Ситуация 2. Все, как и в предыдущем случае, кроме одного момента — на эту удочку попадаются в основном женщины. Вас отводят в тихое место, например за ларек, и начинают убедительно лопотать о молодом, красивом и богатом, что дожидается вас чуть ли не за углом, только вот сейчас выясним, за каким. Или находят другую струнку, не менее действенную. Смотрят в глаза, говорят настойчиво и убедительно. Минут через пять вы уже спите стоя, как лошадь, и видите не больше, чем курица после чесотки. Это называется гипноз. Я видел своими глазами, как совершенно нормальная с виду женщина в этом состоянии сама отдала цыганке всю зарплату и совершенно счастливая отправилась домой. После того как мошенники были задержаны, а женщина пришла в себя, она ничего не смогла вспомнить. Деньги цыгане великодушно вернули, хотя доказать факт мошенничества здесь просто невозможно — вы отдаете деньги сами, без всякого принуждения. Конечно, далеко не все поддаются гипнозу, да еще в такой неудобной для него обстановке — на улице. Но, уверяю вас, лучший способ избежать потери денег — не заговаривать с цыганами на улицах, стараться даже не смотреть в их сторону.
Ситуация 3. Этот способ отбора денег тоже попахивает мистикой, хотя врачи уверяют, что тут действуют вполне медицинские законы. Итак, вы отправляетесь за покупкой на какой–нибудь вещевой рынок, коих расплодилось великое множество. Там вы выбираете себе приглянувшийся товар, откапываете из заныканного на брюхе кошелечка нужную сумму и протягиваете продавцу. После этого очухиваетесь метрах в двадцати от места происшествия, лежа на земле. Денег в руках, естественно, нет. Сердобольная бабуля, торгующая рядом плесневелой колбаской, рассказывает вам, что вам стало плохо и ваш друг, с которым вы стояли рядом, побежал за врачом. Вы вспоминаете, что последний ваш друг отравился такой же колбаской лет десять тому назад и на рынок вы пришли один. Что же произошло? В тот момент, когда вы протягивали деньги, стоящий рядом гражданин, приобняв вас левой рукой за шею, надавил на вполне определенное место, а правой — коснулся тоже определенной области живота. Дело должно, конечно, происходить летом, зимой все эти участки недоступны. После этого вы теряете сознание, причем впоследствии с частичной амнезией. «Друг» подхватывает вас на лету, забирает денежки и «топает за врачом».
Это, конечно, высший пилотаж, но и его можно избежать: ПРОСТО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ БЛИЗКО К СЕБЕ НИКОГО ИЗ ПОСТОРОННИХ В ТАКИХ КРИМИНАЛЬНО ОПАСНЫХ МЕСТАХ, КАК ВЕЩЕВЫЕ РЫНКИ.
АКАДЕМИЯ ВОСЬМАЯ
Кто–то сказал, что из каждой ситуации есть, по крайней мере, два выхода. Например, если вы сломаете ногу, то она либо срастется, либо нет. Или если у вас кончились деньги, то они либо появятся снова, либо жевать вам бубль–гум вместо котлеток по–киевски. В общем, мудрый был человек. Но есть люди и поумнее — Аль Капоне, Эдди Таккер или, к примеру, Сергей Мавроди. Впрочем, все эти достойные джентльмены никогда бы не разрешили задачи, вставшей однажды перед моим знакомым, профессиональным мошенником — ему чертовски нужны были деньги, но брать миллион он не желал, считай скромность высшей добродетелью. Поэтому, продавая как–то в гостинице ковровые дорожки заезжим провинциалам, он называл приемлемые для обеих сторон цены. Мог бы, между прочим, и мебелью торгануть, но, во–первых, он был человек совестливый, а во–вторых, мебель одному из номеров не вытащить, а дорожки были уже упакованы ночной сменой для перевозки в химчистку. На выходе из гостиницы счастливых покупателей хватали бдительные швейцары и волокли в местную кутузку, по пути возмущаясь наглостью жуликов, упрямо бубнящих сказку о продавце казенного имущества.
Люди склонны не замечать очевидного, отвлекаясь на мелочи, умело расставляемые по ходу представления талантливыми исполнителями.
Ситуация 1. Вы приехали в не очень знакомый вам город с большой суммой денег в валюте. Вам хотелось бы поменять валюту на рубли, но, уж конечно, по самому выгодному курсу. Где находится местная Уолл–стрит, вы не знаете, а в гостинице, где вы остановились, не знают, что такое валюта. Правда, там вы знакомитесь с молодым человеком, который предлагает вам прогуляться до местного филиала банка, скажем, «МММ». Вы соглашаетесь, и вот вы уже возле жилого дома, на первом этаже которого расположен знакомый лозунг: «Нас знают все!», а внутри расположена контора. Ваш новый знакомый подводит вас к двери с окошечком, где красуется другая надпись — «обед». Вы проклинаете свое невезение, но ваш друг упрямо стучит в дверь. Дверь открывается, и друг отправляется на переговоры. Через некоторое время открывается окошко, и симпатичная кассирша милостиво соглашается обменять ваши жалкие тысячи долларов на миллионы рублей. Курс вас вполне устраивает, и пока девушка пересчитывает ваши деньги, вы даже посмеиваетесь над недалекими провинциалами, так редко читающими биржевые сводки. Девушка вежливо интересуется, какими купюрами вы предпочитаете получить требуемую сумму, и прикрывает окошко. Вы ждете минут двадцать, потом начинаете нервно тарабанить в дверь. Еще минут через двадцать вы уже нескромно пинаете дверь руками и ногами и орете благим матом, уже предвкушая горькую утрату. Когда, наконец, под вашим безумным напором дверь открывается, вы видите лишь продолжение проходного коридора, заканчивающегося выходом на улицу. Сделать вывеску и повесить дверь на первом этаже жилого дома совсем несложно, гораздо труднее отыскивать таких дураков, как вы.
