Правда после призыва один всё-таки решил схитрить — разбежался, вонзился носом в стену и застрял. Типа, с меня взятки гладки, ничо поделать не могу. Кажется, такое поведение называется «итальянской забастовкой» — это когда сотрудники назло начинают выполнять свои должностные инструкции дословно, но с ущербом для работодателя.
И наказать бы по-хорошему нарвала-саботажника, да только он вонзился в стенку рядом с выходом и забаррикадировал проход своей серой жопой.
Роскошно!
Теперь, когда самый очевидный путь к отступлению был отрезан, паника вышла на качественно новый уровень. Кажется, я даже мельком увидел, как одна тучная барышня в летах дёрнула себя за волосы, позабыв что на ней парик. Сорвала, уронила, потеряла. Паричок мгновенно затоптали до состояния волосатого блинчика.
В другое время с удовольствием помог бы ей, но сейчас…
Дальше-дальше-дальше! В вип-ложу!
К инфернам!
Я выбрал кратчайший маршрут — вдоль задних рядов, по широкому кольцевому проходу, вокруг всех зрительских мест. Вип-ложа хоть и отгорожена сплошной стеной, для меня эта стена не помеха.
Сидели вип-персоны повыше и вели себя потише, однако тоже не чувствовали себя в полной безопасности. Они уже успели повскакивать со своих мест и потихонечку покидали арену. Подкинуть им сюда нарвала, что ли? Или какую-нибудь другую хрень из закромов? Пауков там или макак?
Хотя не. Пока не надо.
Как и было расписано в инструкции Ариэль, девочки собрались вместе и отошли в уголок. Собственно говоря, всё. Сейчас я утащу ошейники в тени и хрен кто сможет их удержать. Эта их телепортационная плюшка, да плюс подготовка охотников на разломных тварей.
Одного боюсь — как бы девочки не решили устроить здесь кровавую баню. Сразу же, пока свежи эмоции.
Ариэль должна была подробно расписать в своей записке почему этого делать нельзя, но вдруг?
Стоп!
Я прошёл половину пути до инфернях и встал, как вкопанный. Взору моему предстала картина столь чарующая, что в голове запел хор ангелочков. Ну прямо джакузи для глаз!
В одной из лож стоял мсье Жан-Жак и верховный жрец пирамиды. Видимо тот жрец, с которым я общался прошлый раз, и который подогнал мне шест — не самый главный.
Этого я вообще впервые видел. Высокий и очень сухой индеец. Лет, наверное, шестидесяти, а может быть и больше. Особых примет у него было очень дохрена… собственно говоря, по ним я и понял, что передо мной верховный жрец:
На груди массивный золотой амулет и я боюсь даже представить сколько он весит и как тяжело таскать его на постоянке. В носу золотое кольцо. Под губой золотой пирсинг. На голове золотая диадема. В ушах такие здоровенные серьги, что некоторые цыганки просто с ума сойдут от зависти. И всё это поверх белого делового костюма.
А ещё вертикально по лицу у жреца шли четыре глубоких шрама; очень ровных и очень аккуратных, явно вырезанных специально.
Сейчас жрец колотил большую красную кнопку и орал ацтекским трёхэтажным матом в телефон, а Лагранж стоял рядышком по стойке смирно и кивал, будто провинившийся школьник.
— Почему оно не работает⁉ — жрец в последний раз ударил по кнопке активации антимагического артефакта. — И что вообще происходит⁉ Что натворили твои люди⁉
— Это… Это не мои люди… — промямлил француз.
— Не ври мне, Лагранж! — жрец ткнул Жан-Жака пальцем в грудь да так, что тот отлетел на пару метров и плюхнулся в кресло. — Я этого лысого хрена везде узнаю!
— Но это… правда… я не знаю почему… они не… — у бедолаги от удара, кажется, сбилось дыхание.
— Учти, что весь ущерб я взыщу с тебя! — безапелляционно заявил жрец и заорал в телефон: — Ну так взломайте эту грёбанную дверь!
Не передать словами, как мне приятно было всё это слышать. Убить Лагранжа я мог в любой момент, но для того, чтобы наказать его чужими руками, — вот как сейчас, — пришлось изрядно повозиться.
Ну что ты, дурик? Поиграл в шахматы? Направлять он меня хотел, ага…
Я бы подслушал и дальше, жаль только, что беседа прервалась — ко входу в ложу подошёл ещё один индеец. Толстенький, суровый. По комплекции точь-в-точь Лагранж.
— Чипахуа, у вас точно всё под контролем? — спросил толстенький индеец у жреца. — Кажется, представление пошло не по плану.
— Нет-нет, господин мэр, всё в порядке, — ответил тот спокойно, без лебезящих и заискивающих интонаций. — Небольшие накладки. Обычное дело, переживать совершенно не о чем.
Мэр города и верховный жрец.
Хм-м-м… По этой коротенькой миниатюрке я искренне не понял, кто перед кем приседает. То, что жрец замазан в дерьме по уши и в скором времени мы станем видеться гораздо чаще — это понятно. Но в теме ли мэр? О-хо-хо… Эдак я и до императора Ацтекской Империи доберусь, по ходу…
Ладно.
К делу.
Я подошёл к девчонкам и утянул в тени первый из ошейников.
Свободная инферна тут же преобразилась. Плечики девушки сами собой расправились, а в глазах вспыхнул пожар. До сих пор она держала на руке поднос, но тут…
— Принцесса Ари обещала нам право мести, — сказала она в пустоту на языке инфернов, а затем схватила с подноса бутылку. Пустой поднос полетел в сторону, бутылка разбилась о стену и у инферны в руках оказалась розочка.
— Раз обещала, значит всё будет! — с нажимом ответил я из теней инферне прямо на ухо и утащил розочку на свой план. — Но не сейчас! Сейчас уходим!
Меньше минуты мне понадобилось на то, чтобы снять оставшиеся три ошейника. Сперва аккуратно, но вскоре уже и бегом, инферняхи кинулись к одной из пустующих лож и одна за другой спрыгнули с вип-балкона на трибуны простых смертных.
Ну… То есть начали спрыгивать, — перемахнули через край, — а затем телепортировались и оказались на твёрдой поверхности возле самого выхода. Принцессу они, конечно, не узнали, но та сама что-то им сказала. Девочки хотели было поклониться, но Ариэль это пресекла повелительным жестом, и те, коротко кивнув, опять куда-то упрыгнули.
Ну а я пока что остался наверху, в вип-ложе. На руках у меня было четыре антимагических ошейника. Мы, конечно, не в разломе, но что это, если не лут? Бросать я их не собирался, такая корова нужна самому. Мало ли что? Вдруг, решу темницу под домом выкопать и буду там плохих людей держать.
Или вообще продам. Не сомневаюсь, что каждый из ошейников стоит, как пожизненный запас тушёнки.
С такими
