сюжета, из головы выпадет то, что в тексте не отразилось, но задумывалось.
В идеальном мире текст лежит месяц, ты к нему возвращаешься и видишь все ошибки. А в реальности есть два часа и надо что-то срочно делать. Вот несколько способов взглянуть на текст свежим взглядом.
1. Дать отлежаться хотя бы чуть-чуть.
Хотя бы час. Это самый надежный способ.
2. Показать кому-то.
Желательно тому, кто не знаком с темой, и точно не редактору. Жена, дочь, мать, дядя, сосед — подойдет кто угодно.
Только надо договориться о честности: говорить обо всем, чего не понял или что не понравилось. Тогда будет толк. (Естественно, при условии, что текст не для специально подготовленной аудитории. Например, если мы пишем инструкцию для инженера космолета, то мать или дядя точно не помогут.)
3. Распечатать.
И редактировать на бумаге. Иногда помогает.
4. Отвлечься.
Поредактировать другой текст или почитать. Погулять. Сходить в душ. Намазаться медом и зайти к соседке в гости. Что угодно, что отвлечет от задачи.
5. Прочитать вслух.
Это обязательный пункт в чек-листе многих людей, которые хотя бы иногда пишут. Еще лучше сработает, если читать вслух будет кто-то другой. Или запишите на диктофон и послушайте, но это уже довольно задротский уровень.
Голова важнее правил
Никакие правила не заменят голову. Если вместо мозга у вас оранжевый томик и Telegram-канал какого-то бородача с ирокезом, быть беде.
Вот смотрите. Вы читаете крутой текст, но в нем пара лишних запятых. Что будет? Скорее всего, вы не обратите внимания. Ну, может быть, споткнетесь, но пойдете дальше. Или возмутитесь и напишете комментарий об опечатке, хотя, скорее всего, забьете и просто продолжите читать. Как часто вы бросали книгу или статью, потому что там куча ошибок, но сама суть интересна или информативна? Да примерно никогда, потому что именно так поступают здоровые взрослые люди: смотрят на содержание, а уже потом на форму.
Функционал, вкусное кофе, вообщем, ложим и звоним — все это неважно, если текст силен смыслом и структурой.
Если же читать не получается, потому что мысль скачет, повествование прерывается и структура непонятна, то даже идеальный язык и 10 баллов по сервису «Главред» не спасут. Если текст пять тыщ раз проверен корректорами и выверен до запятой, но содержание отстойное, то ничего путного не выйдет.
Отстойным текст делают не ошибки в словах или запятых, а каша в содержании.
Выстраивайте структуру, доносите мысль четче, тогда все получиться и даже мелкая ошибка простится и забудется, как этот маленький досадный мягкий знак, от которого у вас уже что-то загорелось внутри.
Как указывать другим на опечатки
Опечатки — это беда, которая случается с каждым. Если вы где-то ошиблись и это кто-то заметил, даже не думайте переживать, вот же ерунда. Если заметивший начинает набухать и возмущаться, помните: ему просто скучно. Давайте расскажу, как указывают на опечатки нормальные ребята вроде нас с вами.
Вот вы читаете пост во «ВКонтакте». Видите, что там опечатка: выхухуль. Допустим, варианта «найти автора и написать ему» не существует — только оставить комментарий. Можно, конечно, и не писать — честь и хвала вам в таком случае; но предположим, что жутко свербит.
Вариант «Вы все чудаки, я один тут нормальный». Ну вы чудилы. ВЫХУХОЛЬ, А НЕ ВЫХУХУЛЬ. Наймите уже корректора, а автора увольте. Мой электронный кошелек: 41001811219649. Переведите тысячу за то, что я вашу работу делаю.
Вариант «Стыдоба гребаная». Как вам вообще не стыдно? Вы что, не знаете, как это слово пишется? В-ы-х-у-х-о-л-ь. Марш в школу и доучивайтесь.
Вариант «У вас опечатка». У вас опечатка: правильно писать «выхухоль». Исправьте, пожалуйста.
Вариант «Лентяйский». ВыхухОль.
Нормальные пацаны и девчата выбирают варианты «У вас опечатка» или «Лентяйский», а выхухули — «Вы все чудаки, я один тут нормальный» и «Стыдоба гребаная». Или проходят мимо — от этого точно никто не пострадает.
Если под своим текстом вы встретили кого-то из этих товарищей, то просто держите в голове, что ребятам скучно, грустно или хочется общения. Исправьте опечатку, а не пускайтесь в полемику.
Я разрешаю вам нарушать правила
Если вы хотите нарушить какое-то правило, которое вычитали в этой или любой другой книге, а может, услышали в YouTube или в социальных сетях, нарушьте. Это советы, а не аксиомы.
Если вы хотите нарушить «правила убойного текста», но не уверены в себе, помните: Федоров разрешает. Можете использовать этот аргумент при общении с коллегами. Прямо так и говорите: Федоров разрешил. Если вам необходим человек, на которого нужно сослаться, ссылайтесь на меня.
Споры о буквах — трата времени. Если кто-то хочет с вами спорить об этом, скажите: «А Федоров разрешает делать не так» — и спокойно занимайтесь своими делами.
Я вас прикрою.
Задание
В книге есть несколько дел — заданий для самостоятельной проверки. В них нет правильного ответа. Ваш текст хорош уже тем, что написан.
Внимательно прочитайте условие. Обдумайте, что и как хотите написать. И только потом пишите.
Я не смогу проверить ваше задание, но вот что придумал: внизу странички — QR-код. Наведите на него камеру смартфона, он считает ссылку на специальную страницу, где вы сможете поделиться своим вариантом текста и посмотреть, как с этой задачей справились другие. И пообщаться. Или задать вопросы. Или написать, какое хреновое это дело и как вам все это не нравится, автор м*дак, горите все в аду. Ваше дело, я не против.
Дело № 1: объявление на подъезде
Хрестоматийный пример плохого текста. В нем максимально возможное количество штампов, что я смог напихать. Задача — написать то же самое, но понятно. Погнали.
Уважаемые владельцы водосчетчиков и квартировладельцы! В период с 23-го по 25-е число месяца вам необходимо провести процедуру замера показателей горячего и холодного водоснабжения, а также занести показания, записанные со счетчиков, в квитанции установленной формы в двух экземплярах, после чего подать показания путем опускания одного экземпляра квитанции в специализированный ящик на первом этаже каждого подъезда напротив лифта.
С уважением, администрация ТСЖ
https://book.pavelf.ru/delo1/
Глава 3. О чем писать: как выбрать тему
Любой текст начинается с чего-то. Кто-то скажет, что с буквы А. Кто-то будет утверждать, что с вводного абзаца. Кто-то — что с правильного шрифта. А кто-то начнет заводить шарманку про тишину или музыку под настроение. Бред!
Начинать