Ситуация 2. Начало такое же, как и в ситуации 1, только охмуряют вас прямо на улице, поэтому вы берете с собой парочку верных друзей. Вас встречают несколько человек, и вы долго и нудно торгуетесь о курсе. Придя к согласию, начинаете считать деньги. Ваши доллары пересчитывают довольно быстро, а вот с рублями происходят странные вещи — то не хватает, то перебор. Пересчитывая одну и ту же пачку денег в пятнадцатый раз, вы приходите в бешенство и требуете как–То метить те пачки, которые вы уже пересчитывали собственноручно. Клиенты моментально соглашаются и протягивают вам бумагу и резинки, с помощью которых вы сами упаковываете пересчитанные пачки. Дальше возможны любые варианты: от искусственного землетрясения и цунами до явления Христа народу — жуликам важно отвлечь вас от пачек хоть на долю секунды. Настоящие деньги подменят на «куклы» с мелко нарезанной бумагой, а затем будет создана какая–нибудь неприятная ситуация, из которой вам захочется быстро уйти — например, появится банда подвыпивших подростков.
Итак, в обеих ситуациях вы совершали одинаковые ошибки: ОТВЛЕКАЯСЬ НА НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, УПУСКАЛИ ИЗ ВИДУ ГЛАВНОЕ — СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ.
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТАЯ
У вас уже лысина? У вас выпадают волосы? А может, они растут внутрь, вы не замечали? Откройте медицинскую энциклопедию и положите рядом десяток рекламных газет. Заглядывая попеременно в книгу и газеты, вы очень быстро обнаружите, что вы — жирный, потливый, лысый алкоголик; сексуальный маньяк на почве импотенции; аллергичный дебил с потугами на импозантность, страдающий от искривления пуповины, плавно переходящей в прямую кишку. Вы рождены только для того, чтобы умереть. Но, к вашему несчастью, так легко вы от этой жизни не отделаетесь — в райские кущи вас не отпустят доктора и докторишки тибетско–гималайской медицины; ученики Джуны, Чумака и Владимира Вольфовича; биоэнергетические трансэкстрасенсы с подзарядкой от мирового космоса и просто на батарейках. Вы можете им не звонить — они все про вас знают и уже галдят под вашей дверью, напускают порчу и портят воздух или снимают порчу и все равно портят воздух. Вы натыкаетесь на них в переходах метро, в муниципальных туалетах и комитетах мэрии по здравоохранению, в вечерней телесказке и в городском бюджете на следующий год. И когда вы понимаете, что это судьба, от которой, как известно, не уйдешь — вы подаете условный сигнал, пошуршав кредитками, заначенными на черный день.
Ситуация 1. Предположим, однажды вы решаете, что Колумб был не прав, затащив в Старый Свет мерзкую заразу — табак. А может, дело не в принципах или здоровье, а в вашей любимой кошке или, например, жене — они все настойчивей требуют мяса, категорически отказываясь жевать табак. Удовлетворить свою страсть и их прихоти одновременно вы материально не в состоянии и, даже если вы научите курить жену, с кошкой этот номер не пройдет — у вашей киски отсутствуют губы и она никогда не купит «Винстон», даже если будет решительно экономить на «Вискас». Обмозговав таким образом ситуацию, вы самоотверженно решаете бросить курить и начинаете названивать всем этим астральным инопланетянам. Отказавшись от нескольких сеансов из космоса, преисподней, параллельного мира и Дворца пионеров, вы находите некую контору, где медициной заняты побольше, а денег требуют поменьше, видимо, экономя на телефонных переговорах с потусторонними силами. Вам назначают время и место, строго предупреждая — не опаздывать. Переодевшись в свой любимый пятисотдолларовый костюм, вы приезжаете на место. Местом оказывается, как правило, некий ДК, в холле которого устроители собирают со входящих немалые денежки. Вы платите, с тревогой обнаруживая вокруг избыток желающих бросить пить, есть, колоться и еще кое–чем заниматься. Жены алкоголиков, тыча в вас пальцами, радостно кричат: «Вася, лопух! А ты еще идти не хотел. Смотри, какие . приличные люди пришли!» Туши и тушки желающих похудеть плавают в холле, как дирижабли. Наркоманы сбиваются в стаю и в ожидании чуда отплясывают качучу. Лысые уныло полируют макушки платочками и напевают жалобные песни.
