Надо сказать, на самом деле всё оказалось не так плохо, а местами даже забавно — правда, гораздо забавнее для женщин, чем для нас. Они визжали, прямо как та старушка, которую постоянно показывают среди зрителей студии в классическом комедийном шоу «Вас уже обслужили?»; та, что считает слово «мохнатка» самым возмутительным из всего, что ей когда-либо доводилось слышать. Вот только на этот раз не было никаких сомнений: женщины на сцене обращались исключительно к своим половым органам. И они ещё называют это прогрессом!
Тем не менее, вечер «прогрессировал», а я всё думал о своей девушке и о том, как сделать первый шаг. Но всякий раз, когда я пытался приобнять её или взять за руку, со сцены грохотало очередное заявление насчёт порочности и хищнических инстинктов мужиков. Я испытывал навязчивое чувство вины, словно совершил нечто такое, чем опозорил себя навсегда. Обычно такое чувство приходит лишь наутро после свидания.
Спектакль явно рассматривал вагину изолированно от всего остального, и складывалось впечатление, будто вагинальное проникновение суть нечто дурное. Неудивительно, что в зале практически не было мужиков. Обычный мужчина соглашается потратить 40 фунтов на театр лишь по одной причине: элегантный антураж обещает некое дальнейшее развитие событий. А неприличное название пьесы лишь усиливает такую возможность. Однако единственное, что может разгорячиться у вашей подружки после «Монологов», так это мозги, а мозги — это самое последнее место, которое вам хотелось бы видеть разгорячённым на первом свидании. Единственным положительным героем-мужчиной в этой постановке можно считать парня, которому нравилось смотреть на влагалище своей девчонки. Буквально часами.
Извращенец хренов!
И ни единого слова о мужчинах и женщинах, соединяющих свои гениталии для взаимного удовольствия. Шутки в сторону — лично мне это показалось довольно странным.
Гениталии вообще нельзя рассматривать по отдельности. Гениталии существуют для того, чтобы ими делиться. Как шоколадными конфетами «Куолити-стрит». Хотя мне почему-то всегда достаются с зелёной начинкой, самые противные на вкус.
В конце спектакля подруга посмотрела мне в глаза и объявила, что твердо решила стать лесбиянкой. Виктория! Обычно женщины сначала проводят со мной ночь, а уж потом делают выбор относительно стиля своей будущей жизни. Я поискал глазами второго парня, но, когда наконец нашёл его, тот уже успел, сгорая со стыда, отсечь собственный пенис и называл себя Ребеккой.
Несомненно, нужен был какой-то другой путь, не вызывающий подобного раскола между полами.
И я решил, что моё шоу должно быть как для мужчин, так и для женщин. Оно должно отмечать не только положительные моменты, но и смешные, и отвратительные. Поскольку пенис важен практически для каждого… кроме, пожалуй, лесбиянок и монахинь. Но это не беда — поскольку для пениса лесбиянки и монахини как раз очень даже важны (в частности, как это ни странно, монахини-лесбиянки). А самое важное — если бы не пенис, то даже лесбиянок-монахинь не было бы вообще. (Так что отсосите, монахини-лесбиянки. Теперь не будете так умничать, а?)
Своим существованием мы все, в той или иной степени, обязаны пенису, а большинство, из нас благодаря ему ещё и получает определённое удовольствие — пусть даже и в искусственной форме. С помощью пениса моё шоу должно примирить мужчину и женщину, а не вбивать между ними клин раздора.
Если только вы не стремитесь к обратному.
Итак, демографически определив аудиторию как «всех и каждого», я принялся размышлять, на какие вопросы мне хотелось бы получить ответы. Вот лишь некоторые из них — те, что пришли в голову моментально:
• Важен ли размер? И если нет, то почему не производят двухдюймовых (5,08 см.) вибраторов толщиной с карандаш?
• Действительно ли мужчины думают только своими дрынами? И правда ли, что внутри мужчины сидят два мозга, а запаса крови хватает только на один? Или мозгов у нас нет совсем, а крови с избытком — вот она и ищет, куда бы приткнуться?
• Как мужчины справляются с неизбежной ситуацией, когда стоит всё реже и реже? Ведь когда нам по 18, наши бревна торчат чуть не до потолка. А когда нам переваливает за 30, то мы максимум целим в бабушкино фото на каминной полке — да и то после определённых усилий и пары-тройки упавших шляп… По крайней мере, так мне говорил кое-кто из моих приятелей.
