказки для детей? Я просто не разбираюсь, какие плохие, а какие хорошие… Правда, я знаком с современным кинематографом и примерно представляю рекламный ролик упомянутого выше «Колобка»…
ЗЛОВЕЩИЙ ГОЛЕМ, СОЗДАННЫЙ ИЗ МУКИ —
ЧЁРНОЙ ФАНТАЗИЕЙ СТАРИКА И СТАРУХИ.
ЕГО ТЕЛО ЗАКАЛЯЛИ ПЛАМЕНЕМ.
ЕГО КОЖУ РАСКАТАЛИ НА АЛТАРЕ —
ЧТОБЫ СЪЕСТЬ ПРИ ОСОБОМ РИТУАЛЕ.
СКРЕБУТ ПО СУСЕКАМ ПАЛЬЦЫ ДРЕВНИХ.
ВОЮТ В ЧАЩЕ МУТАНТЫ – ГОВОРЯЩИЕ ЗВЕРИ.
СКАЛИТ КЛЫКИ ДОЧЬ ИРЛАНДСКОГО ДЕМОНА…
ВПЕРВЫЕ НА ЭКРАНАХ – ИСТОРИЯ КОЛОБКА!
Вот только боюсь, тебя этим не удивишь. Сказки должны отличаться от реальности. В вашем случае, в них куда меньше ужаса… иначе сочтут за правду. Я не удивлён, что Фредди Крюгер здесь до крайности популярен. Убийца из детских снов с ножами на пальцах выглядит ласковей, нежели пьяные бомжи, спящие в метро.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
