* * *
— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
* * *
— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?
— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.
* * *
Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!»
* * *
Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.
* * *
— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
* * *
...а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!» Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила...
* * *
Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?»
* * *
Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.
* * *
Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.
* * *
— Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка. — Вот, гляди! И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
* * *
И взмолился богатырь Миклуха, Макпаев сын:
— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..
* * *
Вернулись медведи домой.
— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.
— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.
— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.
* * *
— ...Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?
* * *
— ...Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..
* * *
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.
* * *
Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.
— А-а-а... А где бабушка?
— А мы с ней это... Квартиры разменяли!
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?
— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!
* * *
— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.
* * *
Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!»
* * *
Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...
* * *
Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» — «Свои!» Так обманным путем и завладели кораблем.
* * *
Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:
— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!
А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.
* * *
Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!
* * *
Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.
* * *
...А напоследок сказала добрая Фея Золушке:
— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.
* * *
— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!
* * *
...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...
СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ
В замечательной газете «УЖ» Конторы Братьев Дивановых когда-то была замечательная рубрика — «Скороговорки». Мы решили эту рубрику ненадолго взять взаймы. Итак, скоро сказка сказывается, да не скоро скороговорка выговаривается.
• Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
• Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
• Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
• Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
• Налогооблагаемая благодать.
• Черномырдин чешет череп, черт!
• Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
• На ура у гуру инаугурация прошла.
• Горький окал около колонии Макаренко.
• Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
• Невелик бицепс у эксгибициониста.
• Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
• Саша — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
• Высшие эшелоны шли подшофе.
• Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
• Тпру, тпру, Жириновский, тпру!
ПИПЛ МУДРЫЙ, ПИПЛ ПОЖИЛ, ПИПЛ ПОГОВОРКИ СЛОЖИЛ...
[РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ]
• Что посеешь, потом хрен найдешь.
• Не суйся в воду возле химзаводу.
• Цените книги — источник фиги.
• Критический день «Procter & Gamble» кормит.
• Уплатил Федул все налоги Да протянул с голодухи ноги.
• Пришла беда — вынимай паспорта!
• Назвался щебнем — полезай в кузов.
• Рыба любит где глубже, а человек где придется.
• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
• Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
• Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
• Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
• Присядь, проклятьем заклейменный!
• На юге теплее, Зато на севере холоднее!
• Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.
• По прикиду встречают — по понятиям провожают.
• Богач богат мошной, А Петросян — смешной.
• Кто не рискует, тот попьет кваску ведь!
• Русский человек после первой не женится.
• Ну-ка, харя, громче тресни!
• Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.
• Асфальта бояться — вообще не ходить.
• Хорошему Фаберже яйца не мешают.
• Смех смехом, а богата Россия мехом.
• Наш пострел на расстрел поспел.
• Мал воротник, да давит.
• Слышит не звон, а крики «Пшел вон!»
• Нашлась бабушкина потеря и че с ней делать теперя?
• Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
• С Лениным и в шалаше рай.
• Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.
• Нравится, не нравится, а президент поправится!
• Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
• Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
МУДРЫЙ, ЕЩЕ МУДРЕЕ!
Русский народ продолжает генерировать все новые и новые пословицы и поговорки
КАК ГОВОРИТСЯ
• Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг — зимой!
• На воре и шапка моя, и куртка.
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Все, что есть в печи, — глина и кирпичи.
• Любишь с горочки кататься? Ну-ну...
• Понеслась игла по точкам! (Про иглоукалывание.)
• Наше дело правое! Враг будет доволен!
• В здоровом теле — здоровый нож. (Милицейская поговорка.)
• Один с вонючей палочкой, семеро — с зажигалочкой!
• Мал Клод, да Ван Дамм.
• Не так страшен квадрат, как его Малевич.
• Только тех, кто любит кнут, мазохистами зовут.
• Мужик не баба, мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!
• Яблоко от лошади недалеко падает.
• Редкий страус добежит до середины Днепра.
• Хороша ложка справа, а вилка слева.
• Большому кораблю — большая торпеда.
• Семь раз отпей, один раз отлей!
• Что уставился, как баран на новую дубленку?
• У семи нянек четырнадцать титек.
• Молодым везде у нас дорога, Старикам везде у нас кювет.
• Все мужики сволочи, у меня даже телефоны их есть.
• Послушай, женщина, сделай наоборот!
• Драться надо — так беги!
• Не говори «Стоп!», пока не сказал «Гоп!».
• Нашлась бабушкина потеря на www.dedushka.shtany.ru
• Баба в воду — Ихтиандру легче!
• Что у девушки в пупе, то у второй на языке.
• Сидит девица в темнице за воровство на улице.
• Хороша Маша, да жена — Наташа...
ЧТО С ВОЗУ УПАЛО, ТО И БАБА!
[«КРАСНАЯ БУРДА», КОМАНДА КВН «УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ»]
• Клопов бояться — спать не ходить.
• Не все то женщина, что поет.
• Сказавши «Ь», скажи и «Ъ».
• У нашего Егорки красные помидорки.
• Зови Буша — окорочка кушать!
• С криминального авторитету и спросу нету.
• Хоть горшком назови, только под койку не ставь. У семи нянек — шесть кнутов, один пряник. Мал Децл, да певуч. Кому Мона, а кому — Лиза. Семи гигабайт во лбу.