• Действительно ли все мужчины по жизни ленивые, наглые, пекущиеся лишь о собственных сексуальных интересах, увиливающие от ответственности, неразборчивые, инфантильные юнцы? Или некоторые всё же не такие лентяи?
Как сатирику (слово, кстати, мужского рода) мне было интересно разобраться, почему знаменитый случай с Джоном Уэйном Боббиттом, которому, как известно, жена оттяпала член, выбросив его из окна автомобиля прямо на дорогу, везде и всюду признается анекдотическим? Причём как мужчинами, так и женщинами:
• Вы слышали, что Лорена Боббитт стала метеорологом? По её прогнозам, к утру на землю выпадет от четырёх до шести дюймов… (10,16-15,24 см.)
• МУЖЧИНА: Угадайте, что это? (Перебрасывает из одной руки в другую воображаемый объект.) Джон Уэйн Боббитт занимается онанизмом.
• Лорена Боббитт встречается с теннисистом? Наверняка ничего серьёзного Просто учится подрезать.
Ха-ха-ха. Как смешно. Сотвори даже отдаленно нечто подобное с женщиной какой-нибудь мужчина (что бы она там ни натворила, чтобы заслужить такое), его абсолютно справедливо осудили бы как негодяя и преступника. Изуродуй какая-нибудь женщина мужчине лицо, отрезав ему, скажем, нос, это безусловно сочли бы зверским злодейством. Так почему же атака на пенис не вызывает ничего, кроме всеобщего ржания?
Почему мужчины не возмущаются?
Короче говоря, несмотря на мои первоначальные сомнения, нашлось достаточно веских оснований для продолжения работы.
Следующим камнем преткновения стал вопрос: как, заставить мужчин в открытую говорить о своих маслобойках? Изначально я планировал последовать примеру (или, если угодно, «передрать» идею) Ив Энслер (автора «Монологов вагины») и проинтервьюировать мужчин с глазу на глаз. К сожалению, можно было заранее предугадать, что в этом случае большинство ответов окажется в духе Кинг-Донга. Как представителя мужского пола меня самого переполнял ужас при мысли о том, что придётся обсуждать эти темы с другими мужчинами.
И вообще, захотят ли мужчины говорить об этом?
И есть ли у них что сказать?
Мужчин можно обвинить в том, что они только и думают что своими шомполами, — зато они крайне редко думают о них. Потому что для многих мужчин даже просто подумать о собственном пенисе — это уже что-то немужское, где-то даже «голубое». (Обратите внимание на цветистое и подозрительно бурное утверждение моей традиционной сексуальной ориентации в самом начале данного вступления.)
Я подумал, что обойти такое препятствие можно, к примеру, разместив соответствующий вопросник в Интернете. По большому счету, я не ожидал собрать так уж много материала в результате подобного исследования. Да, я думал, что получу, скажем, несколько неплохих острот для будущего шоу; может, даже немного статистики. Не имея ни малейшего понятия, захочет ли хоть кто-то поучаствовать в моей затее. Фактически мне было почти всё равно. Правда, позднее, читая некоторые ответы, я искренне пожалел об этом своём «почти».
Как бы там ни было, но в мае 2002 г. я открыл веб-сайт с адресом www.talkingcock.co.uk (на который, кстати, можно выйти с узла www.richardherring.com/talkingcock/) и вывесил два анонимных вопросника, посвящённых исключительно членам (один для мужчин, другой для женщин).
Безусловно, имелся определённый риск, что мои изыскания не будут восприняты всерьёз. Так что я снабдил вопросники следующим призывом:
ВЫ РЕШИЛИ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ
АНКЕТЫ «ПОГОВОРИМ О ЧЛЕНЕ»
Хотя я и понимаю, что любой из вас может поддаться соблазну и ответить на вопросы анкеты какой-нибудь «уморительной» шуткой, я всё же буду вам крайне признателен, если вы воздержитесь от подобных проявлений юмора. Своим будущим шоу я намереваюсь наконец-то дать честный ответ на вопрос: что же мужчины (и женщины) всё-таки думают о пенисе?
Я искренне убеждён, что, несмотря на важность этого предмета для каждого мужчины, представители мужского пола крайне редко говорят (и даже думают) о нем честно. Уж поверьте, я могу себе представить, какие забавные ответы вы можете прислать, наверняка они будут просто великолепны — так что я был бы безмерно рад, если б не увидел в ваших анкетах ни одного из них.
Не бойтесь быть серьёзными. И хотя внешне моё шоу предполагается как комическое, мне всё же хочется, чтобы оно имело самые серьёзные основания. Так что подумайте хорошенько, прежде чем отвечать. Включите мозг. Удивите себя.
