– Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?
* * *
У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.
– О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! – горько простонал ребе.
Его юный сын пожал плечами.
– Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!
– Почему же они хотят видеть тебя? – изумился ребе.
– Как? Ведь я сын праведника из Апты!
* * *
Один человек спросил Бааля Шема:
– Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?
Бааль Шем засмеялся и сказал:
– Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.
Человек сказал:
– Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?
Баал Шем улыбнулся и сказал:
– Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.
* * *
Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.
Тот, понятное дело, разрешения не дал.
– Почему?! – возмутился проповедник, – я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.
– Знаешь, – ответил раввин, – есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.
* * *
Одна из любимых тем для шуток и баек – это поединок служителей разных культов.
* * *
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…
* * *
Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
– Вот видите, каковы ваши евреи! – злорадно сказал священник.
Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
– Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!
* * *
Беседуют раввин и патер.
Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:
– Что, не дал Бог волос?
Раввин отвечает:
– Бог давал только рыжие, а я не стал брать…
* * *
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
– Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
– Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
– Ему пятьдесят.
– Как ты это вычислил?
– Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
* * *
Беседуют раввин и патер.
– Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
Патер задумался:
– А ваша вера запрещает есть свинину.
Раввин хитро улыбается:
– Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
– И как, ведь отличная еда, ребе?
– Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
– Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
– Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…
* * *
Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».
* * *
Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
– Это ваши ребята?
– Ну, наши…
– Тогда платите за ужин!
* * *
Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:
– Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!
На что раввин ответил:
– Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».
* * *
Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:
– Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.
На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:
– Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.
* * *
Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:
– Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.
* * *
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.
– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!
* * *
Пастор спрашивает у раввина:
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно.
– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
* * *
Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.
Батюшка:
– Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».
Пастор не остался в долгу:
– Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды».
Раввин смущенно улыбнулся:
– А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»
* * *
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:
– Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!
Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит – по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:
– Почему это у него машина лучше моей?! – возмущается пастор.
Святой Петр пожимает плечами:
– Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!
И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.
– Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Петр презрительно машет рукой.
– Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми – он родственник шефа.
* * *
В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:
– Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.
– Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.
Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.
Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:
– Я скоро вернусь.
Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:
– Святой отец, я согрешила – один раз изменила мужу.
Раввин отвечает ей:
– Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.
* * *
Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:
– Желаю вам иметь в жизни много забот!
– Ребе, как вы можете желать мне такое?
