Майор подумал, что он сошел с ума либо же схлопотал солнечный удар несмотря на то, что всю смену просидел в тени. Картина, явившаяся ему, просто поражала воображение.
Один стол, стоявший у окна, буквально ломился от обилия свежайших и спелейших дынь, арбузов, персиков, винограда, яблок и прочих южных деликатесов. Все это чудо источало головокружительный аромат.
За другим столом сидели его напарники и считали деньги. Денег было много. Настолько много, что наш несчастный майор и в жизни не видел такого обилия дензнаков. Деньги дежурными сортировались — трояки к троякам, пятерки к пятеркам, червонцы к червонцам…
Увидев, что внезапно вошедший ростовский гость пребывает в состоянии столбняка, гаишники радостно замахали руками.
— Иди сюда, дорогой! Иди, иди, вот — возьми.
И протягивают ему пачку денег. У майора пересохло в глотке.
— Эт-то что такое? — сиплым голосом спросил он.
— Это? Это деньги, тысяча рублей. Возьми, не обижай нас!
Стоит сказать, что история сия происходила во времена давние, застойные. И, конечно, тысяча рублей тогда представляла собой очень и очень большие деньги. Сознание майора не было готово к такому обороту событий.
«Это подстава!» — мелькнуло в воспаленном мозгу, и наш герой со всех ног бросился в отделение, к которому его прикомандировали. Прямиком — к начальнику, распахнул дверь, вломился в кабинет и — бух — прямо с порога:
— Там ваши подчиненные мне деньги предлагали! Тысячу рублей!
Начальник отделения сокрушенно поцокал языком, покачал головой и приказал тут же доставить провинившихся срочно лично к нему.
Тех срочно доставили. И тут, наконец-то, начальника отделения взорвало.
— Вы что?!. Как вы могли!.. Ему!.. Сколько вы ему денег давали?
— Ну… тысячу рублей.
Тут начальник вообще чуть не лопнул от негодования.
— Да вы что!.. Вы что там о себе думаете, негодяи! Человек из Ростова приехал, а вы ему — тысячу рублей! Немедленно соберите все деньги и отдайте уважаемому человеку! А с вами я сам потом разберусь…
Азербайджанская жара все-таки подействовала на майора. Он упал в обморок.
Генеральский туалет
Один старый генерал страдал запорами. И поэтому велел построить лично для себя туалет. Генеральский. Чтобы никто не мешал ему находиться там столько, сколько необходимо.
Смеху было много. Особенно тогда, когда какой-то шутник на двери генеральского туалета сделал надпись:
«Трудно — не означает невозможно!»
Одесские игрушки-попрыгушки
Одесса — неисчерпаемый кладезь образчиков находчивости воров и грабителей.
После войны в этом городе был разгул уличных грабежей. Грабители были с чувством юмора. Например, кто-нибудь подкрадывается к объекту нападения сзади, накидывает ему на шею платок и взваливает жертву на плечо. Человек, задыхаясь, хватается руками за платок, пытаясь освободиться. А в это же самое время подбегает сообщник грабителя и совершенно беспрепятственно обшаривает его карманы.
А еще тогда же в Одессе появились воры-попрыгушки. Они привязывали к ногам накачанные автомобильные камеры и с их помощью могли прыгать аж до третьего этажа. Так они и прыгали, ухитряясь при этом снимать все белье, которое сушится за окнами.
Держите шапки, господа!
Имейте в виду, уважаемые читатели, что грабители могут застигнуть вас врасплох в самых неожиданных местах. Например, даже в общественном туалете. Неоспоримым фактом является то, что человек в момент дефекации абсолютно неспособен совершать какие-либо действия, пока вышеозначенный процесс не прекратится. Чем и пользовались многие грабители. Они врывались в общественный сортир, срывали со всех сидящих на унитазах граждан шапки — и убегали.
«Честный грабеж»
Бывают грабежи и такие. Совершаются они очень просто.
Молодой парень останавливает иномарку и просит подбросить его пару кварталов — спешит очень. Его подвозят. А еще через квартал эту иномарку тормозят два других типа.
— Слушай, — говорят они водителю, — ты тут сейчас парня подвозил?
— Подвозил.
— Он тут у тебя пакет полиэтиленовый забыл.
— Да вроде не было никакого пакета.
— Был, был пакет. Давай посмотрим.
Осматривают салон иномарки и, действительно, находят под сиденьем пакет. А в пакете лежат деньги. И типы начинают эти деньги пересчитывать.
— Слушай, — говорят они водителю, — а трех штук баксов не хватает…
Вот, собственно, и весь прикол. О дальнейшем говорить, думается, не имеет смысла.
Из жизни собак
В одном элитном районе случилась дикая история — собака на вилле загрызла собственного хозяина. Насмерть.
Собачка сама по себе была не ангел. Натасканная на человеческом мясе (подпольные службы, занимающиеся за солидные деньги такой дрессурой, у нас существуют, и довольно давно), она вообще кроме хозяина никого не признавала. Даже его жена не выходила на улицу, если пес не на привязи.
А тут — вернулся мужик из командировки, вошел во двор, и тут же на него кинулась его родная собака. И, как говорится, за считанные секунды превратила хозяина в мертвый кровавый мешок. Произошло то, чего в принципе произойти не могло.
Родня — в шоке, жена чуть ли не обезумела от горя, собаку тут же к ветеринарам отвезли — усыплять. Пышные похороны, еще более пышные поминки и все такое…
На расследовании настояла родня убиенного «нового русского», снабдив заявление огромным магарычом. Супруга, как ни странно, отнеслась к данному процессу довольно прохладно — мол, что тут расследовать? Разве что причины бешенства собаки, так не милицейское это дело.
Однако, родня гнула свою линию, нагнув попутно таких высоких милицейских чинов, что в конце концов такое безнадежное дело было раскрыто
Как выяснилось, в командировке мужика замучил кашель, и компаньон предложил ему воспользоваться заграничной чудо-микстурой, которую он сам-де пьет от этого дела регулярно и только ею и спасается. Мужик микстуру выпил. Трудно сказать, насколько она ему помогла — дело не в этом. На самом деле этот, с виду совершенно безобидный состав, изменил запах его пота. Вот и все. А собачка — она свое дело знала. Раз не пахнет хозяином — значит, не хозяин.
Осталось только добавить, что микстуру эту компаньону дала сама супруга покойного с напутствием чуть что — всенепременно заставить благоверного ее выпить. Еще бы — ведь все его имущество было завещано ей.
У меня зазвонил телефон…
Один старый генерал, когда ему доводилось бывать на высокой официальной встрече (а бывать на таковых ему приходилось довольно часто), обязательно брал с собой для компании одного майора. Впрочем, не только для компании — но и, так сказать, для безопасности.
Не секрет, что абсолютно все высокие официальные встречи всегда заканчиваются обильным фуршетом. Конечно, выпить генерал любил — но он был уже довольно пожилым человеком, частенько терял чувство меры и мог напиться в совершеннейшую хламину. Как только он заметил за собой сию неприятную особенность, решил не рисковать и в одиночку на подобные мероприятия не ходить. Он начал ходить на фуршеты с майором.
Майор был обязан следить за генералом и за его состоянием на протяжении всего банкета — и как только дело доходило до «точки закипания», майор был обязан произнести фразу:
— Товарищ генерал, вас к телефону!
После чего почтительно, под локоток, вывести генерала в туалет, промыть ему желудок, погрузить в машину и отвезти домой.
Так они и жили — в режиме четкой взаимовыручки. Однако, однажды случилось непредвиденное. Постоянный спутник генерала попал в больницу. А тут — новая официальная встреча с высоченными чинами, грозившая неотвратимым банкетом. Генерал подумал — и попросил другого майора о такой же услуге. Тот согласился.
Официальная часть пролетела быстро, и вскоре все чины последовали в банкетный зал. Сначала, как водится, все было чинно и мирно. Однако, вскоре старик-генерал начал сдавать позиции. Он явно «поплыл», окосел и уже сам начал подумывать о том, что неплохо было бы быть вызванным к телефону. А майор молчит. То ли стесняется, то ли сам выпил (хотя был уговор, что майор на банкете пить не должен)…
В конце концов генерал тяжело оперся о стол своими здоровенными красными лапищами и тяжело начал подниматься. Все остальные притихли, посчитав, что он желает произнести какой-то тост.
Наконец старик выпрямился и обвел всех присутствующих мутным взглядом. Все притихли еще больше. И тут на весь банкетный зал прозвучало:
— Да где же этот мудак с телефоном?
«Мы у него даже руль отняли!»
Случилась эта история лет пятнадцать назад. Один радист с нашего сухогруза, во время рейса в Японию, купил себе автомобиль. Японские машины, тем более подержанные, всегда были дешевыми. Правда, расположение руля с правой стороны было для многих в диковинку — но привыкнуть к этому было можно.
